solitude 自我療癒的地方

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之十九
明月何皎皎
照我羅床緯
憂愁不能寐
攬衣起徘徊
客行雖云樂
不如早旋歸
出戶獨徬徨
愁思當告誰
引領還入房
淚下沾裳衣


真累了…

醫生的話　我終於清清楚楚知道了

我的本來的以為　變成了另一條路徑
醫生提醒將來會有些不輕鬆

腳好痠　想睡眠　想休憩
但是　我還有話要說　有事要做

我常告訴自己為什麼不能學植物般
順著四季時序　花開花落　就是一輩子？
醫生問我要什麼？
與自然調息
醫生問我想要跟誰相處？
我自己

我不依附　更不敢依賴
過往的經歷　有沒有美好結果的部分？
我沉默思量　……….
沒有　就是　沒有

記得心理師說相較於我周邊的人　我最正常不過
但為什麼我要治療　為什麼都不是別人
醫生說的好：只有受傷的人才需要被治療

他想掀開什麼　我所禁制　不願談的過往
他要我再去看一回
光想到這一點　淚就來了
我不要　我真正真正的不要

我為什麼老在夜裡哭泣　甚至於壓在枕下哀慟

三十多年來對家的良善與付出
多少不公　我都沉默容受

今晚我問妹妹
請問行李箱可以取用嗎？　有近十個罷　大大小小
她回答：妳只可以用你的
我一驚？　哪一個是我的？
我的　你的　她他的　我不太會分

我不懂得要　這是我的問題
就是蘇偉貞所寫的費敏
他說他需要很多很多的愛
在＜陪他一段＞之後　她走了
離開了紛飛擾攘　以非常沉靜的方式

我看＜自卑與超越＞　為了懂得父親的暴烈與深情
我曾經喜歡叔本華　托爾斯泰　和　張愛玲

然而　“餓”　與　“地下室手記”
最溶我心
我的書櫃　書面朝內
為什麼？　不想翻閱了

看花　看天色　走路　工作
我很用力的存在著
我告訴醫生　我一直都在圍城
但我想蓋城堡了

工作已排好到一個月後了
可以下一刻我會不會在　我真的沒有把握

讀過那一個人　無聲無息　消失在規律的生活當中

我想起美人魚總是很快樂
覺得她很幸福
成全人間美好的一切　昇華了
離開了

我也很想


今天很多人都告訴我說我很忙碌
覺得我是個敬業的人
除了工作　我什麼都不是
我如果沒能賺更多的錢
我就是對不起所有的人
我花錢也等同對不起家人

醫生說的好
我只會不斷重覆我過去的經驗版本
這一點　叫我很害怕
深深恐懼著

我四肢都是傷
手龜裂