擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

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離職，有點像擦槍走火，就是發生了。

昨天寫完文章，就急著想出門。還沒有心理準備好，面對父母的擔心和數落。

本想，趁機去環島吧，又怕要花太多錢。想要有一個安靜的自己的空間，所以住進一家飯店，就在新竹市區。下午，認真地看著小說：聖經預言書。心思仍會不斷地再向自己確認：真的就這樣選擇被開除嗎？晚上看了一場免費的女性影展的電影：肥皂。雖然是熟悉的生活圈，但住在五星級飯店裡，走在新竹市區，吃飯，閒逛，吃冰淇淋，看電彩，還真有度假的感覺。

入睡前，心裡有一絲的隱憂。對於之前，我所想要去的方向，讀研究所，成為心理治療師，這個願竟，有點像在沙漠中的海市蜃樓，就快要消失不見，有點不真實了。還在園區這個機械化的工作中，我感到生命的不滿足，工作對我而言，是一個黑暗的感覺，所以，強烈地渴望接近光，且成為光。而一旦，黑暗不見時，似乎，光也變得灰矇矇了。當社會面向的我，不再存在了，我其實有很大的恐懼，足以吞噬所有的夢想。黑暗與光的關係，原來有這麼好玩的表現。光要了解自己是光，其實還是要透過黑暗，是要感謝黑暗的存在。(這是繪本「小靈魂與太陽」的故事。)

第二天，醒來，心很篤定知道，是不會到公司的。心很定地繼續看著昨天的小說，直到九點，去吃飯店的早餐，這一向是我住飯店，最期待的事。

在市區，上午、下午分別看了兩部免費女性影展電影，本想，看完晚上7點那場，再回家。察覺這樣花太多時間，獨自一個人，泡在電影裡，太耽溺了，有點逃避的嫌疑。才決定，回家了。

花了兩個小時，從市區走回家裡，想清楚，為什麼我選擇這樣的方式離開公司。

我對自己有點擔憂：我真得是一個不能好好離職的人嗎？

這次和以前都是相同的，用不負責任的方式，離開。只是這次，我有覺知地，我說我選擇了不負責任。我也期待著，打破了一個既定的框框，"人要負責任"，其實可以不必那麼地害怕。我說我不負責任，且我承擔，我也相信，會有麻煩的是主管的管理，但公司的系統自會有很好的運作，這是公司這個系統會去承擔吸收的小困難。

我是可以好好離職的。
而那天，我還不清楚，我是真得要離職了嗎？沒有了社會角色的我，我不確定，這是我可以承擔的嗎？但一到公司去，我可能馬上，又跳到，其實工作沒有我想像中地不能忍受，一旦壓力一過，我又繼續著，下一次地掙扎。所以我不願到公司去。而主管又用著強硬的態度，沒有空間，那模式，又剛好和我小時候的情境一樣。所以我做了一個和以前不同的練習。就是說不要了！

其實，當我想清楚了，我是可以好好離職的。也想著有沒有必要，兩天曠職之後，再問問看，有什麼方法可以，正式的離職？

回到家，和父親說，我離職了。父親只說，要準備考試了？他有擔心，但他明白著我，只說我要做的事。母親的反應，是典型的數落，安靜地聽著她要說的話，我猜這裡面到底是什麼情緒？只是她習慣的表達關心的方式，是負面的，並沒有太多的生氣或擔憂。靜靜地聽完，藉故聊別的事，她也興致很高地說著她的東西。就這樣，家中的運作，一切正常。我也正常地做著，我想做的事，沒有壓力。

為什麼覺得離職，是一件擦槍走火的事？雖然我知道，我真得很想離開這個工作，很多次地調整自己，其實也都是在壓下內在的渴望。但我並沒有心理準備好，就這樣離開公司。

但如果不這樣的方式離開
我還能壓下心中的渴望多久？

也或者，以後，絕對不可以在早晨起床的時候，決定這樣重大的事情。一定要起床，離開床，著裝完，清醒後，才可以做決定。才不會面對，太多未知的風暴。