給少，少給 給少 因為未竟 少給 所以懺悔 前愆既懺 後悔來過 彼岸化現 如是不二

8愛的鼓勵 1訂閱站台

陳奕迅主唱
我來到　你的城市
走過你來時的路
想像著　沒我的日子　
你是怎樣的孤獨

拿著你　給的照片
熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面
我們回不到那天

你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉　揮手寒喧　
和你　坐著聊聊天
我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前　只是寒喧　對你說一句
只是說一句　好久不見
http://www.youtube.com/watch?v=flSOyjakPCI

    少，我們的確是好久不見。

　　只是，我想不想見你呢？

　　無法回答。

　　因為光是這樣的自問，我的傷感就淹沒了所有想。

　　這幾年自己的躲，躲到孤獨的世界裡，是怕傷感將淚水逼出臨界，在你面前落淚、崩潰。

　　我承認，很艱難地面對你。

　　總是想哭。像嬰兒失落了某種心愛的東西一樣，或許這不見得與你有關，而是我還在學習，消化所有曾經內、外在糾結的經驗，讓痛苦得以轉化，或許不過成為生命的深呼吸。

　　吸氣，然後呼氣。

　　數息中，知道自己不再是嬰兒了。

　　但，這只是一種相信。

　　現在的我，是沒法在你面前不掉淚的。

　　幾次友人聚會，我沉默地獨坐一角，是多麼努力地在關閉所有感官的出口，就怕情緒的洪水會氾濫、潰堤。

　　我的小心，常常是打滾在鼻尖與喉頭，讓所有悲傷，酸蝕著。

　　我作的並不好，偶而會鑽進洗手間裡，小小聲地哭泣，算是聊表心意的洩洪。

　　少，這是很難堪又危險的。

　　我總是在擔心，怕不小心一個踉蹌，手忙腳亂也圍堵不了翻波的情緒。

　　於是，只能躲回自己的世界裡，至少讓自己不那麼提心吊膽，偶而傷心掉淚，也就可以小小地原諒了。

　　少，請別說我耽溺，即便你一直都認為是，那似乎也無關緊要了。

　　有些人消化經驗的時間，的確是別人要來得長些。過去我也會模仿友人對我的勸，或者你因壓力太大的指責，而怪罪起自己來，並逼著自己要趕快遺忘，然而，現在的我是怎樣都不願意這樣粗暴地對待自己了。

　　消化，慢慢來。

　　我只想給自己這樣的溫柔。

　　少，你能懂嗎？

　　物質世界裡的那只時鐘，已經與我無關了，尤其當自己慢慢地消化著那些年的經驗，我是聽不見滴答聲響的。

　　一輩子或許不夠，但一個念頭也不算太短。

　　少，即便是好久不見，但這好久，是不能催趕我的呀。

    反覆聽著陳亦迅的【好久不見】，很是傷感，但我依然只能對自己說，慢慢來。

    慢慢。