給少，少給 給少 因為未竟 少給 所以懺悔 前愆既懺 後悔來過 彼岸化現 如是不二

8愛的鼓勵 1訂閱站台

　　少，我或許遲鈍了些，總在歲月抹影裡追，哪怕是日落早已西山，斑駁的牆上只落下清冷的月影，我還是不放棄地，懂了。

　　那一年，曖昧未明。

　　我的耳邊在等一句話，而你卻也在醞釀取向的清楚。

　　週日的夜裡，我仍是在冷清的研究室裡寫論文，知道你或許或從台北回來，但仍是將盼丟給了耳朵的聽，等你的腳步聲平息了了我的焦躁。

　　人前總是自持的，像沒發生過一般，就連呼吸都是緩過了的。

　　突然，聽見了一陣敲門聲，是你的同學要我過去聽電話，因為我的研究室沒電話，你打給他們要我去接。

　　同學狐疑地看著我，猜測著我們之間的風馬牛不相及。

　　我將電話拉出了研究室的門板外，在黑暗的長廊裡，掩飾自己的慌亂。

　　「高速公路塞車了，我只能在新竹交流道下，休息一下，打個電話給你。」你說。

　　電話筒裡有呼呼的聲響，是新竹特有的背景音樂。

　　「嗯～」我悶聲地回答著。

　　「我待會兒繼續開，今天晚上會回去的，我直接開去你研究室。」你說。

　　「那你小心慢慢開喔～」我還是制式地像個媽或姐似的，那是我給當時的自己，一個小心翼翼且不落人口實的角色。

　　你沒有掛電話的意思，還是聊了幾分鐘，然後匡噹地聽那最後一個銅板落下，才預告著幾分鐘後的盲音。

　　少，那時的我僅顧著自己的忐忑與不確定，還得人前自持地將話筒放回，卻沒來得及體會你的用心，甚至是你決定打這通電話的想。

　　也許，你只是自然而為的，或者，也是想了許久。

　　我不知道。

　　這一段已經不可考了。

　　只是，我很感念你能在世俗日常的節奏裡，如此地念起了我。

　　我想，在時空某一細微的點，你的確知道我的等，也印了你心中的想，於是，在風城的電話裡偎著取暖。

　　為什麼要否認呢？

　　我想，你是愛著的，只是不同凡俗的那種愛，也不願遂行我需索的落入名相。

　　而我，當下是在道德僵硬的框架下，碰撞抗拒，根本沒法體會你溫柔的想。

　　少，就只是瞬間地想將心，伏貼在另一顆心上。

　　如此而已。

　　為什麼我要這麼多年後才懂呢？

　　懂了。

　　也是不難的呀！

　　少，或許也沒有太遲的問題，如果我願意將時空的框架給拆解下來，終究是我們之間無可分割的記憶呀！

　　少，這樣想會讓我少些憾恨與自責，能耐著性子地慢慢走到生命的終點，也許我會微笑著。