近一個多月以來籠罩在自我嫌惡的心情裡。晚上睡也睡不好，上班時昏昏欲睡，帶小孩時倍感不耐。
最近她開始有很多自己的意見，常常不想回家就直接躺在地上，很像脫繮的野馬哪裡都拉不住；硬是把她抱起來就會激烈地扭動好像我在海上捕到一條很大的鮪魚，結果這幾天下來，我連彎過身想打個噴嚏背部就好痛。我的肩膀一直很緊，緊得無法鬆開，怕她沒吃健康沒吃飽，很多事情早該放下了卻無法放下。
最近開始麥可的吉他團開始為了新出版的CD在灣區開很多音樂會，將會有許多練習與演出，那意思就是我必須要「加班」。出門上課前必須帶她去婆婆家，晚上九點下課後不能直接回家，必須繞去接小孩，大概十點到家十點半才能吃晚飯；週末也會有很多時候少一雙手幫忙，想不出新花招娛樂小孩，大眼瞪小眼的空白日子讓我感到害怕。
一位同事前兩個月剛生小朋友，很乾脆地放棄了母奶，也請了保姆，很快地拾回練琴接gig的動作， 很羨慕也很忌妒。我自己每天教課三到四小時，感覺鋼琴與我之間是世界上最遙遠的距離，我天天幫小朋友上課坐在鋼琴旁邊那麼久，卻不能獨自專注練習。我的手好鈍。
因為小孩需要無止境的關注，要你陪玩，要帶去公園給太陽曬，要做這做那，要你重覆念一百遍故事書；思緒一直常被打斷，我已經無法做長時間一次性的思考。即使是在她已經睡著的週六晚上，無法一次性地看完一部電影DVD，因為我看到一半心裡會慌，必須要關掉電視去做某些事情再回頭看完。無法長時間閱讀一本書，看一點點就會反射性地放下書去做其他家事。覺得其他人當父母後依舊能在育兒與自我之間輕鬆地取得平衡，我卻覺得很茫然，無所適從。
大家看到她時常說她笑咪咪，我也覺得她好可愛好好玩，有時候也很乖很聽話，可是我卻覺得自己站在流沙裡往下沈。我有問題，我有病。
在國高中時期常常負氣往家外跑或翹課。結果昨天我的神經突然繃斷，已經過了三十而立的年紀，一大早就往外跑了。
明明沒人在追趕我，可是我還是跑了。
昨天北駛；十月秋天早晨竟已能讓我在車裡呼出白空氣。一路踩著油門邊哭邊想往哪裡走，該死剛好車裡音響放Adele的CD，越哭越瘋，然後決定去史丹佛附近去吃早餐(咦怎麼變遊記)。
(如果我只貼這張照片，省略了所有負面文字，是否以為我過得很爽)
我對很多事情都很憤怒，覺得為什麼大家對於發生在自己身上很痛苦的事情都用輕描淡寫的方式訴說並且一笑置之，有時甚至刻意掩蓋不講，明明就已經哭得眼眶發紅發腫為什麼還要塑造什麼正面力量的假象。吃完早餐後繼續往北走，一握到方向盤又開始哭，哭得臉歪七扭八，又想與車裡CD音響合唱，現在回想起來那真是一個匪夷所思鬼哭神號的情景。心裡不停咒罵，這是假的，那也是假的，世界上就我最悲慘。後來在三藩市待了很長一段時間。三藩市出乎意料之外的是美好的天氣，陽光懶懶地灑下來，既不熱又不冷，我漫無目的地走這走那，心裡湧起罪惡感，心跳一直很快，看著絡繹不絕的遊客們大排長龍開心地等著搭纜車，心情卻是無比晦黯。往這邊走，不對，往那邊走，也不對。總覺得無論我做什麼，什麼都不對。
(幹你一個枕頭貼兩個紅點黏幾片毛就能放在MOMA裡我實在是他媽的不懂藝術)
後來還是回家了，就跟我十幾歲時候一樣。有沒有好一點我不知道，如果真的開始有時間練琴的話我就會開心嗎？不敢下定論。仔細想想很早開始以來就在黑暗裡莽莽撞撞地走著，想衝出個什麼也不了解。我想要開朗地擁抱我的生活，一隻看不見的手一直抓著我不放。
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