蘇菲雅老鼠窩 有一天， 我會留下這樣的話： 我不完美，從不超越極限，向來半途而廢，但是，親愛的上帝，我走完人生了。

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以下是本週看完很有感覺的一篇

2009/06/14
中國時報《袁瓊瓊專欄》不可能愛一輩子

我們通常想維持的，是「關係」而已，不是愛。
如果是愛，真的愛，那關係不管怎樣都會在的。
　　
【傷心芳妮的故事】
　　傷心芳妮和老公結婚十年。沒有小孩。當初兩個人商議好不生孩子，要「兩人世界」白頭到老。沒想到最近老公提離婚，原因是他想作父親。但是芳妮已經過了四十歲，較不易生出健康的下一代，老公希望芳妮跟他分手，他好再娶。
　　芳妮覺得晴天霹靂，她不懂老公怎麼可以這樣自私。她原本以為跟老公可以天長地久，沒想到人生旅途上，這男人半路就要放手了。
　　她覺得自己的婚姻是個騙局。可能她老公從來沒愛過她。
　　她很痛心。她說她死也不會離婚的。
　　
【我的意見】
　　親愛的傷心芳妮，妳的婚姻不是騙局。過去妳老公愛妳，同意不要孩子。現在妳老公要孩子不要妳，這都是事實，全無虛假。會有這樣大的差別，是因為：人是會變的。
　　現在是21世紀，世界已經在改變。過去適用的兩性關係的某些觀念，現在可能已經不適用了。其中一個就是要天長地久和白頭偕老的愛情觀。
　　說實話，我們任何人都無法愛一個人愛一輩子的。尤其現在人壽命這樣長。保持長久的婚姻或兩性關係，依靠的是責任和關心，或者習慣，或者依賴。雖然有很多說法認為這也就是愛，但是裡面其實含有許多雜質，許多的不愉快、忍耐與委屈遷就，甚至喪失自己。
　　而這些，我相信，在某些人的認知裡：那不叫做愛。
　　那些不同意這是愛的人，往往便會去尋找「真愛」。真愛有時候是愛別人，有時候是愛自己。真奇怪，通常是愛才會造成麻煩，恨不會。恨往往是個人行為，除非施及他人，否則對方大半沒感覺。可是愛這件事，需要共同完成，愛的時候要「一起」愛，不愛的時候要「一起」不愛，否則就一定出問題。
　　很多人就因為這種節奏不合出的問題。一個人不愛了，另一個人還在愛。於是…媒體就有了警世和驚世題材。
　　而不能忍受對方不愛了，或著是自認為要「把愛進行到底」才是真情實意，大半便是因為那個天長地久或白首偕老的觀念。
　　我們知道孩子長大一定離家，公司待久了一定退休，朋友之間通常一時密一時疏，但是卻完全不能接受「關係」是會改變會結束的。
　　愛可能會永遠，但是愛所產生的「關係」是人造物，一定會走「成住壞空」的法則。我們通常想維持的，是「關係」而已，不是愛。如果是愛，真的愛，那關係怎樣都在的。
　　我們放兒女離開，因為知道愛在。不介意朋友來來去去，因為知道友誼在。然而兩性中間的愛，似乎必須得禁錮在某種形式中，必得是某種「關係」下，我們才認同那是在的。那「關係」改變，便認為愛不存在了。
　　「婚姻」，便是這一種關係。是兩個人因為愛才願意成立的一種關係，但是到了後來，大家是拚命在維護這個關係，或許已經忘了維護愛。
　　愛不就是要讓自己快樂、對方快樂，要覺得自己有價值，也讓對方覺得有價值，要讓彼此都感覺自己特殊珍貴嗎？愛這件事如果不能讓自己感覺獨特珍貴有價值，那麼這個愛多少是有問題的。如果愛一個人不能讓對方認識他自己的獨特珍貴有價值，那你的愛可能是有雜質的。
　　如果認同「婚姻」跟人一樣，無法是一個恆久固定存在之物，那麼，有「婚姻」，當然就必然有「離婚」；好像有生就一定有死。把「離婚」當作婚姻中的必然，好像把死亡當人生中的必然，不要拿「白首偕老」、「永浴愛河」作為感情的唯一標準，我想「離婚」造成的問題要少很多。
　　離婚會出問題的最大因素都是因為「不願放手」。用種種理由說服自己「不能放手」。但是如果另一個人跟我們不「同步」，遲早還是會分離的，不是「離婚」，便是「離心」。死不放手只是用長長久久的牽拖，把彼此間的愛消磨殆盡而已。
　　其實放手沒有那樣難。跟拔河一樣，有時索性放手，才會知道「輸到底」也不會怎樣。
　　當然也有可以挽救的婚姻，但是狀況一樣，愛是必須「兩個人一起」完成的東西。如果對方沒有跟你「一起」不放手的意念，那個保存下來的婚姻關係，有時候傷害性更大的。


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