【想見你】
https://youtu.be/4iRupuNet3Q
今天情緒好多。
飯後，還陪孩子玩了一會兒
怎麼沒一下子，整個人又突然低落下來
(現在對這種狀態很敏感==)
躺下來，聽了動力火車翻唱的歌，
又打開了八三夭版本的【想見你】
聽著聽著，出現了黃雨萱的回憶裡，李子維每年幫她慶生、給她驚喜的場景
依然是心酸的感覺。
然後，出現去年我參加八三夭演唱會的畫面
雖然演唱會讓我感動
但坐在那個人身邊的我，難免感到拘束
散場後的路上，他跌坐在路上那時，我甚至不知道該不該伸手扶他
然後因為我犯傻，原來不用5分鐘的路，硬是被我繞了一大圈走了不下20分鐘
那個人不開心，我卻只能走在他身後
然後直怪自己為什麼這麼蠢？
這畫面要讓我看到甚麼？
滿滿的委屈跟卑微---就像我在感情裡的一如往常
包括後來持續在批踢踢持續發文
也都只是為了要讓他看到「表面上不痛苦的我」
這裡面的【我】，究竟在做些甚麼呢？
等了一整天的我、在演唱會上盡量讓自己不要過嗨的我、
因為怕他生氣而默默走在後面的我、
明明痛苦不已，卻還要假裝有比較好的我
被他說自私卻然後覺得都是自己錯的我
也許每一個片段都有我
但為什麼這些【我】，一點兒都不開心呢？
我的天啊，那段日子，我究竟承受了多少痛苦？
醫生念我、老公給我壓力還不夠，我還拚命傷害自己
而即使拖著傷痕累累的身心，卻仍然願意每星期靠近讓我痛苦的臺北
我怎麼有辦法這麼努力？
這樣的我，真的很勇敢啊！
辛苦了，我自己
那些委屈和卑微，我們都讓它們走吧
那些換不到愛的，更可怕的是，還會跟自己越來越遙遠
因為，我自己都不喜歡那樣的自己，不是嗎？
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我要再一次，謝謝我自己、謝謝親愛的卜寶
今天讓我看見了很多需要療癒的自己
如今再和那些日子裡的自己相遇
我已經不再痛苦，只有滿滿的心疼和訝異
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謝謝自己這份莫大的勇敢
讓我撐過那段行屍走肉的日子
謝謝自己的沒有放棄
(寫到這裡，腦海裡出現的是我在診間邊哭邊對著醫生說：
到底為什麼要活著？
我覺得該做的事我都做了，我也不覺得再活下去會有更開心快樂的事，
所以，我可以去死了嗎？)
QQ
還好我沒有放棄
因為，從現在開始，我才正要享受屬於我自己的人生。
今天的寶劍八，正是一大鼓勵呢！
安撫每一個受傷的自己，就是多找回一點失落的自己
很快的，雖然那段傷心的日子有點多，
但我已經找回很多塊的自己了~~
它們，都會回來的
因為它們知道，現在的我，很有力量，也不會再害怕了。
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