給少，少給 給少 因為未竟 少給 所以懺悔 前愆既懺 後悔來過 彼岸化現 如是不二

8愛的鼓勵 1訂閱站台

　　少，不明或許是世界的本然吧！

　　宇宙初始，不正是一片混沌未開嗎？

　　年紀漸長，自己更能與不明共處，耐煩於一種不確定的變化動態，甚至安忍久了，竟變成了不明的本身。

　　右乳房十一點方向的直徑兩公分纖維囊腫，一直存在著，定時去超音波複檢，醫護人員問我為什麼不乾脆開刀拿掉呢？

　　她說，所有惡性幾乎都是從良性演變來的，為什麼不一勞永逸地去除後患呢？

　　少，我承認五年前發現這病灶時，我的確是非常焦躁地希望去之而後快，然後得到一份百分之百的安心與肯定。

　　曹操說過：寧可錯殺，不可漏一。

　　我相信，他也是焦躁的，完全無法容忍千萬分之一的可能與不確定。

　　只是，從焦躁堆裡走出來，我後來想了許多，這世界哪有百分之百的絕對明白與安全呢？

　　就像要忘掉你這件事，你以為只要將你自記憶裡挖出，Margin Free地清除乾淨之後，我就永遠不在有情傷復發的可能，或者是愛情擴散蔓延的危險了嗎？

　　我不會將你自我的記憶裡挖掉，無關情癡與難捨，卻是相信在有無之外，其實還有更新鮮的探索。

　　如同將纖維囊腫放著，這就意謂我得隨時自我檢測與定期追蹤檢查，甚至是觀照自己的飲食起居與情緒的變化，甚至是負面念頭的毒素都得嚴格控制。

　　將你放在心中，我無可規避的就是分秒的自淨其意，透析所謂的愛，到底最原始的物質組成是什麼。

　　如果我將纖維囊腫去之而後快，是不是就意味著自己依然可以我行我素地放任自己，或慣性地生活著。

　　同理，如果我可以將對你的記憶開刀切除，是不是暗示著我依然以愛名地遂行無明的毀犯。

　　少，無關乎安全的百分比與絕對值，我只是情願以生命去冒險，看看安忍一份不明之後，我的覺知會不會更敏銳，而自省是不是更找不到規避的藉口？

　　少，我是這樣想的。

　　就讓自己成為未明的本身吧！

　　我根本不知道自己下一秒會怎樣呢？怎還會擔憂地該如何切割已是前緣累積的過去，而非得割裂不可呢？

　　我可以這樣冒險嗎？

　　為什麼不能？

　　挑戰自己安於未明的耐力，我很有興趣看看自己能安忍多久呢？

　　關於愛你，我腦袋裡完全沒有預測的念頭，全是等著瞧的隨時看戲上場呢！