好幾個晚上沒睡好了。
除了鼻塞咳嗽天氣熱外加皮膚癢，
總覺得有什麼事情卡在心裡，
即使睡著了也會在凌晨時分被驚醒，
接著一整個晚上都沒好眠。
最近因為自己的事情而沒有接電話，
或者該說我本來就很少在接電話= =
還因此惹火我二姊。
也許是自私吧，
我想要一個人靜靜的時間拉長了，
所以我只想要一個人。
可是我不喜歡一個人。
管他是寂寞還是孤單，
一個人，內心的恐懼感是比兩個人還要多還要高還要令人害怕的。
我想應該是寂寞吧，
好幾天都沒跟我媽說話了……
也好幾天沒跟垂直聊天了……
也好久沒有上MSN了……
也好久沒在網誌上打好笑的事情了……
即使我知道身旁有很多很多人，
我卻覺得自己還是一個人。
那是一種、
失去了某個人，
就算給我全世界，我還是什麼都沒有。的感覺。
我失去了一個人，
那個人什麼也沒說地離開了，
留下的，是不知道往後該怎麼辦的我；
對於感情，我真的不知道該怎麼述說比較好。
也許我是笨蛋是傻子是看不清事實的人，
但我知道自己曾經愛過誰、喜歡過誰、甚至為了誰而付出，
付出卻並不代表得有所回饋。
是吧。
我是個很念舊的人，
最近我常常在想、
如果當初不是這樣，那今天的我們會是怎樣？
如果當時我拒絕了，今天是不是就不會如此痛苦？
如果我很早就看清現實了，
現在的我，
是不是會比較輕鬆一點？
我在想、
如果結局是這樣，
那從以前到現在的我，到底都在做些什麼呢？
昨晚，我終於跟某個人坦承這一切。
雖然他很驚訝，但他問了，
「都沒有人陪你走過來嗎？」
如果要說當下的話、
沒有。
這並不是因為我堅強或是我很獨立，
我只是害怕而已……。
這種連我自己都需要花時間承擔的過往，
又怎能輕易地說出口呢？
我害怕，我害怕身邊的人會覺得我很奇怪，
我不是賤貨；只是因為愛而已。
我愛，
所以我選擇走這條不歸路。
所以我輸了這場遊戲。
所以我付出了很大的代價。
但這都是我自己選擇的，跟別人無關，
所以我又怎麼能拉一個陌生人來陪我承擔呢？
於是當我決定要一個人的時候，
就不會有其他人陪在身邊了，
承擔久了，我也覺得累了，
卻也發現自己很難說出口。
不過慶幸的是我已經跨出第一步了，
我想不久之後，
我應該能把所謂的真相說出口。
並不是有心想欺騙我的朋友，
昨天也被這樣責罵了。
我知道、我知道那種想幫朋友分擔的心情，
但請原諒我的懦弱與膽怯；
我並非你們眼前所看見的那樣堅強。
昨天她問我難不難過。
其實，
我已經不再因為他的事情而落淚了。
掉過的眼淚已經太多太多了，
我的心也被傷了很多很多次，
已經覺醒了我。
所以眼淚，不會再流了。
現在重要的不是我還愛不愛他、會不會覺得心疼，
重要的是、
接下來的生活我該如何走下去。
雖然她說還會有續集，
但我是真心地希望，
他能放我自由……。
夢畢竟還是夢。
有一天總該醒。
也許現階段的生活還會持續一段時間，
也許接下來的半夜我都會被驚醒，
但……
我想我走得過去的。
時間，終究會把這一切都帶走。
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