除夕夜。
連日來，身體總感覺特別疲倦，也許是一直中南奔波，或者是大掃除的後遺症，不管怎麼樣，我知道自己沒什麼力氣。
病懨懨的。
又一年過去了，即使我每年都覺得，不管是什麼節日，太陽一樣東升西落，一樣只有24個小時，一樣我是說，天空是天空，該煩惱的不會因為過年就不用煩惱，該認真的不會因為過年就不用認真，既然如此來說，過不過年，生不生日，端午或中秋，清明或跨年，好像也沒什麼。
不過再怎麼說，這就是個除夕。所以夢魘也很開心的來跟我圍爐，在不同常人的時間，也不管我的死活或喜樂，大刺刺的跑來。
『怎麼這樣說，人家也是辛辛苦苦的跑來跟你過年耶。』他一邊撕咬著不知哪邊來的雞肉，一邊含糊不清的說。
「我又沒請你來。」我皺著眉頭看他。
『總是要團圓一下嘛哈哈哈。』他大笑。『況且再怎麼說，一年又過去了，你也別老是愁眉苦臉的，會帶衰耶，難怪你麻將一直輸錢啊。』
這倒頗有道理的，我心想。
其實這些日子，他還是或多或少會來找我，白天晚上，凌晨下午，不固定的出現，但比起剛開始的時候，已少上許多，我曾好奇的問說為什麼，他也只是說：
『靠，你都幾歲了還要我一直來，你當拎北是吃飽太閒嗎？』語畢，還會揚幾下眉毛以示他的囂張。
「幹，大可不必。」我罵道。
『那你是在囉嗦啥？』
「在下不敢。」我說。
然後兩個人同時笑了起來。
總之，他出現的頻率快速減少，對我而言是有些奇怪，卻也沒什麼大影響，這些日子來一方面是沒空，一方面是懶散，我也沒太記下他的出現和話語，畢竟文字記下的，常常言過其實，更多的是難以真實重現。
因為我發覺隨著日子一天天的過去，我越來越難把單調的想法轉成文章。
大概就像這樣吧，回頭看看以前寫的、留的，會慢慢的覺得不成熟，即使是我心甘情願的，該說是，已經跳脫了那種咬文嚼字的過往，只剩下很純然的漠然。
更何況，體會到了人的思考邏輯和想法觀念是會隨著歲月變化莫端，而不是從到到尾一成不變的時候，留著證據讓自己指責自己的不是，實在有點浩呆，與其發現曾經綁著的框框，倒不如先一步把框框抺煞到，而我還有很長的路要走。
即使我很喜歡每一篇存在的文章，但是我卻看輕它們，一方面是它們記下了太多我的不堪入目，另一方面我覺得以前留下的太過呆板，我會一邊高興自己好像又進步了，卻也為我的文章感到心酸。
進步一直是我追求的，不論在哪一方面都是一樣，常常我回顧個人的言行舉止，總覺得這邊不好，那邊應該怎麼樣，這種檢討讓我很高興自己往前，但有時候卻把過去完全抹煞掉，老實說，我不是很明白我抱著什麼樣的想法在檢視。
這是一種很奇怪的思考邏輯。
但我目前無暇去想這些。
我只看著他現在坐在那狼吞虎嚥，而我好整以暇的，喝茶。
「奇怪，你到底是什麼東東啊，夢魘也會肚子餓？這些食物又哪來的啊？」我透過熱茶冒出的蒸氣看著他。
『拜託，吃東西很享受耶，至於食物，反正除夕總該有年夜飯嘛。』
「重點不是年夜飯，而是那些到底哪來的呀？」我笑了一下：「算了，有得吃就好，應該也不用管那麼多。」
『本來就是。』
他拿了一盤薯條走過來隨口問道：『你不吃嗎？』眼睛卻溜溜的直盯著電腦螢幕。
「不了，我在減肥。」我手指敲著鍵盤。
『哇塞你終於知道自己需要減肥啊？』他一臉鄙視的哈哈哈大笑，笑得很爽。
「是啊是啊。」我沒好氣的說。
在我高二時，體重從來沒困擾過我，怎知高三一整年就像吹氣球一樣，還真的就這樣胖起來，這下傻眼了，居然要跟那幾個數字斤斤計較，我低頭看體重計時都會感到莫名的好笑啊！
『胖就要少吃點啦~。』他捧著肚皮笑到停不下來。
「去你的。」
停下敲鍵盤的動作，又喝了杯茶。我一直不懂茶葉有什麼好壞，就像我不懂人生怎麼活的那麼麻煩一樣。
想想，這世界發生很多太黑暗的事情我們暫時遇不到，卻又很難說到底會不會在某天撞上，還年輕時煩惱書唸不好、朋友交不到，接下來又要煩錢賺不夠、房子不夠大，以後還要想小孩怎麼教，為小孩奔波工作怎樣怎樣好多好多。
如果什麼事都往壞處想太可怕，但過於樂觀卻又很愚蠢，因為社會不可能太過明亮的，不管在哪個角落都會有很讓人難以置信的事情發生，我只活在還算富庶的台灣，很多東西我沒看過卻可以想像，說好聽是危機意識，講明白就是杞人憂天。
拜託，我光想就先累了好嗎？
什麼可以簡簡單單的存在又不麻煩呢？
一直夢想說，我想要到處走走看看，或者輕鬆愉快的聊天喝茶，什麼都不用想，也不需要太多人生的歷練，像是流浪旅行的，或者無憂無慮的。
不過我自己也知道那也是夢想的。
比起那些，我大概也知道自己該做什麼，只是有點抗拒罷了。
「欸，你說，你覺得我可以那樣嗎？」我問夢魘。
『哇塞，你那夢想根本就漫畫小說裡的主角了嘛。不用賺錢只要到處冒險，天底下最好有這麼爽的事啦哈哈。』
「喔對呀，不過我只想不用賺錢，並不想像漫畫主角那樣還要到處冒險，那好累耶。」
『你真的太懶洋洋了。』他盯著我說。
「我知道呀。」我伸了伸懶腰：「不過我就是這樣嘛。」還打了個哈欠。
面對麻煩讓我產生的倦怠感，每每讓我喘不過氣來。
說真的，常常有幾次我很懷疑，多留這幾十年的意義在哪，不過我膽量不夠，更何況，我對這世界也多有所眷戀，即使建立在大半的失望和怕麻煩上，我仍對這世界眷戀頗深，這就是所謂的口嫌體正直吧。
『對了，我還沒跟你說，過完年後，我就要來走了。』他突然放下手中一隻肥雞腿，滿嘴油膩的，卻又認真莫名的，構成一副不協調的畫面跟我說。
我倒了杯茶：「走？走去哪？」
『就是走呀。』他接過了茶。
「是嗎？」
夢魘有點頹喪：『是的，我想過了這麼久，我的工作已經完成了，再留著也沒意思。』
「已經完成了呀？」
『是呀，比我想像得還快。』
「我倒不覺得自己有什麼變呢。」
『以後你就知道了。』
我們兩個平淡的交談，像是這並不重要一般，嗯，就慢慢的，相處以來，並不太像從前了，時間會變的，模式也會變的，比起他的工作，也就是一開始的我來說，現在也變了。
取而代之，他來找我都像是為了無趣，而不是為了工作。
他總說不需要再說什麼了，但我自己並沒有什麼改變的感覺，這存在好久了，並沒有人想解答，也不需要，但今天他說要走了，雖然有些感傷，但也無可奈何。『不能留下來，就只好走了呀。』如是說。
『你雖然一直想不通，卻也一直沒問耶，不會覺得很奇怪嗎？』
「你說什麼東西？」
『就是這些，看似夢，卻又偶爾會讓你覺得很真實的過程。』
「不就是夢嗎？」
『我不也告訴過你不只是夢嗎？』
「沒關係了啦。」我攤了攤手。
「反正，你都要離開了。」
『也是。』
我把兩個人的茶杯都倒滿。
「那，你要到哪裡去呢？」
『關於這個…其實老實說，也只不過回到你的影子。』
「我的影子？」
『嗯，你一直在外找尋你的影子，卻不知道其實你的影子就在你的眼前。』
「啊？」我驚呼。
他笑道：『你總是試圖在誰的身上找到你的影子，或者是你想要卻沒有的特質，不過這麼久了，就在這裡罷了，真是踏破鐵鞋無覓處啊！哈哈哈。』
「我…。」
『夢魘的本質是你最真誠的恐懼，本來就在黑暗的角落嘛，但如果說你被光驅趕進黑暗之處，你就再也見不到光了。』
『所以我出現在這裡，不讓這些發生。』他說：『所以我阻止了，就沒有必要繼續留著。』
「留著需要很多理由嗎？」我不解。
『我想…好像是吧。』他顯得有點猶豫，認識這麼久了，他這麼猶豫的樣子我倒是第一次見到，想來也覺得好笑。
「如果只是想留著就留著，那會不會很任性呢？」
『我不知道。』
「不知道？」
『說走了，其實也還留著，有光的地方，就會有影子…。』
他一口把茶喝掉，又打算讓我盛滿，但我動也不動。
『怎麼了？有沒有這麼委屈啊？』他笑問。
我不語。
一直以來我都以為夢魘是個實物，即使他只存在於「我認為的」夢中，姑且不論我怎麼認為，對或是不對，總之夢魘在我的心中一直是個真實存在，而今天他卻挑明了，他只是個模仿的鏡子，是我的影子，那我不就等於這些日子都和自己的影子相處？
難怪我總覺得夢魘和某些時候的我特別相像，我還傻傻的想合理解釋，那不過是我害怕的其中部份，該怎麼說呢？我一直想找個人好好的相處，不過到頭來卻也是一個人罷了。
還是說我現在該舉杯邀明月，就可以對影成三人了？
拜託，玩笑開太大了吧。
我實在有點沮喪。
『沒那麼…嚴重吧？』
我白了他一眼，沒說話。
他自顧自的說：『你要這樣想也無所謂啦，不過影子並不是你自己啊，他只不過是你的投影罷了，而我算是影子的代表性人物吧，算了，你怎麼想都沒關係啦，反正我得走了，有空會再回來的啦，哈哈哈。』
「投影不就是我自己？你是鬼打牆嗎？」
『啊？投影這麼會是你自己？並不是所有和你有關聯的都算是你呀，就算和你密不可分，也不等於就是你吧，你未免也想太多了。』
「 不然咧？」
『你就是你呀，沒人會是你吧。』
咦？這樣不太對吧？
我試圖著在不一樣的目標，去找到我所嚮往的，或者是我所投射的，是肯定自己嗎？我想要從很多方向去說明，我的存在是有實際且意義的，那如果說這些動作根本找不到結果，那不就顯得我太愚蠢了？
『是呀，你就是這麼呆啊！』
「……。」我無力反駁。
可是如果這些都沒有結果，那我的存在是為了什麼？
『這我也不知道，總之，不管你找尋什麼樣的影子，那都是沒有結果的，因為影子並不是你真的會想得到的事物。』
「說是很簡單，我應該收不了手。」
『那我也沒辨法囉。』
當然不是這麼容易，有時候明知山有虎，還是偏向虎山行，我本來覺得事情就是很簡單，要嘛就看穿，然後解決，要嘛就看不穿，待點破之後才能前進，不過像這樣已經知道會有什麼後果，卻不能影響的事，無力感更加的沈重。
除了找尋影子，還有……。
「跟這個比起來，你應該要告訴我，另一件事我該怎麼做？」
『喔？你一向不讓人插手你的決定，不是嗎？』
當然是！
我的人生要轉向哪個彎，除了我，沒有誰可以幫我決定。
為自己的選擇負責，就算將來後悔，也沒什麼好怨懟，我從以前到現在都是這樣想的，畢竟建構在冷酷的決定上，就目前為止，還沒有太多不堪負荷發生，只是……。
「這次不一樣。」
『什麼不一樣？』
「我沒辨法，完完全全。」
『既然你沒辨法，你覺得……。』他饒有興味的看著我：『我會有辨法嗎？』
「我沒想那麼多，不過你也知道，那很不公平，非常不公平。」
『覺得不公平呀…，照理說你不應該有這種想法的。』
「蛤？為什麼？」
『哈哈，因為你從以前到現在，再怎麼樣你都沒抱怨過，現在你卻在我面前說不公平？這不是很有趣嗎？』
「以前怎麼樣，我管不著，但現在就是實實在在的不公平。」我咬牙切齒。
『那又怎樣？』
我聽到自己歇斯底里：「不公平當然、當然不能讓它這樣下去，為什麼她要這麼辛苦？為什麼已經知道了結果卻還是得傻傻的走？為什麼必須活得這樣紛亂，那些都不能避免嗎？不能逃掉嗎？我一直試著想解釋，可是完全無法理解啊，為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼，每天好多好多的為什麼，卻沒有一個能說明，能抹煞，你說，這樣可以嗎？這明明就不合理，卻又深刻的擺著，那我……那我……。」
『夠了 。』他大吼。
「哪裡夠了？我還沒說夠，那我在這裡不滿，為什麼不行？我想要改變，但沒有辨法，這很正常啊，為什麼你可以這麼不屑？你說啊你說啊！！」
【啪！！！】
我摸著火紅的臉頰。
他嘆了一口氣，看了看自己的手：『你也知道，這裡從來，一直都是，不公平的呀！你也該冷靜下來了吧？』
「可是……可是我……。」
『沒什麼好可是了，這些沒什麼好討論，就算討論了也沒結果，你也不是不知道啊，我才想問為什麼，為什麼那個看穿現實，沒辨法溶入自己感情的你，卻變成現在這個樣子？』
「可是我……可是她……我不能…不能做什麼呀……，我什麼都不能做呀！」我開始啜泣，這麼久以來，我好不容易才發現我自己的淚，也可以是滾燙的，而不是冷冷冰冰的，這有些出人意外。
而且看來不止出乎我的意料之外，即使他只是冷眼旁觀，我仍可以感覺他的意外，就這樣過了一陣子，慢慢的我也停下來，他才終於開口說話。
他說：『別鬧了，比起哭這些，你應該更想想，你的心態究竟是什麼吧？』
聽到這句話讓我傻住了，但他只示意我把空了許久的茶杯倒滿。
我重燒了一壺水。
『裝傻嗎？這樣你可能比較好過吧。』在他喝下灼熱的茶水後，他盯著我說，也許他說對了。
「但我還沒確定。」
『等你確定就糟了，你得改變你的確定才行，你要知道，你不能只考慮你自己，你是有責任的，不能像小孩子一樣任性。』
「責任呀…。」我若有所思。
『是呀，就是責任，所以你一向很自私，但這次不行。』
「開玩笑，我又不止這個不自私。」我高聲抗議。
他冷笑道：『不止這個？喔~我大概懂你在說什麼，可是你確定那樣不自私？你其實也只是想讓你自己心裡好一點罷了，別裝成一副很明白事理的樣子！』
我不悅的說：「你這什麼意思？」
他答：『沒什麼意思，這是短期之內，也或許從今以後，我都不會再出現在你面前，我不想讓離開太殘酷無情，要你承認你自己的卑劣，似乎也太狠心了些。』
語畢，他就不肯在此處多加著墨，任憑我威逼利誘，只要一提到這個，他就不願在多說什麼，我本來一直以為我不明白，直到後來我才想到，那些答案早就在我的心裡，我只不過不願承認我的自私。
『你需要的是面對。』
「面對什麼？」
『面對那些你不想面對的，你的確很聰明沒錯，不過在你看透所有事情之後，大部份你都選擇不知道，其實你現在裸露出來的情緒只是冰山一角罷了。』
「是嗎？我已經覺得很滿了呢。」
『所以你不肯面對。』
「我不否認。」
『而且你變了。』
「我變了？」
『你自己回想，過去和現在的你差太多了，你陷得太深。』
「那大概……只是緣份吧。」
『你和以前完全不同，你已經喪失你本來一直有的陰險和狡黠了。』
「我怎麼覺得，你把我形容的很糟？這樣我變了反而是好事吧，哈哈。」
『這…雖然聽起來是很糟沒錯，實際上也是很糟啦，哈哈！不過…這樣很安全，不然你也不會選擇這樣過你的人生。』
「嗯…不過我現在有我的選擇。」
『是呀，那也是你的選擇，比較起來，你似乎比較重感情了。』
「重感情嗎？我不知道這樣好不好呢？」
『哈哈，傻子，沒什麼好跟不好的，不過就是做法不同罷了。但要我說的話，其實你應該要是聰明的，但現在你是個徹底的傻子。』
「傻傻的，不知道有沒有符合我的期待？」
『其實說實在的，你對這世界來說，你一直都是傻子。』
「你剛剛明明才說我很聰明。」
『是這樣說沒錯，但你太晚踏入這世界了，你應該也知道這個世界比你想像的還要複雜很多，雖然你只想要單單純純的走，但其實你沒辨法逃掉，只是你脫離太久，現在的你只是個空有形，而無實的傢伙罷了。』
「我贊同你說的這世界很複雜，不過我不贊同我是傻瓜。」
『這不需要你贊同啊，這是事實。』
「你是說這世界還要比我想得更複雜？」
『如你所見。』
「那也未免太累了吧！」
『無法避免，你很清楚。』
「……。」我不語。
『拜託，你也已經二十歲了……。』
我打斷他：「不好意思，還沒有喔。」
『好啦，只差幾個月而已，但不管怎麼樣，你已經該踏入這個世界，就你現在這個樣子，你會非常的難走進來的。』
「什麼意思？」
『本來你蠢歸蠢，但好歹你沒什麼好在意的，但現在……。』
「現在？」我催促他。
『你在意的太多了。』他幽幽的開口。
我在意了什麼？
我不是很清楚，也許是在突然想要在湊熱鬧，或者不太能待在一個人的房間，甚至開始會掉眼淚，還有很難遠離人群，這些是因為我在意的？還是我以前不在意的？那就算我本來不是，而現在是了，又對我會有什麼樣的影響呢？
『影響嗎？那就是你會死得很難看吧！』
是這樣的啊。
原本，我就覺得已經很麻煩了，但還是被當成傻瓜，我並不是對自己很傻這件事感到有什麼不滿，只是如果這世界真的如夢魘所說，比起複雜還要更複雜的話，我有點懷疑自己是不是能活的很好，究竟這種生活是不是我要的？
『不一定是，可是這就是生活啊！』
「生活啊…就是不能如人所願呢！」
『如人所願就不叫生活了，而且你還有什麼好不滿的呢？你已經處在你本來到不了的高度，也算是你的運氣實在很好吧！這些你現在所擁有的，都是你本來不能擁有的，那你還有什麼好沮喪的？』
「嗯…你說的也是，慾望與滿足是互相的，也許我真的太超過了。」
『雖然你一副怕麻煩的樣子，但其實你的鬥爭心很強烈呢！哈哈，如果說有什麼讓人看不慣的地方，大概就是你的矛盾吧！』
「看不慣嗎？」我笑了笑。
本來想放大絕「不爽不要看」的，但其實我很清楚這種矛盾活在我的生命很久了，所以我不需要、也不太能否認，我想這也是看得太透徹的缺點吧，太多事是一體兩面，毫無規章可言，而我看透了之後，自然而然的也矛盾起來。
『你必須習慣，不論是習慣你的愚蠢，或者是這世界的複雜都好，就目前的你，沒有辨法在這裡活得很好。』
「活得不好？我有吃有穿有睡有住有書讀，有什麼不好？」
『你找不到你的安全感。』
「安全感？這種東西能當飯吃嗎？先不說我不需要，就算我需要而又沒有，又有什麼關係？」我嗤之以鼻。
『是不是沒有關係，你不用問我，你很快的就知道了，不是嗎？』
「那你到底想說什麼？」
『我想說的是，你已經不能在用你以前的生活套到現在了，你得更複雜，但你卻反而變簡單了。』
「簡簡單單，有什麼不好？」我不解。
『你還不懂嗎？簡單並不會不好，只是你已經過了能簡單的年紀了。』
年紀？我已經老到要談論年紀這種東西，果真是歲月不饒人，有這麼快嗎？夢魘說的簡單的年紀是什麼時候呢？國小？國中？高中？除了高中我好像最簡單，其他的呢？
『所以我說，那時你太複雜啊，哈哈！』
我複雜？
『而且你得想想，就算你確信自己，你又如何確信別人？你並不是那麼容易信賴別人的，為什麼會這樣你也很清楚呀，搞不懂你現在在傻什麼，更何況很多事根本不是能力所及，你一向是明哲保身的吧！』
「那又怎樣？」
『但你現在並沒有，過去你可以用你的看淡來抵衛你自己其實很豐富的感情，如果去除掉這層防護，我很難想像你會死得多難看。』
「沒這麼慘吧？」
『就像你常說的，這就是你得認清的現實，而現實……。』
「總是殘忍嗎？」我順著他的話。
『是呀，所以……你清楚的很！。』他刻意拉長拉高音調。
「那就算我死了，我應該也是心甘情願的。」
『唔…說得跟真的一樣，別怪我沒警告你。』他留了狠話，算是為這一段做了註解。
撇開這些討人厭的部份來說，夢魘要走，我還頗難過的。
我覺得和他在無人的深夜裡泡茶喝酒，已經是我的習慣了，而我又是一個很活在習慣裡的人，就這樣把我的習慣抽離，我實在不能習慣。
即使我應該已經很習慣了。
『不過你…』他指了指螢幕，開口：『都會這樣記下來啊？關於這些。』
「偶爾啦。」
『嗯，既然你喜歡留著，那也沒什麼關係。』
我又把兩個人的茶杯斟滿。
「其實，你可以走得很乾脆。」
他大笑：『哈哈，這當然，要說我為什麼還留著，大概就是眷戀你這杯茶吧！』
「茶…嗎？」我不是很懂他想說什麼。
『其實不只是我，你也可以走得很乾脆。』
「我？」
『離開這片夜啊，你有了你的陽光不是嗎？』
「我已經和夜離得很遠了，但我不想離開，我曾經在這裡待太久了。」
『是呀！但你現在已經不屬於夜了。』
「嗯，這我知道，只是我不能像你一樣，那麼乾脆。」
『你以前是很實際的。』
「可惜現在不是了。」
『這樣…並不適合你呢。』
「不適合也無所謂，我就是已經這樣了。」
『我知道，所以我得離開了，不是嗎？』
「蛤？」
離開？你的離開不是因為你的工作完成了嗎？跟我有什麼關係？我心裡這樣想，卻沒有問出來，他的眼神太深，早超出了我的理解範圍了。
『你知道你再留在這久一點，你又不知道會怎麼樣了，究竟你喜歡什麼樣的生活呢？我想你自己也不知道，你明明就不能再用夜的方式活著了，你何必又強求要留在這？』
我搖了搖頭。
「夜嗎？陽光嗎？是呀，我很善變呢！」
『哈哈，真是令人討厭啊！』
「感同身受。」
我也覺得自己很讓人受不了。
『好吧，只能說，好自為之。』
「這個自然。」
語畢，他忽地把茶灑向一旁，然後站起身來。
向後走了幾步，他回頭。
『希望我可以回來看看。』夢魘笑著。
「歡迎，不過老實說，你是不能回來的。」我又把兩個人的茶杯都倒滿，就算我知道他不會再坐下來。
『關於這點，我想我們都很清楚。』
「我們嗎？」
『是的。』他揮了揮手。
離開了。
我有些傻眼，茶杯上的蒸氣還熱著，人卻不見了，看來離別可以輕描淡寫的很容易，這是一個再也不見的再見，可單調的很突兀。
最後我們都笑得很愉快，我知道自己是打從心裡的笑，即便不捨卻也沒太多的難過。
只能習慣
「再見。」
「願你有個好夢。」我輕輕的說。
大年初一。
大年初二。
初三。
初四。
正月十三。
正月十四。
他不曾再出現過，而我也不再那麼確信是不是真的曾經有過，我只記得那些刻劃太深的言語，還有連日來我慢慢的了解透徹和變化莫端，關於他與我的對話當中，有很多其實我早該知道，卻一直沒知道的東西，而剩下的，我想也只是遲早的問題罷了。
這些，都有賴時間證明。
我很難得，在好夢之後，並沒有結束的。
而我的無力和無助特別顯得刺眼，在我天真的自以為之後，後果的確慘重，和夢魘說的一樣，我還太嫩，但現在贊同也已經太晚。
那晚，一個轉身而過的街角，我正準備披著夜色回家，不經意的回頭望，著實讓我嚇一大跳。
「那不是夢魘嗎？」我心想，只是我沒有停下來。
一路上百思不得其解，好不容易回到家，就在我驚魂未定，又辛辛苦苦的走到六樓，都還沒好好的喘口氣時，燈一開，夢魘赫然坐在我的床角。
『嗨~。』他愉快的打著招呼。
而我則是完完全全的傻了。
「你…你怎麼…會在這裡？」我聽到自己結結巴巴的說。
『嗯？不是說好回來看看的嗎？』
「不是吧，明明就說你是不能回來的。」
『喔！也是啦，不過有點工作上的需要。』
「什麼需要？」
『唔…算是路過啦，順便…告訴你一聲。』
「嗯？」
『你可以不用太顧慮夜沒關係，雖然你不是那麼樣的適合，不過…這個只是一小段的不一樣，如果說你明白自己處在什麼樣的位置上，你就不會在這裡了。』
「不然我會在哪裡？」
『在出發去看燈會的路上吧，我想。』
「喔？你怎麼知道？」
『因為你回來了，所以你不在那條路上，不過其實你大可以順從你的想法，而不需要現在一個人在家。』他自顧自的，又不知從哪來拿出茶葉，燒起開水來。
我也放下我的包包，拉了張椅子在他面前坐下，伸手接過他遞給我的那杯茶。
我笑道：「嗯…我只是還在過渡期，我不覺得這會嚴重到讓你跑回來，還是你又眷戀這杯茶了？哈哈。」
『過渡期嗎？你的過渡期有點長耶！』他偷笑道。
「也許我一輩子都活在過渡期也不是不可能。」我接著說：「反倒是你，我一直不懂得你所謂的影子、恐懼，身為代表的你為什麼可以這麼悠哉的在這裡？」
『你不習慣一個人了，所以你現在一個人我就來陪陪你啊！哈哈。』
「我想不是那麼簡單吧。」
『當然不可能是這麼簡單，你越來越傻了。』
「嘖嘖，這在你走之前我們就得到結論了。」
『也是啦！我之所以回來還有另外一件事。』
「願聞其詳。」
『嗯，你過去總是抱持著君子之交淡如水的態度，不過顯然你現在開始想要試著讓別人信賴你，從而有一些不太一樣的交際。』
「唔……。」
他繼續道：『這發展出一種很吊詭的情況，這跟以前只是單純想體驗不同故事的你不太一樣，你是真心誠意的想要了解別人，而不是考慮說和你有沒有關係。』
「所以？」
『所以我來提醒你，並不是每個人都這麼有趣，你已經陷入一個，你還打算多找幾個？』
「可能吧！不過這不是那麼容易的，我並沒有那種讓別人信賴的特質。」
『嗯，重點不是你能不能讓人信賴，而是你越來越脆弱。』
「脆弱？」
『嘿呀，就是脆弱。』
「什麼意思？」
『脆弱就是，要嘛你就變很沒用，要嘛你就體認到自己的脆弱而變回本來的樣子，這就是我說的，你失去保護的外衣而讓你自己本身的弱點暴露的太明顯，你是一個深夜的邪惡，居然曝曬在陽光底下，很難全身而退的。』
「我並不打算全身而退，我只想要照著感覺走罷了。」
『嗯，這也是我可以想到的，但你的脆弱可以從你現在的反應得知，從前的你一直到現在都是一個人的，本來你應該要習慣了，不過現在你倒是覺得寂寞，這些東西都是你不曾有而現在出現的，反正我該說的都說了，你好好的想想吧！』
「多謝關心。」
『還有，你應該知道自己的沒用了吧。』
「啊？雖然我不太想承認，不過當初的你說的沒錯呢！」
『給你個忠告，先把你自己顧好吧！連自己都顧不好的人，還有心力去顧別人嗎？你也只是在給別人找麻煩而已，別為了你自己的自私而把所作所為都合理化吧，不然你的陽光會被烏雲遮蔽，而夜也不會再收留你了，你會…唔…無處可去。』
「哈哈，這滿好笑的，不過夜這麼狠心啊？」
『因為他是夜嘛，而且你無處可去的話，我會很困擾呢！再怎麼說我也是影子，沒了白痴主子的話雖然無傷大雅，但還是很麻煩的。』
「哈哈，這樣說也沒錯，我會注意的。」
『那就這樣吧，又得說再見了。』
「這麼快？」
『是呀，不過應該沒關係吧。』
「是無所謂。」
畢竟該走的本來就留不下來，得到的都是多的，我們都深刻知道這個道理，所以這段說長不長，說短不短的重逢雖然略嫌不足，但也無可挑剔。
『嘻，老實說，還真好奇你接下來又會是什樣子呢！』他賊賊的笑。
「與其好奇我，到不如該好奇你吧，神出鬼沒無影無蹤的傢伙。」我指著他道。
他愣了一下：『我並不是無影無蹤。』
「哪裡不是？」
『不是的，我只是和你在兩個不一樣的世界而已。』
「不一樣的世界？這當然不一樣啦，你和我的本質差很多耶，我是一個人，要說你是人嗎？這樣很奇怪吧！」
『嗯？很奇怪嗎？沒關係啦，現在也不用解釋那麼多了。』
「解釋什麼？」
『解釋說，所謂的不一樣，是指在夜的那一面，現在就是我了，當然還得摻雜各式各樣的東西進去，所以我說我是你的影子代表，而你現在完完全全不屬於夜，我們處在兩個完完全全不一樣的世界了。』
「嗯，是這樣的嗎？」我想了一想。
「就這樣來看，見過你這麼久，這算是我第一次認識你吧。」
『起碼現在也不會太晚啦！哈哈，那我走了，掰。』他自己動手打開門，走了出去, ，頭也不回。
「掰。」
來的快，去的也快，至於我為什麼說自己現在才認識他？我自己也不是很清楚，那是熟稔吧？我只是想多了解每一個人而已。
不解的是，夢魘帶走的只有他自己，而不見的卻是我自己。
我想我一輩子也不明白，就只有時間明白，所以這些東西，都得要時間證明。
而不需要證明的是
過渡仍在持續，但夢魘已經別離。
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