生命的台階（人生才開始也才結束） 一個年過四十的客家女人，職業是工廠女工，只有高中畢業早婚育有三個即將成年的男孩，在多年前喜歡上網路寫作至今不墬，如果有啥大的願望，就是在平凡的生活中再多寫些文字出來，將來或許有一天跟我的孫子說：｢阿婆那個時代的故事自己上網找。」就這樣子吧！

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善惡到頭總有論

 

有悲才有喜
有惡才有善
惡之華
善之根
惡之花
善之梗
相生相剋輪迴不斷

這世間情生愛也生恨

因戀

思念起於愛深

因恨
愛的極地荒蕪

當
雲天下飛鳥藏

便
烏山雲成神話

 

 

一言難盡的故事很多，我喜歡聽人家的故事，也喜歡跟人分享生活心得，只是每次我都自私的隱藏自己的傷痛往事，因為我自己覺得過去不管發生甚麼事情都成過往，我自己都忘了覺得痛了，但是朋友卻總是一臉疼惜的說：｢這些年妳是怎麼熬過來的，妳怎完全看不出來有這樣子的過去。」我每次都被問到很尷尬，於是很多事情能不說就不說，畢竟過去的我也有不智無理取鬧的一面，自己的不堪跟別人的不堪能藏就藏著吧。

 

有很長一段時間我認為執著是一種高貴的情節，再過很長一段時間後，我覺得執著可以成就很多人，一個是執著的人，一群是關心執著的人，墮落也是一種人生，因為那也是一種體驗，那滋味只有在當時喝得出來，過了後這味道被昇華到無色無味了，說是無色無味卻也常溢出一種難言的味道，我墮落過嗎？我認為是有的，在那段我無法接受自己所努力的一切都成泡沫的時間裡，我日吞驕傲，夜飲怨恨，惡魔時常來跟我海飲，牠告訴我說：｢恨吧！恨那些背叛妳拋棄妳的人，恨那些不顧妳生死的人，恨那些不斷用惡言惡語去中傷妳毀謗妳的人。」我笑笑地跟乾杯。

 

我有幾年養過紅龍魚，從小魚養到大魚花了不少的時間跟功夫，紅龍魚在大魚缸裡活得很自在，我也很喜歡坐在魚缸外欣賞牠優游自在的模樣，有一天有人送來一隻很大隻的土龍魚，因為沒有地方放就隨手放進了大魚缸中，大家都沒有注意到紅龍怎麼大戰土龍，只知道第二天土龍魚死在魚缸上，然後一個禮拜後紅龍魚也死了，頭上都是傷痕累累，噯呀！至今我都很難忘記看到紅龍魚死掉的情景，我是那麼的震驚跟難過，人生的悲劇似乎根本沒有讓人可以採排的機會，它就這麼樣子的發生了，如果悲劇是一定要發生的又如何阻擋呢？當年的我是生活過得太過悠閒，所以我居然沒有注意到很多事物是相生相剋的，悔恨難過都成了一種人生課程上的智慧累積，起碼我學會了土龍跟紅龍是不可以放在一起的，人生是很多選擇，而且答案大多沒有複選題，只能有一個結果跟答案，萬一答錯了也可能全軍覆沒，這一點我開始慢慢地懂了。

 

重新規畫自己的人生很不容易，尤其還有三個不斷提醒妳做人做事技巧的兒子在身邊，當我必須面對人群中總總猜忌跟排擠時，很慶幸得我始終有三個寶貝在身邊，也或許多年來許多林林總總的錯誤造就了我跟兒子的幸運，老二當兵後照了張大頭照，高興的跟我炫耀說這張好像爸爸喔！還拿出了我以為已經丟掉的照片來證明，那是多久的照片我都忘了，記得我跟孩子說過我有夢見過他們的爸爸，然後說夢中的我劈頭大罵到醒來，孩子很失望又難過的表情對我說：｢罵他做甚麼呢？」

 

聽老二說說此話心中很不是滋味，如果我這幾年的個性沒改的話，我可能會生氣打他巴掌說：｢我辛苦養你們那麼久了，比不上一個難得見面的人嗎？」但是今日的我還是選擇冷淡處理這種事情，帶著微笑看著老二拿著相片離開，我該說甚麼嗎？我覺得親情是天性，如果我把孩子的天性拿掉，那是不是只會留下魔性呢？不敢再多說甚麼？只覺得老天爺其實很眷顧我，讓我可以一路平安得把孩子養大，如果不放下心中的怨恨我這個媽媽做不下去，當然我也非聖人，因為我恨過知道那日子不好過，所以選擇放下讓自己好過些，快樂一點，樂觀一點，把未來的一切都當做是一種考驗，讓自己的心智都能好好的平靜下去，這世界上我能選擇的東西不多，每一樣都要是歡喜接受才行。

 

善惡到頭總有論，人心不如多學雲，本性飄渺不留痕，千古有影自留跡。