昨天, 我對一位好友在MSN上說"還是你不想
要每天見到我?那我們約別時候也可以"
他說這句話很中傷他
我聽了趕緊跟他道歉, 說明我不是那種意思
, 但心中卻有個想法浮起, 我以為說這
種話, 比較受傷的是我自己
今早醒來, 我想著昨天為何我會下意識的打
出那句傷了我們彼此的話
想著想著, 眼眶竟然就朦朧了起來
也許, 那是因為我總是將自己當成是次等的
把自己在每一個人心中的定位降一級
可以防止在受到打擊時, 傷口擴大
就連我自己看待自己, 可能也是降一級
換成白話來說
今天我和你互稱好朋友, 但其實我只敢承認
我在你心中是個普通朋友
也許我會很在乎你, 但我會克制自己不去衝
動地要求你作我認為我已經付出過的
因為, 你可能只當我是普通朋友而已
今天我在家人眼中, 不是一個稱職的女兒, 姐姐, 孫女, 那麼就再把自己降一級,
然後當你做出不稱職的事時, 你心中的罪惡感會少一點
再者, 當你的潛意識中認定自己比你原本預期的還要低階時, 就算目標無法達成,
你也不會太難過, 而當目標完成時, 你會獲得加倍的欣喜
你將發現自己變得很容易妥協, 什麼事都以和為貴, 把別人看得比自己重要一點
這麼做, 就可以贏得大家的歡心, 雖然不會是最受歡迎, 但卻也不會是討厭的
那一個, 雖然不會是被深深記著的那一個, 但偶爾還是會被不小心提起
不邀功, 不居功, 不搶鋒頭, 這麼做, 就可以讓自己細水長流的發展下去
如此說來, 把自己擺在第二順位, 讓自己不管是前進或後退都有路可走, 似乎是
一個很明智的舉動
但心底卻好哀傷
我知道自己在悲嘆什麼, 那種感覺很深沉, 我說不上來
或許是自卑, 需要認同, 安全感, 自我肯定的價值
然而更讓我感到殘酷的是, 我竟然自以為的耍著悽楚可憐的形象, 欺瞞自己, 再
去矇騙世人, 我是竟如此厚顏無恥的帶著面具, 用無辜的態度去刺傷我以為的
"普通朋友"
就算我用再多的真實鞭笞我自己, 卻沒有一個道路能讓我不迷失方向
也許是時候未到..............
如此赤裸的挖剖自己既苦澀又疼痛, 我的心跳不斷上升, 彷彿隨時都能嘔出髒污
的黑血
然而另外一面, 卻讓我感覺似乎更接近什麼, 無關乎真理與道德, 而是更讓人震
懾的人性
我是次等的
至少目前是
不論在那一個空間裡
這種話有點悲涼
可是是事實
附帶一提,這篇是我拿來反省反思用的,不要誤會我在抱怨什麼
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