身體是被禁錮的，思想是自由的。
我任妳在我腦海裡遊走，從早晨的朦朧醒姿到夜晚的安祥睡容，妳的每一個模樣都讓我給幻想套上了框，在我心裡，妳就是這模樣，我所希望的模樣。
我愛上妳的背影，從日出到日落，我追隨著妳的背影，似想將之嵌入我眼裡。最後，我瘋狂地將妳的背影放入一張張的底片裡，讓我能永遠保存那個時間，那個地點，那個姿勢的妳。
我為了妳扛著笨重的相機跑到友校去，只為了看妳表演時的風采，然後順理成章和妳合照，那天我的目的雖然達成了，可是我除了身上不敢拿下的相機外，其餘的身家財產都被人洗劫一空。
雖然最後是向同學借錢回家，身上也因為外套被偷而冷得起雞皮疙瘩，回到家後又被罵得狗血淋頭，但我卻一直在心底慶幸……好在相機沒有掉！底片洗出來後，畫面因焦距沒對好而顯得霧濛濛，但在照片裡的妳依然散發著炫目的光彩，不論是專心於表演上，或是下了舞台對著一群相機展露笑靨的時候；很美，真的很美。
於是我開始了每天帶著相機上學的生活，然後在校園裡找尋適當的時機……偷偷地拍下妳。
我每天一定花時間刻意從妳們班前面經過，然後假裝若無其事的往妳們班裡面看去，天知道我其實急在心底，我要把握住那只有幾秒的時機找到妳的位置，然後才能死盯著妳，就算總是徒勞無功，可是我還是幾乎每堂下課都跑去那裡遊蕩，只因為我想看見妳。
我一直亦步亦趨的跟著妳。
想見妳，想和妳走在一起，想握著妳的手，想靠在妳身邊，想和妳一起，做好多好多的事情……
我跟著妳，跟著妳的背影。
「其實妳的背影看起來很像她耶！」
同學在一次的聊天中，說了令我感到興奮的話。
「真的嗎？有很像嗎？」
我的眼睛立刻閃出耀眼的光芒。
「嗯！妳們的肩膀都蠻寬的，而且走路時看起來都一副痞子樣！」同學促狹的笑著說。
「喂！什麼痞子樣！那叫做酷好不好！」
「哈哈！是是是……您說的是！」說完，她帶著一臉笑意離去，留下我獨自品嚐突然降臨的喜悅。
能夠被別人說像妳，我真的很高興；因為我一直很努力，努力去和妳靠近。
就算只是自欺欺人吧！把自己弄成和妳一樣的確會讓我覺得妳就在我身邊，就算我知道妳的眼睛不可能會看我，而我也只能一直默默地凝視妳的背影，懦弱地想著妳；就算是這樣我也喜歡自己和妳相仿的模樣，照鏡子時我會很滿足，因為妳就在我身體裡。
妳的出現讓我改變，讓我成長，做了許多我不曾做過的事。
高一的生活，就在期待妳的出現和追隨妳的背影中，慢慢地褪去青澀。
在妳們的畢業旅行中妳從別人那兒知道了我喜歡妳的事實，妳感到恐懼，我懂。雖然後來我有向妳解釋，但我並不能確定妳是否真的不怕我了。
直到2001年的聖誕節，我收到了妳給我的禮物，妳願意以『我的學姊』的身份相稱，感到自己終於也是和妳有那麼一點點的關聯，忍不住就哭了，不只是因為感動而已；就算那時的我已經被時間抹去不少對妳的愛戀，但妳依然是我最大的渴望，在那個憧憬愛情的青春年歲裡。
高二，十七歲，我的青春，做過最年少輕狂的事就是對妳一見鍾情。
可是我不得不承認時間的魔力，那樣激烈的情感似乎已沉澱，析離出更真實的，對妳的感覺。包括在我最瘋狂的時候，妳的背影；在我漸漸習慣淡忘時，妳已靜靜的被我安放在深深的心海裡。
現在我知道妳對我不再具有喜歡或不喜歡的意義，可是留下的回憶卻令人難以忘記。我曾經那麼奮不顧身，不在意別人的眼光承認自己喜歡同性，甚至那個人－是妳；也受過傷，明知道沒有開始沒有結果依然堅持要喜歡妳，雖然關於我……妳不曾了解過。
現在妳已經離開這裡，這所學校，還有我的心。可是當我抬頭看著天空閃耀的星星時，還是會想起妳。
縱使從頭到尾都是我一個人的獨角戲，累了，我也不怨妳，是妳替我開了另一扇窗，只要看著妳我就覺得生命是美好的，能夠和妳相識，呼吸同樣的空氣，我就可以相信自己是幸福的。
現在，我會希望在遠方的妳過得很好很好，很幸福很幸福，這樣，我也可以等待下一個真正屬於我的幸福。
高三的日子，充滿了三年來的回憶，不久後我也將要離開這裡，把最後對妳的一絲思念放下，留在這裡，成為真正的回憶。
相信在往後的時日裡，我偶爾也會想起過去，咀嚼妳的背影，和跟著妳的那個傻女孩，或許下次她會選擇一個男人，讓自己不是永遠心苦卻說不出口愛情。
我曾經愛上妳，曾經愛上妳的背影。
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