擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

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思索離職，已經好多次，在部落格中，也常提及，但結論總是，時候還未到，總是百般勸阻自己、說服自己。

前一天晚上，很早就上床睡覺，心裡的想法是，早起讀英文和輔導理論，再去上班。5點鬧鐘嚮了，關了鬧鐘，仍躺在床上，心裡煩得…。7:35打電話給組長，告之，我要離職，她說，這不符離職的程序，離職要一個星期前告之，且今天人手不夠，我必須去公司。

其實我的心裡，並沒準備好要離職，但想離職的想法，一直縈繞不去。
這份工作，對我有一個很重要的地方。
那是屬於社會面的我。
我可以告訴別人，我在園區上班，做二休二。這樣的陳述，令我感到安全、自在。
一旦離職，我感到岌岌可危。
但不斷地想離開，不能離開，我一直處在掙扎中。處在一種分離狀態。和自己的心是分離的。

這分工作，對我而言是，一個社會面向的我，在長大著。那有什麼工作，是可以取代這份工作，又可以和自己的心是合一的？

這樣思索，我清楚了，這份工作，我放不開的是什麼？

我一直缺乏，在社會中，有一個位置。而這一年，我的穩定成長，最大的原因是，我有一份工作，我很努力地，在這工作中，紮根。那時心中，沒有想去的地方。唯一想的是，生存！

現在，有了想去的地方。就難以忍受，和自己的心分離的工作方式。

清楚了，放開這份工作，社會面的我，又將無所依靠。清楚了，選擇放開這份工作，我所要承擔的是什麼，面對的是什麼，我似乎，並沒有那麼害怕。

再打一次電話給組長，告之，我真得要離職，且，今天不會到公司。她很為難，因為人手真得不夠。我直接打電話給主任。主任非常氣憤，撂下一句狠話：要嘛！正常離職，一個星期的時間；不然就是開除。

說實在，開除，對我意味著是什麼，我沒有很清楚。
會不會被扣錢？想到這，我才有點緊張。
想到，在進入公司時，在一張紙上簽上我的名字，那張紙，是說，離職要如何如何…好吧！就為了，當初，我曾有的承諾，用正常離職的方式，再到公司吧！

去公司的途中，又折返回來。被開除，真有那麼可怕嗎？我笑了開來。選擇被開除，還真了不起呢！這是我所選擇的。不再到公司了。

是不負責任嗎？是啊！
為何我要這個東西？
我要這個“不負責任“

我用了這個“不負責任“的行為解放自己。

我有很多的“不負責任“的事蹟：

扣得我最深的是。
沒有起床幫忙做包子。
我的反應是：緊緊地窩在被子裡，封閉自己。


怕面對。
怕我說：我真得不想起床做包子。
而面對的會是：父母的盛怒、父母的遺棄。
內心的自責，罪惡：我是自私的，我是懶惰的。

那不起床做包子，我要的是什麼？

我內心已遺棄了自己。
猜測父母會盛怒，所以我躲了起來，遺棄自己，這樣他們的盛怒，我可以說：妳看，我已經很難過了，我已經知道錯了，請你們不要再生氣了。
我拼命地想讓他們息怒，但我仍不正本清源地，負起真正的責任，早起做包子。我選擇讓自己有過失，然後，企求得到他們的諒解和寬容對待。

我選擇讓自己有過失，我要的是什麼？

我要我的父母愛我。
我要他們：無論如何我怎樣，你們都會愛我。

我很想打開門，迎向母親的盛怒：對！我不想起床做包子，妳不要，再一直敲門了。我很想打開門，迎向母親的盛怒：我好生氣，妳只是不斷地，要我們起床幫忙。我很想打開門，迎向母親的盛怒：妳的生活的壓力，好沈重，媽媽，我和妳一樣感到難過，可是我無力為妳承擔。

那個無力承擔的小孩，又害怕父母會遺棄她。而糾結著。

淑萍，妳撐過來了。好辛苦，妳還活得好好的。
為什麼我覺得辛苦？我想說服的是。
心裡一直糾著一個東西，我遺棄了我自己，為得是，保護自己，不去受母沈重生活擔子所影響，我選擇用沒有力量的方式生活著，用逃避的方式生活著這麼多年，為得是，害怕承擔。當初，我選擇了逃開，凡太沈重的東西，我一律都選擇逃開。這方法，我也用了這麼多年了，我也失去了很多，尤其是自尊。那個沈重，是我母親的，小時候的我，沒有自覺，只是害怕，但又被迫要去承擔。這沈重，還給我的母親去承擔，她的憤怒，只是她因應她的壓力的方式，那裡並沒有對愛的抽回的威脅。

打電話給主任，說我要離職，面對著她的生氣，像是打開了門，面對著當年我母親的盛怒。

知道自己是有力氣為自己的想法負責，為自己想去的地方前進；就沒有那麼害怕母親的遺棄了。

不害怕母親的遺棄，也是真正為自己的存在，負起責任了。