姐姐提早從高雄結訓回來了，她女友準備了一系列浪漫的驚喜迎接她。
有時候我覺得姐姐女友雖然笨，但某方面挺貼心的，那天我在房間裡，抱著手機絕望哭泣的時候，我以為自己已經哭得很小聲了，但其實她聽見了，只是什麼都沒說，離開時依然開著玩笑，叫我不要太想她。
早上九點多起床，出門時順手把該丟的東西都丟了，辦完該辦的事，曬了一些陽光，但竟然粗心得忘記擦防曬油，想必會黑一圈吧？
中午，住在樓上的媽媽的好姊妹請我們上她家吃飯，其實真的吃不下東西，但礙於阿姨的熱情，還是吃了一些。
下午睡了個長長的午覺，醒來後精神好多了。
謝謝大家，我很好，那些有說出口的沒說出口的關心，都充實地鼓勵了我，謝謝大家。
雖然，我真的還是拔不下無名指上的戒指，雖然，還是走到哪裡都想起她的臉，雖然，還是忍不住會在馬路上、廁所裡偷偷哭泣，雖然，還是要很努力地抬起頭、張大眼睛，不讓蓄滿眼眶的淚水掉下來。
只是，我在學著前進了，中斷兩三天，終於開始斷斷續續的進食，雖然一客半餐雞腿排只吃了大約三分之二的雞腿，還跑去廁所吐了一半出來，實在有夠浪費阿！
騎車出門時，後座沒了她的擁抱，騎在往市區的路上，腦中一直不斷浮現和她一起笑鬧著滑下那個大下坡的畫面，在同樣的市區，面對同樣的風景，走到哪裡都想起她，止不住哭泣。
我想是因為她真的很特別，真的與眾不同吧！所以要放開，這麼痛，這麼難。
但是也許，放開手也是成全彼此的另一種方法。
我想我只是突然看透了，一開始的傷害，從沒有過去過。她會不安，會懷疑，會難過，也是理所當然的。分手，從來就不是她的錯，只是我那麼恣意地傷害了她對我的感情，而這一切是我應該付出的代價，現在的痛苦，只是在承擔自己種下的惡果。
我還是在等待，但這次卻不是再等待她回心轉意了。
如果在她心中，這道傷痕是無法抹滅的，那麼我們只會重複在一起又分開，分開又在一起的戲碼，歹戲拖棚，直到某天互相憎恨。
我還在等待，是等待自己真有一天能夠把她的身影從心中抹去。
到了今天，回想起來，才想起她許多不著痕跡的溫柔，其實她也痛吧！畢竟是真的愛過我，我們都努力了，卻走不到幸福的終點，也許根本不是誰的錯。
所以她努力地對我好，又努力扮黑臉，不準我等待。
其實，也許只是怕傷害我。
孫燕姿那首歌不也唱著嗎？「原來人，會變得溫柔，是透徹的懂了，愛情是流動的，不由人的，何必激動著要理由？相信妳只是怕傷害我，不是騙我，很愛過誰會捨得？把我的夢搖醒了，宣布幸福不會來了。」
終於想通愛情的開始與結束，都是沒有原因也沒有理由的，分手不會只有我一個人痛，我不該追著她要理由，連療傷的空間都不讓她有。
我回到一個人的世界裡，還是不接受所有曖昧的表示，不是因為我在等待她回到我身邊，我想，當她的身影還存在我心中，不管我跟誰在一起都不會幸福的吧？
是的我的確寂寞，的確需要擁抱，但當她還住在我心裡，我想要的就只有她的擁抱而已。當然我知道一切再不可得，兩天聯絡不上，某種程度上讓我明白，她也和我一樣痛著，掙扎著。
再次接到她的電話，我穩住聲線，卻在掛上電話後再也無法抑止眼淚奔流，就算家人坐在前座，她們也只是默默沒說話。
我還是沒辦法止住眼淚，還是沒辦法拿掉戒指，因為我腦中還是充斥著她的影子。
這樣的自己是無法得到幸福的，我很明白。
分手至今，即使曾經真的絕望，真的痛苦，但其實也從冰冷的行為中感受到她迫切希望我幸福的心情。
我在等待的，只是時間沖淡我的傷口，慢慢替我抹去深深刻在心版上的她的身影和笑容，就算不知道還要花多少時間，還要流多少眼淚，才能真正不再猛然把自己關進廁所，以免趕不及眼淚落下的速度。
「對不起，是我不夠成熟，不該忘記，妳也痛。」
我不會再以為自己再也無法得到幸福，我相信自己可以的，只是需要時間，就算時光流逝的速度不會趕得上思念累積的深度。
但我會好好的，好好消化這一切，好好學習一個人生活，至於愛不愛情，就靠緣分吧！在我真的忘掉她以前，也只能在心房門口掛上一塊「休息中，請勿打擾」。
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