這樣的模式一直進行到高中，也許是到了那個時候，我才知道『戀愛』是個什麼樣的東西。那個時候跟山下用盡這一生所有的智慧考上私立男校，以還不足以丟臉的分數入學，在國三尾巴衝刺的時間足足浪費我們一大半的腦細胞。
在學校決定之後、所有的事情都安排之後，我們兩的父親決定帶我們出去散散心。其實要說散心，倒不如說是去找老朋友敘舊吧；錦戶 亮跟內 博貴，對我跟山下而言，是不太遠又不太近的朋友。我們很少聯絡，除了暑假可以見面而已。
很多事情都要過了大半年才可以跟對方說，我們沒有想過用電話或是上網，那時手機還不普遍，可以說是毫無關聯的兩位朋友；錦戶並非內叔叔的親生兒子，過程很複雜，父親只是輕描淡寫而已。
在我發現之前，我從未懷疑過錦戶對內的感情。我一直以為就像他們兄弟一樣，雖然沒有血緣關係，但是卻可以做到比親生兄弟還要親；他們確實做到了，只是好像有點過頭的樣子……一開始只是猜測，但是求證之後，才發現那些都是事實。
仔細觀察他跟內之間的互動就知道了。錦戶總是小心翼翼地保護著內，內那傢伙也理所當然地接受他的心，乍看之下會很像哥哥對弟弟，只要細心地去觀察，似乎就可以發現在錦戶眼裡那不尋常的眼神。不過同性之愛啊……那是我一輩子、就算花兩輩子也無法想像的事情。
光是想像錦戶牽著內的手，或是內依偎在錦戶的懷裡，怎麼看都是非常奇妙的畫面。爲什麼同性之間也可以發展出愛情呢？我實在沒有辦法去理解，我也沒辦法去想像那種事情發生在自己身上。男女之間的愛情，是多麼天經地義的事情啊……。
然而跟錦戶聊過之後，我也知道他內心的掙扎。沒有完全鼓勵他跟內交往，也沒有完全否定他對女生真的沒有感覺，只是希望他可以照著自己想要的路走；只是同性對我而言，是完全毫無相關的事情。
就是因為不懂，所以才不會由心理去接納它吧。過了幾年後、錦戶跟內交往沒多久，從小到大跟我是好朋友的山下也突然丟出這麼一枚炸彈；已經不驚訝也不排斥，只是對於原本是異性戀的他，突然變成同性戀而感到不解。
我曾經問過錦戶一個問題，「這樣的戀愛就是你想要的嗎？不會覺得很奇怪嗎？跟一個同樣都是男生的人……」不否認自己對於同性還是有點難以接受，甚至變成一種好奇的態度了；世界上的人都會戀愛，只是另一種戀愛模式是怎樣，那是我無法體會到的。
男人是爲了女人而生存；女人是爲了男人而誕生的。這是不容許懷疑的真理。在我把初夜獻給當時大我三歲的交往對象後，我更認清這一點了；事實不就是這樣嗎？男人之所以會是男人、女人之所以會是女人，不就是爲了平衡兩性之間的問題嗎？實在沒辦法想清楚……同性，到底能夠變出什麼東西來。
當時，在電話裡的錦戶只是笑笑地說：「是，這就是我想要的。就跟一般的男女沒兩樣，我希望內的眼裡只有我；我的眼裡也只有他。這樣真的很奇怪、很噁心，但是除了內之外，誰我都不要……不是喜歡，是愛。」
接著，我也問過山下同樣的問題。他一開始先蹙眉，隨後才笑著說：「該怎麼說，好像在這之前談的戀愛都是騙人的一樣。那種只有對方才可以的強烈需求感，比對女生還要來的多…大概是因為同性，所以會特別地感到不安，但是他對自己好的時候，又是特別地感到幸福。」
「回不去了吧……現在的我，只想好好地珍惜斗真而已，就算要與這個世界上所有的人為敵，只要斗真跟我站在同一線上就可以了……。」
當一個正常的男人，遇到另一個正常的男人，通常不是成為朋友就是變成敵人。男人本身就具有一股莫名的野性，還有爭鬥中的好勝心；所以當一個正常的男人要變成喜歡上男人，我想是非常難去相信跟接受的吧。我不知道，當一個男人覺得自己是同性戀時，那樣去接受的心態會是怎樣。
然而當他接受之後，又該怎麼去告訴另一個男人，跟他說自己喜歡他呢？也許上田花了很長的時間接受自己的性向，也或許沒有；也許錦戶花了很長的時間去釐清愛情跟親情的差別，也或許他還是很模糊；也許山下花了很長的時間去接受改變性向的自己，也或許他把問題丟到腦後。
面對身邊兩位好友前後成為同性戀，我不禁想要問：『愛』到底是個怎樣的東西？爲什麼會這麼複雜？爲什麼會是具有如此挑戰性呢？姑且先不管這些，自己是否真正了解過『愛』呢？從以前到現在，感情對我似乎可有可無，什麼叫做心動？對我而言，就是看到一位很正的女生的時候。
但是這樣的我，其實也崇拜可以攜手到老的愛情。看到雙親如此甜蜜地相處著，他們之間有種無法說明的契合感，那就是我所追求的愛情；找不到那樣的女生，所以對於感情，就沒有所謂的動真情了……。
* * * *
在激情過後，我發現內心有種東西正在改變。沒有驚慌地逃跑，我甚至還故作鎮定地離開房間，等到我完全離開之後，自己大口地呼吸著；已經不是第一次了，所以做愛這種事情對我而言，應該是沒什麼大不了的事情才對。
只是當我不用暴力的方式抱住他的時候，我才發現他是那樣地誘人。雙眼迷濛地幾乎快把我吸進去、周圍瀰漫的旖旎將我包圍住，除了好好地取悅他之外，其他的我都不在乎了！他有一種魔力……企圖讓我臣服在他手中的魔力。
等我回到房間後他已經睡著了，那是我第一次抱著他離開房間去洗澡。我知道他不喜歡作那種事情，任哪個男人都會不喜歡吧？可是我得誠實地說，他的確是個很好的男伴。男伴？當我冷靜下來之後，才發現自己已經將他歸列為男伴，而且除了他之外，我好像誰都可以不要了……。
爲了證明自己還喜歡女生，將他安置好之後，我把高中交往的其中一個對象約出來見面。很擺明地說出自己的用意，她也非常配合我，唯一最不配合的，就是在事情進行中那分心的自己；我突然想到，如果他跟女孩子作那種事情，會是怎樣的畫面呢？還是露出那種誘人的表情？還是會變成自己不認識的另外一個人呢？
一直到事情結束之後，我還在思考這個問題。最後下的定論就是，我可能沒辦法接受他交女朋友，或是他早就不是處男這種事情；大概是我先上過他，所以沒辦法想像出另外一面的事情……回家之後我找了山下，對於我的改變，他似乎特別地滿意。
不管有沒有感情的存在，那個傢伙，已經完全是我的人了。也因為這樣，我開始對他的佔有慾增加、增加、再增加，然而我也不知不覺地關心他、照顧他，替他設想，我想我會作出這樣的改變，最大的功臣是上田吧……。
屬於我的東西，這輩子是永遠逃不掉的。
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當我們開始交往的時候，我才真正知道什麼叫做『幸福』，我也才真正體會到錦戶跟山下說的話是什麼意思；眼裡真的只有對方、真的就只有那麼一個他，誰我都可以不要，就是不能沒有他。我終於知道爲什麼錦戶跟山下能這麼幸福快樂了……因為他們擁有真正的愛。
真的很幸福，也很開心。我甚至想告訴世界的所有人，我是這世界上最幸福的人了！雖然常常被山下他們調侃、跟他親熱的時候還會被小光打擾，但那些都是美好的，沒有生氣，我反而更能感覺到自己是多麼地快樂、多麼地開心，這都是跟他在一起才能夠擁有的。
當時，我也問過他了。因為喜歡他所以想知道他的事情，只是當時我最想知道的是，是他曾經可否跟我以外的人作過那種事情，「笨蛋、你在說什麼？」他漲紅著臉，一手揮開我，看到他這麼害羞的樣子，我笑了；因為，他真的是屬於我的。從頭到尾都只屬於我的……。
不再忌諱同性與同性間的矛盾問題，當一個正常的男人喜歡上另一個正常的男人，並沒有太多複雜的事情，只是喜歡而已。因為喜歡彼此，所以任何事情都做得出來；陪他去逛街、陪他聊天、陪他發呆，這些看似累人的事情，但如果對象是他的話，卻又是那樣地值得回味。
在我們甜蜜的時候，也互相問過許多問題。他對他的家庭非常保守，大概是不想告訴我吧……當我講完自己的情況時，理當是換他述說，但他什麼都沒有說；我不想逼問他，那是他的權利。只要我們快樂就好了，我真的是這樣想的……只要他永遠在我身邊就好了。
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我重重地深呼吸一口氣，我不能再把他當作那個自己疼愛的人看待了；現在的他，已經不是當初那個會賴著我撒嬌的傢伙了。然而我就這樣等到中午，在這段期間，他那異父同母的弟弟成為我的暫時玩伴，應該是我成為他的玩伴。小志很開朗、很活潑，跟他的個性完全不一樣。
當我真正見到他的時候，第一個衝進腦子裡的是，他又變瘦了。不知道這段時間他到底做了些什麼、受過怎樣的事情，但憑我最後一天見到他的印象來看，他的確又瘦了，而且也曬黑了一點；看到我的出現他相當驚訝，似乎沒有想過我會有親自找上門的一天。
我很快地切入正題，他也很直接地回絕我了。我應該早就知道的……要挽回這一切都太遲了；什麼叫做重新開始？什麼叫做再來一次？難道這些年我付出的、我做的，全部都是一齣鬧劇嗎？他的態度讓我非常難過，甚至讓我開始對這一切感到絕望了……。
寧可他永遠都不要恢復記憶，我也不要他忘記這些年我們曾經度過的甜蜜。離開前的那晚、還抱著我的那晚、甚至說我是他一個人的那晚，明明都還記憶猶新的全部，但是對他而言卻是完全陌生的事情；爲什麼他可以輕易地忘記這些，我卻永遠活在背負回憶的痛苦裡呢？
一個衝動之下，我說出了訣別的話。對我而言他已經死了，帶著這些年的記憶死去了；離開那裡之後，我才知道眼淚滑過臉頰是多麼刺痛的事情，哭得眼睛都痛了、頭也痛了，心更是不能自己地發疼了，全部都消失殆盡，就像是一場夢一樣……。
回到家裡之後，我看了一次又一次當初留下來的照片。笑容還是那樣地甜美、彼此還是那樣地親密，但無法改變的，是他已經離開的事實；再也承受不了這種打擊，我毅然決然地拿出抽屜裡的美工刀。既然他已經死去了，那我也沒必要在這個世界上生存。
在她出現之前，我一直以為自己可以忘記的。既然他可以如此輕鬆地遺忘，我又何嘗不行呢？但是她出現之後，我才知道自己根本就沒打算從心裡遺忘；他永遠都存在我的心中，就像長根的樹木一樣，牢牢地紮在我的心頭上。
我根本、沒有辦法做到『忘記』這件事情，對我而言，他早就成為我人生中一個特別重要的角色了。在他離開之後，每天晚上我幾乎以淚洗面；我不知道愛情除了讓人感到幸福之外，還能讓人如此地傷心欲絕。然而最讓我感到痛苦的，是他來找我的那天。下著雨的那天。
就像是電視裡兩個分手的情侶一樣，老天非常配合氣氛的下起大雨。他依然以為只要我肯答應他，一切都可以重新來過，一切都不會有任何變化的；但是他還記得嗎？他還記得當初的我們有多快樂？有多甜蜜嗎？背負那些原本就存在回憶的自己，又要如何跟他重新來過呢？
我知道這叫做賭氣，但我就是想讓他恢復以前的回憶，再次奔回我的懷抱。我並不需要所謂的重新來過，我只希望他能夠想起以前發生過的事情；我並不需要新的戀情，我只希望能夠要回當初跟我在巴黎互定終身的他而已。親愛的……你能夠了解我的心嗎？
只有自己擁有這些痛苦太難熬了，於是我病了。躺在床上，我不停地回想這些年來我們擁有的東西、我們曾經的過去，是因為太過於幸福嗎？是因為這樣，所以他才會忘得一乾二淨嗎？那麼、我也可以忘記嗎？我也可以在這場病中，將這些過去徹底地遺忘嗎？
太痛苦了……擁有這些太痛苦了。
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我的一生當中都在後悔、都在遺憾，但是我卻沒辦法改變既定的事實。
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走向前幾步，我輕輕地將他抱在懷裡。這個我久違的懷抱，還是那樣令人無法滿足，於是我又縮緊了跟他的距離；閉上眼睛感受懷裡的真實感、數算著從他身上懷來的心跳聲，隨後在他的耳邊說：「我回來了，和也。」
せい 2007/5/27
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