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◆ 請再多一點愛與寬恕 ◆
每個家族的恩恩怨怨,似乎都跳脫不出對"錢"的執著!
錢很重要,但是在人生最終時,錢--它又扮演什麼樣的角色?
家族的老郎在加護病房已多日,嘴上是呼吸器,身上插著管線,
每次見面都會對我兇巴巴的老郎,再也無法罵我了!
罵了幾十年了,不堪的、尖酸刻薄的...,
一直到躺下來才終於無法再罵了!
如果能有多一點點的愛與寬恕,不奢求多,
只要一點點,一絲絲也好!
我的每一分錢都是自己辛苦工作賺的,
我工作的壓力、生病...到辭掉正職的工作,
老郎卻只有在乎...那麼好的工作,
還直說著"真令人捨不得...可賺錢呢!",
我不知老郎捨不得的是我的健康,還是捨不得我所賺的錢。
有時我買什麼東西,做什麼事,
老郎都會問...錢哪來的?妳用誰的錢?
我自己賺的呀!我又沒拿老郎的錢,
我不知他們為何每次都會這樣深怨的問著,
很怕我用到他們的錢一樣。
對這點我可是很堅持,我賺的不會比家族的男人少。
但老郎卻還是那種舊觀念,以為女人哪有什麼才能,
哪能賺啥錢?
我又跟家族的其他女人不一樣,幹嘛把我混為一談。
有時我親手拿錢給老郎,物質補貼,希望能提升生活的品質,
請老郎把錢轉給其他人去買,事後才知...老郎也是默默不作聲,
從中把錢"扣"了下來了!
別人不知道這些事,讓大家都誤解我,也讓我覺得很難過。
更難過的是,還常常去買一些亂七八糟的電台藥丸,
吃壞身體,結果更花錢,造成更多的後遺症,
常常省小錢,花大錢。
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之前醫生就說過,人老了要越常活動,越不活動就是等著硬化,
老郎這樣不願跟人互動,不願跟人來往,也不願出門,
整天窩著等著硬化。
帶他們出去玩,兩個老郎也是互相對罵,更別說是活動了,
有時還氣到兩人互不說話,真令人傻眼。
脾氣又不好,每次我見到他們的時候,都是在罵人,
罵國家、罵社會、罵誰誰誰、還有每次必罵的我!
好像全世界的人都對不起他們一樣。
不然,就是拼命的罵別人沒水準,可以罵一整天,
唸一整天,這樣的人生怎會開朗喜樂呢?
(有時心想: 呀!不是整天求神拜佛,怎麼還會心胸這麼狹小)
(到底有沒有把佛的精神記在心裡呢!)
腳是自由的,關住自己的是自己,不是別人,
心胸太狹小,人就無法開朗,無法開朗的人生,
身心就更容易封閉了。
我所見到老郎都很開朗,有的年紀都比他們還大,
也都還在學習,無論晴天雨天,風雨無阻的做志工、為人們服務,
也沒有纏住晚輩,也沒有跟晚輩要錢,但他們臉上卻常常掛著喜悅,
因為身心開朗,身體都不錯。
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有一回,我不太清楚要轉車的路線,
一位老志工很好心的告訴我,我記下來時,
她說: 來!跟我走,我帶妳去站牌。
我說: 有點距離呢!我自己去就可以了!
她卻說: 沒關係!一起走!她常常走到那邊換車,她很熟。
她帶我走,這樣我就不會走錯。
於是她帶著我一起走。
我們邊走邊聊,她好親切,講話很有條理,臉上一直笑笑的。
明明有段距離勒!還穿越大安森林公園,
我必須說: 這位頭髮已全白的老媽媽真是好體力。
如果有這樣的和藹可親的老媽媽,該多好!
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心理影響生理,生理再影響心理,
互相交互的影響,身體得要去承受"怨恨"的罪。
老郎的身體在病房裡受苦著,
身為晚輩的當然不願這樣的事發生,
我每天為他們禱告,把所有的恩恩怨怨交給主。
每個星期南下,趕來趕去的,
如果當初對我有一絲絲的"好",讓我感受到了,
也許我在照護上能夠幫得上忙,
也許能減輕他人的負擔,但...很難。
罵了幾十年了,甚至老郎外出時走不動,
我要扶他時,他還把我推開來,氣的做勢要打我!
之前還吃著我花錢的晚餐,一下子又罵東罵西,
做什麼都不會滿意,真令人搞不懂,這是什麼心態。
每次探望老郎,他們就三句不離錢,
一直要錢的臉和表情令我覺得悲哀,
有時還會利用大家不在場,
趕快追問我的用錢...真是夠了!
所以,我後來絕不會單獨和他們在一個空間裡,
長年我都離得遠遠的,除了錢是交集外。
或許之前的心結,我怕接近病床上的老郎,
萬一他看見我,又會氣的病重,我可是我無法承受的,
所以,我就保持距離,免得只剩一口氣的老郎,
留下那一口氣再來怨我、恨我、罵我。
我只希望他留下那一口氣,是留著告訴家人~~~
(((愛與寬恕)))
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南下趕來趕去的期間,所有的食物我都自己帶、自已準備,
有時還會幫其他人準備便當或是點心,
免得大家都忙著老郎的事,還要多一份心力準備吃的,
大家都是葷食,素食的我,也非得自己準備不可,
有前車之鑑,自己很明白自己在家族裡的角色,
免得老郎又會覺得,我大老遠的回來"吃他們"。
因為老郎之前對我說: (((沒有東西給妳吃啦!)))
還有一回,大家都吃飽了,我空肚子一整天,因為沒有素食,
所以,外出時就在附近的一個攤子前,準備買一個素菜包來吃,
我準備掏錢,攤子的老闆娘也準備要包一個菜包給我。
這時老郎突然跑過來,
(平時哀哀叫說走不動,此時不知哪來的力氣跑得真快)
老郎跑到我身邊,用她的身體把我撞開,我還被彈開了幾步,
老郎吼著:(((吃什麼吃!要吃....回去自己吃!)))
這個舉動把我嚇一大跳,
連賣菜包的老闆娘菜包拿到一半也嚇呆了!
算了!我也不想買了!
那一天,我餓著回台北,從此不再吃老郎家的東西,
食物也都自己帶去,免得老郎又誤會我,
他們打從心裡也不會心甘情願的準備,怕我多吃了,金孫沒得吃唄!
因為老郎也會趁別人都不在時...這麼說: (((又沒東西讓妳吃)))
可是,有人在場時,又有另一種說詞。
我不在乎食物,我也不在乎買食物的錢,
錢本來就是要來買東西的,是幫助生活的、改善生活的,
是讓自己不餓肚子的,
錢--不是拿來當成怨恨的因素。
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老郎住院的前幾天,躺在沙發上,家族人都跑來了,
大家在老郎身上放了許多的紅包,也有一些維他命,
不能吃、不能喝、無法花用、無法買東西...
現今,錢--只能花在醫藥費上了。
老郎身上都插著管子,在病房博生死,
另一位老郎哭哭啼啼說不敢去看,
其實最能幫得上忙的是老伴,在心靈上的幫助最大,
可是此時老伴卻一點功能也沒有,
兩個老郎生活了半個世紀了,也吵了半個世紀,
前一陣子還在長途電話中罵著老伴,對她多不好,
還一直說前世"相欠債"...不拉不拉,
有時說話語無倫次的...沒完沒了!
一下子老郎說: 自己什麼都不會,所以不敢去醫院。
一下子老郎又說自己品德多美好,別人都比不上,她老伴才會娶她。
(老郎的口氣好像對我說的,因為我在場@@)
一邊要去醫院看老郎,一邊又要安撫哭哭啼啼的另一位老郎,
老郎說著說著...又提到我的工作,我的用錢@@
(老郎不懂蘇活族的生活)
深怕我會花到她的錢,真是夠了!老伴比較重要,還是錢。
還一邊擔心"塔位"很貴,哇!真是夠了!真是夠了!
還說萬一老伴走了,她一個人住這間房子很浪費錢,
聽到這裡,我心裡吶喊著~~~~~~
真是夠了!真是夠了!真是夠了!真是夠了!
如果真的有這麼一天,請好好利用錢,讓自己心情過得好一點唄!
不要再哭哭啼啼的怨恨東、怨恨西。
不要再對晚輩榨著、巴著錢!
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每個人都有極其辛苦的一面,
但有人是感謝天地,感謝社會,感謝很多人,
再度的回饋,有好福氣。
但有的人是怨東怨西,報怨這個、恨那個的,
貪婪和罣礙太多,
喜樂一生,苦怨也是一生,為何不好好的釋懷!
每天我都在禱告,為這個家族人禱告祈福,
為這個家族的每個成員禱告,希望千千萬萬的結都能化去,
不要帶著一絲絲的怨恨離去。
老郎的情況是一面很深刻的鏡子,
別人的生活也都是一面鏡子,別人的言語也是一面鏡子,
他們的恨,曾經讓我誤了青春,也誤了我人生許多的事,
這一點是他們從來都沒有反省的。
只要他們對我好一點點,一絲絲、一點點...
我的人生也許會全部改寫。
我無法阻止別人的怨恨,因為那是他們所選擇的人生,
這幾年接觸到宗教,這是一種緣,有機緣才能明白與釋放許多的事,
不能回頭的人生,我還是會繼續的往前走。
正如我在書上所閱讀的一則比喻:
人揹負太多的怨恨石頭,是無法渡河的,
如果怨恨石頭越加越多,只會讓自己溺在怨恨之河中,
唯有丟掉石頭,才能安全的渡到彼岸。
正如聖經裡的故事,
今晚就要你的命,又何必擔心錢還要藏在哪裡。
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無論未來我再接受到的態度如何,我還是會一直持續為老郎們禱告,
我對他們沒有一點點的恨,因為帶著怨是無法飛到天堂的。
愛與寬恕--會讓我跳脫這個家族的咒詛。
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