說實在的，這故事發生的時間已是好幾個月前了，想當然爾，想把它描寫下來的想法也延續了不止一天兩天，只是人們想做的事情有無數件，卻也可以同時有無數的理由藉口來拖延，常常在轉身眨眼，時光從指縫間流逝，才有些後悔是否太過懶散，導致歲月的浪費？這種情況就這樣一直一直重播，在我的人生裡難以計數的跳針，行動用想的很簡單，提起精神去努力卻似乎有點難，即使只是享樂，例如認真的看電影或讀小說什麼的，但更多時候我只是把自己的時間隨著沙漏流走，彷彿我的動力也跟著那一顆顆細小的沙粒，擠過那狹窄的縫隙，然後慵懶的降落，很多事情就這樣耽擱下來。
不過那天並沒有，即使那天我真的有些疲累，卻有能量不斷湧向心頭，固然年輕熱血，或者美好光景的確吸引了我，但我想，那時有些事情縈迴在腦海，揮之不去，讓我急需找個地方逃走，狠狠甩開這該死的不幸，才是促成這次旅程的主因，就算黑夜已深深幾許，就算OD共筆做起來很煩人，都還是比不上那種該死的沉默所帶來的酸楚，所以OD共筆可以拖很久，但遠走高飛則一刻都不能再延。
凌晨三點半，我把自己包埋在層層的衣物中，甚至穿上了三件褲子，背著背包就任由機車駛向黑夜。
一路上風聲刺耳的削過安全帽，車輛不多，讓我可以很快的把油門用力摧到最底，狂飆在台中街頭，我把心思分神去抵抗睡魔，憑著本能騎車，左右搖晃，轉彎，剎車，超越，穩住，前進，再前進。台三線很大一條，再接台14我也一樣駕輕就熟，我自認挺了解路況，但地上三三兩兩的痕跡讓我有點擔心剛過的雨勢，幸運的是那些都只是曾經的雨罷了。
但該怎麼說呢？台14上某些路段完全沒有路燈，只有地上的反光鏡在前面招搖，那種感覺讓我有些害怕，視線不佳的情況也讓我在加速上常常猶豫，黑暗籠罩在四周，甚至可以感覺到它偷偷的鑽入衣袖，偷偷的擰人，在皮膚留下若有似無的麻痛，或者在你的耳邊輕聲吹氣，毛骨悚然，或隨著呼吸擺盪，在車子後方洶洶的追殺，這並不是個愉快的體驗，只有前方的大燈能稍稍帶來微微的安全感。
說到這，當時想不到還有比這更糟的車況，卻在這篇文章動筆的前幾天，我陰錯陽差的必須騎車到南庄去，去他媽的google map擺明不想看到我活在世上太久，竟然報了條我這輩子打死不敢再騎第二遍的鄉間小路，能見度更低，路更小條，沒有柏油，我順著小路行駛在某個水庫旁邊，三不五時就有奇怪的聲音，嘩啦！嘩啦！路的兩旁是竹林，沙沙沙的令人頭皮發麻，如果說台14線上的黑暗是在捏我的皮肉，這裡的聳動絕對是在用力甩我巴掌一樣，搭配看來鬼影幢幢、張牙舞爪的竹葉，勢單力薄的機車大燈根本照不了多遠，更何況它偶爾還會自顧自的閃爍，崎嶇的髮夾彎要等到眼前才能驚覺，一不注意就會撞向竹林或山壁，空氣中還飄散著微霧，我只能說我能活著到達目的真是太神樣了。
台14的情況是比南庄好一點，但已足夠讓我相當的緊張，有的時候經過明亮的隧道，再迅速投入無盡的黑暗時，眼睛來不及適應光線變化而一瞬間幾近全盲，讓我戰戰競競的抓著機車的龍頭，等到我終於可以呼一口氣，放鬆下來的時候，就是我已經到達埔里的事了。
我找了家早餐店坐下來休息，點了杯熱米漿暖暖身子，還有一份蛋餅補充能量，這時疲憊感一湧而上，朝了我的頭部揮了重拳，昏昏沉沉的，我開始懷疑自己是哪邊不對勁，好好的眠不休，跑來這裡飢寒受凍，累個半死，一路上繃緊神經騎車讓這種疲倦變得特別危險，一鬆懈下來，它偷偷摸摸，混進全身每個細胞之中，就等時機成熟，它馬上就會對你下手，毫不留情的。
尤其只是騎到埔里就耗費如此光景，接下來的路程更為艱困，山路的危險性會比想像的再多一些，而且天氣似乎也不是很好，我有一度想就此打住，滿身怠惰的再騎回台中去，就如行百里者半九十，但卻又不怎麼甘心，轉念一想，騎回去的時間也夠我騎到目的地了，一定要拼口氣才行。
剎！加油！我用力的在心裡吶喊，儘管不用照鏡子我也知道自己的一臉倦容，本來就不大的眼睛想必更是瞇成一直線。
「35元，謝謝。」老闆說。我由衷感謝這家店所帶來的暖意。「謝謝。」我說，然後身子一縮又踏入冷風中的黑夜，即使本能讓我真的很想再待在暖和的店裡，甚至趴下來打個盹。
我吃下兩粒超涼無糖口香糖，喚醒殘存的一絲力氣，然後懞懞朧朧地又繼續我的旅途，果真只是拼口毫無意義的氣而已。人說萬事起頭難，我就這樣莫名其妙的隨著自己起的頭傻傻往前衝。
傻傻的往前，因為不想再傻傻的看著後面吧，我想。
想不到過沒多久，我很快的就後悔了，巴不得馬上掉頭。但太遲了，這時的我已經坐在霧社的7-11前，喝著關東煮的熱湯，看著飄渺的濃霧搖搖晃晃，遮掩從任何方向散出的光線，霧太濃，濃到我很難從機車的後照鏡中看到自己傻眼的表情。
不過顯然旁邊另一家早餐店的老闆看到了。「少年仔，」他跟我打招呼，「你騎摩托車上來啊？」
「嗯，要去山上。」我邊咬著米血邊回答。
他一臉狐疑的看著我的小小RS說：「你一個人喔？」
「嘿啊。」我有點被米血黏得口齒不清。
「喔喔喔！年輕就是不一樣啦。哈哈。」他笑著說，不過臉上卻藏不住心裡的想法，那表情很明顯的覺得我腦袋裡裝水泥一樣。不過說真的，我也開始覺得自己腦袋裡可能真的是裝水泥！所以我也只能傻笑兩聲。
「小心一點嘿！」他說。
我點點頭示意。
後來我想了想，其實不管在什麼事情上，很多時候我真的不是那麼清楚，到底是不是真的我腦袋燒壞，或者說，有其他的。我一直想，想，一邊哼著歌，一邊跟著前面的車子上山，然後想，想。
說到在我前方引領我上山的那台轎車，我想在此再次感謝他：沒有你我就無法前進，只能可憐的停留在霧社，霧太濃了，濃到我走不了任何一步，這次有你幫我引領，那其他時候又有誰能夠呢？
又有誰能夠呢？
一段時間後，我停留在下一間7-11，這可不是隨便一家小7，這是全台灣的海拔最高的富嘉門市，不過就算再怎麼高，它仍舊是間7-11，只是門口多了個紀念木牌罷了。在山上有便利商店就是幸福的，因為它會賣很多熱的東西，價錢還跟平地一樣，真的是很棒很方便，需要補充體溫的我瑟縮著身子喝熱湯，看著門外的霧氣繼續飄蕩，玻璃上的厚厚的水滴更顯得氣溫很低的樣子，實在有些冷。
這時天空已呈魚肚白了，今天的雲霧太厚重，想必也是看不到日出吧！？所以我也不趕著去看日出，更何況離目標物還有一段距離，也不是我想飆就能飆得到的，這圈水氣嚴重拖慢了我的進度，也加深了涼意。黎明來臨前的時刻總是最冷，只要撐過這段時間想必就會比較好了吧。
可是為什麼我從來都沒有感覺比較好呢？
我納悶著，皺著眉頭。也許只是黑夜從來都尚未破曉，更有甚者，可能黎明這輩子都不會來臨。就算每經過一個地標，梅峰、翠峰、鳶峰，天空都越來越亮，我卻仍置身在黑夜裡嘆息，順著風聲一路溜下道路旁深深的谷裡。
突然間，我整台車滑了一下。
我雙腳踏地，穩住車身，再試探性的催了催油門，後輪還是打滑在已結了一層冰的柏油路上，這時候我才發現週遭有好多的轎車，上山看雪的人果然不少，我甚至也看見幾台摩托車已經停在路邊，昆陽的停車場離這裡雖然還有段距離，不過也在肉眼可及之處，於是我也跟著把RS停在一個較為寬敞的路肩，準備先走到昆陽再說。
此時的整條台14線儼然已是大型的停車場，沒雪鏈的轎車卡在中間，有雪鏈的則繼續向前挺進，不過我看這種態勢，上去也不一定有位子可以停，待我把RS停妥，天空已經很亮，也照出了路旁的景色。
雲海。我驚呼。
好多好多的雲不知從哪時湧上來的，在陽光的照耀下顯得綿密非凡，一整片的白雲就這樣簇擁著，這真的很漂亮，我貪婪的享受這種風光，終於第一次覺得之前的辛勞實在是相當值得，遠遠的有幾座山頭立在雲海之上，就像神話故事中的蓬萊島，這邊的山崖上滿是雪花，與另端的白雲相對而視，被夾在其中的我就是負責欣賞就對了！
我邊看風景邊移動腳步往昆陽走去。「RS，你就只好先暫時待在這裡了。」我聳聳肩，略感抱歉的對它說，它自然是只能欣然接受這種待遇了，故也一聲不吭。
很快的我就到了昆陽，人山人海的情況讓這裡顯得有點擁擠，有著溶雪的停車場地面也有些泥濘，不過我還是很興奮的走來走去，有個小小的角落積了算厚的一層雪，我不由自主的在上面打滾，即使衣服會溼我也不在乎，然後我用赤祼祼的雙手捏了顆雪球，毫不在乎雪的冰冷可能會凍傷我的手指，自顧自的玩的不亦樂乎。
就在那裡，我遇見了阿偉。很顯然的他，或者它，也是一個人。一個沒伴的傢伙，對比著興奮的人群和興奮的我，顯得相當落寞。
「嗨。」是他先向我打了招呼，開啟了這段…嗯…不知道該怎麼說的遇見。我有些訝異，畢竟我並沒有打算在這裡遇見任何一個可以對話的人，雖說中國牙無所不在，我就不相信真的有這麼扯的事，所以我有點被嚇傻了。「嗯？你還好嗎？」他看我呆住，漫不在乎的問了一聲。
「嗯？」我回過神來，一時間難以分辨那種隨便的語氣到底是想做什麼。「有什麼事嗎？」我問，順便好奇的打量他。
三顆釦子，兩顆明亮的眼珠，跟兩團圓圓的肥肉，全身閃耀的白色令人幾近睜不開眼，嗯？那種裝出來的漠然，明明應該很安靜的神情卻莫名的又好像很多話。
「沒什麼，只是看你一個人在這玩，覺得很奇怪。」又來了，又是那種隨便。
「我的確是一個人，上山看看雪，有什麼問題嗎？」我一向不喜歡跟陌生人打交道，所以盡量保持著禮貌，卻也保持警戒起來。
他笑了笑，看起來是想讓氣氛輕鬆一點。「喔！那還真稀奇，我印象中沒有人會獨自跑來這裡的。」他頓了頓，又看似隨意的說：「每個人的身邊都有伴，不論是朋友，或者情人，家人，分享並讚嘆這樣的雪景，你為什麼要一個人呢？」語畢，還作勢看著遠景，怡然自得的樣子。
我覺得他是故意的，該死，真他媽的該死。
見我沒回答，他又自顧自的說：「說真的單獨跑來這裡好像不止是需要安靜而已吧！？更何況現在這裡也真的是不太安寧啦！」他指著人群笑道。
「你呢？你不也是形單影隻的？」我想要強硬的回嘴。
他悠然道：「所以才來找你呀。」
嗯？啊是干我屁事？我在心裡碎碎念。
「叫我阿偉就好了。」他說。「每當下雪的時候就一堆人往這邊擠，然後玩一玩又回去了，來來去去的真的很快。」
我有點好奇：「你住這嗎？」
「算是吧，反正來來去去的本來就很多，我想我也是一樣，雪溶掉之後，也還會再下，然後就又換了一批人上來。」
他慢慢的越說越多，腦殘不帶雪鏈卻想硬闖的笨蛋，從昆陽遙望的武嶺，結冰的路面跟積雪上的痕跡，有的人畫了愛心，有的人蓋了手印，也有人寫上一個大大的屁字，怕人家不知道似的。還有人畫了隻小雨傘，太過天真的以為那真的能遮住風吹雨打，讓幸福一輩子，總之是形形色色，好不有趣。
老實說，這樣也滿不錯的，從台中到這裡來，能有個人講講話，老實說真的還滿不錯的，雖然說那件事情過後，我是有想過就這樣把自己邊緣化，應該說我一直一直這樣想，讓自己失蹤，遠離，消滅，可是說實話我做不到，也才會就算跑來這麼遠的山上，某方面來說我卻還是依賴著人群。
所以我忍不住也稍微說說話，想不到話匣子一開想停下來還真有點難，我有點像嘔吐般的把東西全吐出來一樣，反倒一時之間停不下，自然而然的，那種嘔吐時，胃酸的苦楚還有反胃的難受，也少不了。
「有時候你只是需要一個引信。」等我吐完後，他這樣說。
我嘆口氣：「我想我需要的是寧靜。」我捏了顆很大的雪球放在自己頭上。「全額的寧靜。」我強調。
「不過現在聒噪的可是你。」他笑著說。
「所以我說我需要寧靜，而聒噪是因為我現在並不寧靜。」我聳聳肩，試著把雪球平衡在自己頭上。
「結蘆在人境，而無車馬喧，問君何能爾？心遠地自偏……。」阿偉怡然自得的吟起陶潛的飲酒之五，還對我眨眨眼。
我就是心遠不了，所以人也偏不走咩。我在心裡犯嘀咕。
我老是搞不懂自己想做什麼。
老實說，誰能決定我是誰呢？更甚者，誰能知道我是誰呢？說不定我也不能很清楚的定義我，而要做什麼，或該做什麼，又何必那麼執著，進而變成喧囂的塵擾？有什麼是必須，有什麼是遊戲只看我怎麼想罷了，換句話說，當我喊著想要寧靜，同時間寧靜也被我自己推遠了。
只是有些必須知道的，我並不想知道。像是改變，或者是說人與人之間，有時太過薄弱的連結，我想想，該走的終究會走，而最後一定不會有人留下來。就出生跟死亡的過程來說，一向都得單獨走過那某些路程，別祈求，別奢望，別依賴，唯一的同伴只有自己而已。
不管什麼都是。
卻總不由自主。
雪球掉了下來，在地上散成一片，回到它一開始被踐踏的地方，我本來想再捏一顆，想了想卻站起身來。
他問：「去哪呢？」
「洗手間。」我說。
到洗手間的路程異常艱辛，結冰的樓梯稍有不慎都會摔個狗吃屎，扶手搖搖欲墜，而且都是冰霜，我小心翼翼，一步一腳印，好不容易走到了最後一階，還是不小心滑了一下，還好即時穩住身子，才沒出糗。
等到我千辛萬苦的回到原來的地方，已經不知道過了多久，而阿偉也不見蹤影了，就像蒸發了一樣，不需要理由，不需要原因，就只是很自然而然的消散，奇怪的是，雖然我應該錯愕，我卻莫名的有種理所當然的感覺，彷彿我早就有預感，所以不意外似的。
我突然想起我寫過的一句話：「我已經不是你的幸運了。」這句話出自我寫的「四葉」，這篇文章我一直很喜歡，它和「月寞」都是我非常非常非常得意的散文，兩者一起靜靜躺在我的報台，喔，這是題外話。
總之，他走了，就像那些生活週遭的人一樣，在某個時刻就會順理成章的遠離，毫不拖延。
所以呀。
別祈求，別奢望，別依賴。唯一的同伴只有自己而已。
ξ
沒辨法待在原地太久，觸景傷情，我走出昆陽停車場，準備再繼續往上走，不管走到哪兒都好。這時有人從背後叫住了我，我以為是阿偉，便急急忙忙的轉身，但很快的失望。
叫住我的是個不知道從哪來也不知道想幹嘛的中年男子，滿瘦的，可惜差我一點，戴著毛毛的帽子，穿著黯淡的大衣，看上去有些落魄。他叼著菸，煙霧裊裊上升，和周遭的霧氣融在一起，但味道卻無法抹掉。
「嘿，少年仔，你要走上去啊？」他問。
我不想理他，現在我不想和誰講話。
「我看你剛剛在那邊自言自語，啊你是一個人喔？」他見我沒回答，又換了個問題，對於我的表情視而不見。
自言自語？我先納悶，然後把注意力轉到另外一個詞上。一個人。我在心裡覆誦。對，我就是一個人，現在怎樣？每個人都要提醒一下嗎？我幹。
這些話我自然是沒說出來。
「要搭車嗎？我算你便宜點。」中年男子指指他的計程車。
「謝了，我沒錢。」我向他搖搖頭，然後就自顧自的順著台14甲繼續往上走，目的 地在視線可及之內，但很快的就看不見了，霧氣又開始聚攏，遮掩住本來應該寬廣的景色。
由於越近正午，氣溫想必也慢慢攀升，路面的結冰或多或少的溶，雪水順著溝渠往下，或者是積在路面，想要安安穩穩的走還真有些困難。就在我走到差不多一半路途的時候，從山上也走下來一大隊的人馬，他們看來井然有序，邊走還邊喊著加油的口號，頗有氣勢。
他們有很多人，而路的這端我一個人慢慢的走。
其實沒有很久，到目的地的時候我並不感覺累，而且還因為走路會熱的關係，我脫了好幾件外套。
我看著眼前的路牌。武嶺。海拔3275公尺，全台公路最高點。
四周是無盡的白，當然還有很多衝著白雪而來的人，他們歡笑，興奮，為著眼前的雪景而開心，玩樂，我卻只感到高處不勝寒，在此時的武嶺顯得格格不入，卻反而更貼近這裡吧，我想。
有種深深的落寞，在這種對比下顯得格外刺眼，寂寞像空蕩的古井，深幽的令人害怕，同時間我也是只被囚禁在枯井中的青蛙，想奮力跳走卻徒勞無功，只好從井底看著天空，再無知的去想像所謂的藍是什麼。
所以我永遠都想像不到。
我在白雪上寫下。「呱呱的藍天，白雲，武嶺。」是的，是我的，很不幸的，我一個人的，在白色之巔。
寫完之後，我坐在觀景台上傻傻望著前方，印象中這裡的景象是很遼闊開朗的，不過現在只有白茫茫的霧而已，我獃著，讓思緒飄到很遠很遠的地方。
等到我回過神來，才發現有個戴粗框眼鏡的傢伙在旁邊。
現在是怎樣？
我迅速的站起身來，想要離他遠點，心裡卻又有一點期待，這樣的矛盾讓我的雙腳釘在雪堆裡沒有移動，但表情很難看。
他沒有說話，眉頭也沒皺一下。
「你又是誰？」我不耐的問道。
「我是阿寶。」
「阿寶？」
「嗯，阿寶。」他輕描淡寫的重複。
「欸，我管你是誰，可以別來煩我嗎？」我有點失去理智，不爽到很糟糕的程度。
他挑挑眉：「我並沒煩你，事實上我只是坐在這，沒打擾你，沒叫你，沒碰你，武嶺也不是你家養的，你沒必要火氣這麼大。」
我一時語塞，好一會兒說不出話來。我本來以為他一定有要做些什麼，但他就只是那樣坐在那動也不動，凝望著明明看不到東西的遠方。
說真的，我不懂。我遠遠的跑來這想逃掉什麼，卻在昆陽被莫名的傢伙纏上，讓我又有點情緒上的波動，但他也又很快的莫名不見，現在到了武嶺又有一個出現在我的眼前，這次是沉默是金，現在到底是怎麼樣的情況？
好，我承認，我的確在很多時候是鑽牛角尖，我也不是沒跟自己說過：「何必呢？」但那又怎樣？有必要這樣玩我嗎？
「我沒玩你，也沒有要挑釁你的意思。」阿寶打破沉默，我懷疑他聽得到我心中的碎碎念，我看向他，他也轉過頭來看著我。「如果你想把距離拉遠，那你就不要在意四周，別一副週遭的人好像都對不起你似的。」
「我沒有。」我辯解。
「無所謂。」他一臉不屑。
我想再說些什麼，他卻用手勢打斷我，示意我別出聲，再指著我的身後。
我轉身，正好面對著一對小倆口，我看著男生把手放在女生的額頭，一遍遍的噓寒問暖，我想女孩可能感冒發燒了吧？本來我感到一股排斥，想閃避這種畫面，但阿寶投射來一種很直接的眼神，要我看著。
轉念一想，其實我衷心的希望她能早日康復，不過我也清楚的知道這種希望是不會被放在眼裡的，顯而易見的不會，所以不意外，不過也無所謂，但我的確這麼希望著。
那又如何呢？
「你得先面對，才有可能解決呀。」阿寶理所當然的說，呼吸也順勢結成水氣，揮發在冰冷的空氣中。「如果你只顧著逃，你什麼時候才要往前走呢？」他語氣中帶著強迫意味的嚴厲。
我搖搖頭，不發一語。
他厭惡的看著我：「你像隻鴕鳥躲起來，以為看不到就沒事了嗎？有些東西不是你想躲就躲得到，這麼軟弱的你，要怎麼說你都可以？或者要怎麼說你沒問題？你究竟是受不了，還是不甘心？沒有事情是全部，你想繼續你的自怨自艾到什麼時候呢？難道放著就會好嗎？」
「我…有何不可呢？」我聲音顫抖著。
「去死吧。」
我低頭，下意識的用手指在雪上畫圓，剎那間，整片天空都黯沉下來，像黃昏伸腳跨過了邊界，我嚇了一跳，回過神來，週遭卻仍是整片的白，陽光依舊從水氣間的縫隙穿過，再灑落在我眼前的白雪，反射出耀眼的光。
我伸出手想抓住那道光，雪卻一直從我的指縫間溜走，我再抓，再試，一直重覆，卻怎麼也掌握不了。
「別鬧了。」不像剛剛的咄咄逼人，阿寶的語氣變得較為輕柔，或者該說帶著同情和憐憫。
他說。「被眼淚燙傷的雙手，怎麼可能捧得起雪花？」
ξ
泣不成聲之後，我終於穩定下來。
事後阿寶說他什麼也不知道，只不過起個頭隨便說說，再無聊的延伸下去，卻料想不到我反應這麼激烈，著實嚇扁他了。
所以他絕口不提剛剛的狀況，而是聊些不著邊際的話題，只是我還是一直難以忘記塵世，天南地北的話題我也能扯到相關的思緒，自找苦吃。
阿寶看我傻著，隨口問我：「山下有什麼好玩的？」
我莫名想起學校醫學門的7-11，於是我告訴他有小7這種東西，出人意表的他很感興趣，彷若小7是什麼天下掉下來的驚奇，但對我們來說卻是隨地都有。見他這麼興奮，我跟他說，如果他想，離這裡最近的7-11其實也沒多遠，我可以順路載一程。
他很開心的說好，那種由衷的喜悅一向很容易傳染。我想起可憐獨居在路邊的RS，也該是時候回去和它重逢，我就領著阿寶跟著我一路走下山。
上山的人還是絡繹不絕，出乎意料的，阿寶很受歡迎，路上不斷有人驚呼阿寶好可愛之類的，還有正妹要來跟他合照，對比著他剛剛叱責我的一針見血，真令我哭笑不得，
等到終於見到RS的時候，我有些累了，陽光越發閃耀，阿寶看著太陽越升越高，表情似乎也嚴肅起來，他不斷催促我，讓我覺得非比尋常，不過我還是沒想太多，看著阿寶跟RS相處融洽，讓我心情輕鬆不少。
我們準備下山。
天氣很好，空氣溫暖許多，我感到負擔減輕不少，雖然事情並沒有獲得實質性的解決，但過程中我已經發洩掉很多東西，而且達陣的成就感在心裡油然而生，我一個人就騎著100CC的機車上山看雪，某方面來說我真的還挺驕傲的。我愉快的哼著中華一番的主題曲「君さえいれば」，悠悠哉哉的用左手的小姆指打著節拍，其實我有些想睡，在騎車時有些分神，也沒注意到阿寶有些不對勁。
壓車經過一個彎後，我說：「阿寶，快要到了。」可是久久沒聽見他的回應。
「阿寶？」我又喚他。
還是沒有回答。
我顧不得安全，把視線移到阿寶的方向。「阿寶！」我驚呼。只見他全身冒著冷汗，身形也消瘦一圈，緊咬著下唇顫抖著，想說話卻又沒辨法開口。
「靠夭，你怎麼了！？」我馬上把車停到路邊，擔心的看著他。
「別……。」他喘著氣。
「什麼？」我著急的大喊。
他氣若遊絲：「…別…別停在…這裡…，走…快前進…。」
我摸不著頭緒。
「我們…居住在上面的……靈魂…不能…咳……遠離…太…咳…。」
阿寶一句話說不完，只揮手叫我快走，我心裡多多少少明白，他如果離他的原鄉太遠，他將無法再存活，我本想回頭，但他的眼神堅定的讓我無法不妥協。
接下來的時速超越我自己的想像，阿寶看來沒有多少時間，甚至能不能撐到富嘉都是個問號，我只能盡量的爭取任何一秒，即使我知道最後他仍舊會昇華在陽光之中。
「阿寶。」我喚他。「再撐一下，就快到了。」
他提不起任何力氣，只能大口喘著氣，像要把週遭的空氣都灌進體內似的。
ξ
「還記得好久以前，我常嚷嚷著，我不懂你，即使一直努力進步著，也總是嫌不夠。但是，朱光潛的談美中卻提到，所謂的懂與不懂，只是一種移情作用罷了。懂得多，代表可能比較能夠感受當事人的想法；懂得不多，或許不見的不好。
不管怎麼說，只要不是當事人，終究只是一種移情作用。很多時候，當事人都不見得能懂了，又何況是其他人。懂85% 問出那14%，和，懂65% 問出那34%，有什麼差別？何必執著著，多出來的那一些。」
「何必執著著，多出來的那一些。」我喃喃重複。
我最後留了一段話給阿寶，雖然這段話也曾經是別人留給我的。
很幸運的，他撐到了富嘉，還跟門口的木牌拍了張合照。是他要求的，千里迢迢來到這，說什麼也要留個紀念，就像觀光客似的。
我跟他說，很多東西我都不懂，像是不懂他為什麼堅持要來這。
他說，有些東西只要自己在意，就會比想像的還重要，也許他在說他對小7的堅持吧？奇怪的是，他到小7之後，不知道是不是因為放鬆下來，他整個人顯得輕悠許多，即使到這裡的路途中他是那麼樣的脆弱。
那種在不在意究竟是不是由自己決定的，誰也說不準。
我有時會覺得，是不是不管怎麼樣，只要撐過了黎明前的黑夜，就能迎接陽光？努力走過脆弱之後，是不是也可以那麼樣的舒暢？本來以為阿寶可以告訴我，不過他並沒有想說的意思。
他只說，世事難料。沒什麼可以肯定是永遠的，不論多麼的信任，只有事實擺在眼前時，才會真的明白什麼叫有趣，有趣到讓人無語問蒼天，很多東西也許一開始就註定好了，只是沒人敢承認，也沒人敢回頭看看，那時候是不是太遲了？想從過去學到什麼，卻才發現只學到了，從過去不能學到什麼的教訓。
傻了，傻了。
在富嘉拍完照後，我有問他，還要不要再走下去，他搖搖頭，慵懶的曬著太陽，看我喝著關東煮，一臉滿足的樣子，我等待著，一直到阿寶終於徜徉在大氣和陽光，我才留了這麼一段話，也才起身準備離開。
最後他連再見也沒說。
回程的天氣好到不能再好，這幾個小時的旅程已經踏上歸途，之前經過的城鎮，也不再是來時那樣黑夜裡靜謐寂寥，而呈現人聲鼎沸的熱鬧，省道沿途的風光不再被黑暗籠罩，讓我不用只是跟著機車大燈而慌張。轉變真的很大，即便只是數個小時，更何況數個月，數個年頭呢？
可是總覺得少了些什麼。
其實那天系籃有偽元富盃，可是我選擇到了埔里，本來想說趕得回去，但老實說到後來也沒有趕回去的意思，不是說我想要離群索居，只是好多東西都好重，壓得我喘不過氣，想要把它們搬開，卻懶懶的，動不了手。
阿寶最後只給了一個微笑。
我本來也想微笑以對，可是我笑不出來，即使阿寶看起來的確充滿喜悅，可是親眼目睹他離開，我就是沒辨法讓嘴角上揚，抽動的肌肉抗衡本意，沒辨法順利控制。
無法控制的還有眼淚，如脫韁的野馬般，奔騰。
男兒有淚不輕彈……嗎？有時候也許需要點例外吧，我知道自己其實很愛哭，像個小孩子似的，卻總是吞忍，不肯讓脆弱浮現。這算是逃避吧？假設說如果我真的能面對盈眶的熱淚，是不是能更有勇氣一點？
假設說如果，最近我常常這樣問，可惜過去當然不能改變，我只是問爽的，問自己問爽的。活在過去的每個片段已經是習慣了，我也想好好的展望未來之類的，可是鑽牛角尖似乎本來就該是金牛座的性格，我欣然接受。
也許都是藉口罷了。
我想這次不會是我這輩子最後一次看雪，不過這一定是今年的最後一次了，可惜的是我還是只和積雪相遇，和飄落的朵朵雪花仍是緣慳一面，也許下次吧，下次有機會，但今年已經不可能再重來，很多事情都是等以後了。
我看了看儀表板，RS的里程數非常的誇張，我懷疑他如果知道我還想再這樣玩一次，他會不會就罷工不幹了？我感謝他陪著我上山下海，任勞任怨。
可是總覺得少了些什麼。
突然，我有點想就這樣一路騎回台南，即使實際上我並沒有那麼愛回家，這跟不愛家沒什麼關係，只是種習慣罷了。也許該找機會回去吧，回去家裡有隻可愛的乖乖，還有某方面來說算疼我的媽媽舅舅，我覺得我應該算很幸福的。
可是總覺得少了些什麼。
我不太確定，想到了最近自己寫的東西，我試圖再構思多一點的劇情去填滿這個無聊的故事，我知道自己級數不夠，也沒什麼生活體驗，但我還是想寫，即使過程並不是那麼容易，我也不一定有那麼多時間。
可是總覺得少了些什麼。
在這樣想的同時，我回到了位於台中的居所。
我看著週遭浮現一層的白，如同我還在白色之巔上。
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