曾經，我愛上一個女孩。
女孩有一雙羚羊般的雙腿，很美、很會跑，跑起來就像風一樣輕盈！
情不自禁的以送卡片表達愛情。
每天，每天……可是我不敢署名。
日復一日的愛慕卡片，造成她的困擾，漸漸的我在她往常飛揚的臉上，看見薄霧輕輕籠罩，
她染上了憂愁，是我造成的，覺得後悔。
突然有天，她問我：「妳每天這麼早來學校，有沒有看見是誰送我卡片，就這樣放在我的抽屜？卡片總是伴隨著不同的花朵？」
不敢承認，只說沒看見有什麼人，那人也許比我更早吧？！
扯了謊、心也慌了，年輕的我，害怕愛慕的心被揭穿。
紙包不住火。
那天透著寒意的清晨，我將寫下我愛妳的卡片，連著火紅玫瑰再一次放進她的抽屜，她靜靜的走了進來，在我放下卡片的同時，伸手接過。
我們互相凝視，無語。
秘密揭穿後，我們不再是朋友，就連同學都不是。
在校園裡她只當我是隱形人，並適當的保持距離，而我不得不忽視她，因為不敢。
＊＊＊
幾年後，我來到另一個城市，展開另一階段的求學生涯，在這裡我遇見了年長的女孩。
她很照顧我，她總是笑得燦爛對我說：「妳有顆比一般女生更細膩的心，顯得太脆弱，卻對我很貼心；所以不要忘記要對自己好一點。」
我總是對她傻笑回她說：「那是因為妳對我好，回報妳而已……。」
然而，對她愛意種子，已經在心底萌芽，我發覺我喜歡上了她，這個念頭讓我難受，想起了幾年前那個有羚羊般雙腿，跑起來像陣輕盈風的女生……
她冷冷的笑，連說出的話，語氣都充滿不屑：原來是妳！
那朵火紅玫瑰立刻分解成一瓣瓣，在空中飛揚。
終於決心向她告白，告訴她我喜歡上她。
她笑笑，在昏暗的河堤旁我還是看的見她迷人的笑臉，接著她摸著我的頭：「我是女生，別忘了妳也是女生，我和妳的感情就像是友情摻雜親情，我一直把妳當做妹妹，妳一時困惑罷了，妳還年輕；而且妳那顆敏感的心，還沒遇到妳的白馬王子，別太早把妳當成同性戀了，妳不是。」
我們都是女生！這句話傷了我的心。
為什麼我不能愛妳們呢？愛確實在我心裡啊！
我不懂、不相信女生不能愛女生，為什麼？
對我來說，愛一個人就是愛一個人啊？！
喪失力氣的我選擇離開，選擇沒有愛，放50％精神在學業、擺50％體力在工作。
＊＊＊
一個偶然的談話裡，同班女生對我說：「如果妳是男生我很願意當妳的女朋友！」
我彷彿看見自己的心，被灌溉豐富養份的植物，如同傑克的魔豆，瞬間長高沖上雲霄。
因為這句話，情不自禁地接近她、成為她的朋友、融入她的生活圈，讓她習慣生活中有我；最後自己仍然是先陷在對她的欲求裡。
但當我們無話不說、出雙入對、行影不離後，我想：也許時機成熟，也許，我終於遇見了和我同樣相信女生和女生會互相吸引的女生。
然而她拒絕了我！做好朋友，是她對我的結論。
她說：「只聽說過有女生會愛上女生，沒想到這會發生在我身上！不過想我是愛男生的，因為我總是夢想著有天，有個愛我的老公、小孩，住在有前後院的屋子裡……我們還是做好朋友吧！」
感覺潰敗的一蹋塗地，在她拒絕我的同時。
接著她還問我能不能愛上男生；她希望我棄邪歸正。
不能吧！我說，這事對我而言是自然而然發生的，無法棄邪歸正，也沒有所謂的邪與正。
雖然覺得潰敗，仍選擇留在她身邊，繼續做她的朋友，持續地照顧她。
然而，日子一天天消逝，轉眼幾年又過去，我弄不清我們彼此感情的正確學名，我不曉得，對她感覺存留著好感與離不去，可以稱做什麼，或者我為甚麼可以這樣待在她身邊？
自己還可以待在她身邊多久呢？
有天，她開始鼓勵我去追女孩子：「現在網路交友很發達，妳可以去認識妳那個族群的女生…。」
她的鼓勵是因為，班上同學的流言。
從共同的朋友那，聽說了她抱怨我阻礙了她交男朋友，而且她不想再聽見班上同學的閒言閒語，決定與我疏遠。
我想掩飾！假裝自己不受傷，假裝真的把她當成好朋友了，假裝我不會阻礙她交男朋友。
半賭氣、半演戲，我上網了。
一陣子後，我這樣告訴她：「我愛上了別人！」
她追問，我和那個網上女生的狀況，我一五一十的說明：緩緩有親密、歸屬的感覺，從來不曉得，追女生是這樣正大光明，不用遮遮掩掩；上網交朋友真的是天堂！！
有天我們卻大吵一架！
她忽然在我上網和那個女生聊天的時候，扯掉我的電話線，吼著我說：「妳最近都不關心我！」
我莫名其妙，一股無名火上來：「妳幹甚麼？是妳要我上網的……。」
對吼一陣後，我明白她正對我抗議她的孤寂感，認識網上的朋友後，我不再和她出門、鮮少為她煮飯或者帶她上街、看電影，我懂得了她的抗議，卻不曉得如何回應。
在她甩上房門的同時，我聽見：「不准妳在我有男友前先有女友。」
呆楞一晌，才在門外嘟嚷她自私。
然而自私的人真的是她嗎？
當初是我追她的，雖然也是她叫我去網上交朋友、去追女孩子，但我們也確實攜手走過在異鄉生活的種種‥‥彼此照應生活，那種感覺是甚麼呢？
我沈沒在茫然不解大海裡。
吵架的事件不了了之，沒有人再提起男女朋友的事情，我也慢慢淡出網路交友，那個互有好感的女生也失去聯繫，我和她，似乎一切回到原點，相識的原點，不同的是，她融入我的朋友圈，以我的工作、生活為主；我，則常常去她們家作客。
＊ ＊ ＊
轉眼走近彼此生命七年，我不曉得對她的感覺如今是親情還是愛情。
有一回，我再問她：「妳愛我嗎？」
這回，她少了義憤填膺，帶點溫柔的笑，就像當年河堤旁的那女生：「一開始我當妳是我同學，漸漸的是我的好朋友；這兩年來，我視妳為妹妹、家人，我家人拿妳是自家人看待，至於愛不愛，當然愛，是親人間的愛。」
我自己也只是笑，笑得淡然；再說不出對她真正的感覺是甚麼，只知道自己很難、很難與她分隔兩地。
愛情的最終是甚麼？那愛呢？
常常，在家人團聚的日子，總是先開車送她回家，拖到最後一刻，被家人通緝時，才緩緩開著車回家，只為了爭取一些與她和她家人相處的時間。
在互相道別的時候，我覺得自己總是看見她眼中對自己的依戀。
四個月前，她突然搬離了我們共同居住的城市，決定到遙遠的英國。
她出國前我和她在她房裡打包行李，兩個人一一不捨得擁抱，她親吻我的臉頰，安慰我不要難過，她總是會回來的。
我卻還是在她面前忍不住的哭泣，像個小孩一樣的放肆哭喊。
然而，哭，留不住她，她堅持出國。
四個月來，午夜夢迴時想著她而哭泣，聽著我們都愛的歌流淚，尤其在夜深人靜時，回憶像潮浪滾滾侵襲我的時候，無力阻擋對她的思念，我的一切失序，變得多愁善感，三言兩語中即提起她，尤其突然而到的低落感，讓我應付不了生活瑣事。
聖誕節前夕，我收到她從英國寄來的信，沉甸甸的，信裡包含了我和她的合照，還有她提及她也想念我……。
也許我應該阻止她去英國，也許我應該和她一起去英國…也許我早應該去英國找她，也許我早該做些什麼，為她、為我自己……也許我應該早點明白……。
現在，我正坐在幾萬英呎高的飛機上，機外溫度零下五六十度，我覺得很冷，但再過一小時就抵達英國倫敦，一想到我要再一次問她：我愛妳，妳願意愛我嗎？
心，不自覺地就溫熱起來……。
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