給少，少給 給少 因為未竟 少給 所以懺悔 前愆既懺 後悔來過 彼岸化現 如是不二

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　　少，【我可能不會愛你】結局讓我淚水直流的，竟然不是大仁與又青的出場，而是又青父母力挺到底的肩膀。

 

　　那一年情況有點複雜，面對第一任男友父母的質問，以及她要我給他交代的催逼下，很猥瑣又怕事地以拖字訣與冷淡，終於跟男友連分手都沒正式開口地分了，這驚世駭俗的舉動已經讓我父母很震驚，甚至讓我父親對我罵出「爛女人」這三個字。我更不能開口的是，讓我敢作出劈腿或先有了分手念頭的，竟是因為我暗戀著你，特別在知道「你一定不會愛我」之後，還是執拗地想使出「一拖天下無難事」的爛招，想以此考驗著自己的耐心與忠貞。

 

　　當然，我也耐不住對你隱然對你施加壓力，甚至是暗底使力對你情感勒索了起來，而後卻又愧疚、自責與討厭自己，我更害怕我們是連朋友都作不成了，於是，就急著找下一個確定，作為一種「了斷」與「表白」，想告訴你：「我很好，不再愛你了，因為你一定不會愛我，所以我也一定不會愛你，我已經再交一個男朋友了，這樣我們就能做朋友了吧！」

 

　　事實上，我只是企圖找一個可以繼續暗戀的位置，讓你不至於嫌棄我，不要把我在你身邊的一丁點墊腳尖望著的紙片給抽走。

 

　　夠複雜了吧！一、二、三個男人攪了一鍋我的心慌，後來，父母找來媒人添上一名擁有房子六棟的醫生，簡直像在酸辣湯裡倒上一整包砂糖，滋味真是噁心的！

 

　　我都29歲了，在他們眼裡，我是完全沒有資本再談戀愛，更沒有理由挑剔下去，彷彿過了這村就沒了那店，眼下就是結婚了事！

 

　　少，其實我真的無依無靠極了，原本還是想就此將暗戀進行到底，拖個地老天荒，但真的已經到懸崖了，我若不是就此高飛，就是要跌個粉身碎骨。所以，是我自己抽掉了暗戀你的那墊起腳尖的一丁點紙片，卻不知道那卻成了一方魔毯，讓暗戀失重地更加翱翔高飛，無所不在也更無遠弗屆。

 

　　所以，我後來自己為有所「選擇」地跟男友結婚了。就此死了父親逼婚的心，真的遠走高飛脫離掌控！

 

　　看了【我可能不會愛你】裡又青跟父母哭著後悔，聽他們全力挺到底的包容，哽咽地說著：「我知道你們很愛我，但我不知道有那麼愛！」我竟哭了出來。

 

　　少，我沒有埋怨自己的父母，畢竟我們都活在主流框架底下，要像又青的父母一樣明理，我只能說珍貴，而我要不到的保護、支持與依靠，只能讓四十二歲的成熟女子來給自己，我現在正陪伴著當年的自己，說出當年的慌張與害怕，也明白那所有非理性甚至是自我毀滅的各種「自我選擇」，卻不責怪自己的，甚至也原諒那時想堅持到底暗戀的決心，雖然是功敗垂成的，但也很碧血黃花，雖不比桃花源更能避世美麗，但這幾年也是日日覆祭這壯烈撕心。

 

　　少，那年你罵我有欠考慮，直言我不該結這婚的，我想，如果你是我父母的話，我會很感激你這麼說的，偏偏你是那個「一定不會愛我的人」，這就更讓我難堪，或者又想太多了。

 

　　只是想告訴你，說出這些讓我很舒服，更是＂蘇胡＂！

 

　　少，這是那一年我的步步驚心，總是會走錯，怪不得人的，至少我不再譴責自己，四十二歲的我也成為自己的那對明理父母了。

 

　　少，為我拍拍手吧！

 

　　一個暗戀你這麼久的人，始終是一個人的，卻也那麼勇敢地走到今天，你能為我拍手嗎？