少，裁判的眼睛是向外看的，他在乎的只有輸贏與對錯，被時間追著跑的當下立判，之後的一切就不管了。
而感情的裁判，也從不過問自己的感覺如何，就僅僅是套用約定成俗的主流價值，執是而非他！
母親困守了四十多年的大老婆寶座，面對至今仍在外偷情的父親，她能作的僅僅就是感情裁判的工作。
【娘家】戲劇成為母親的最愛，而劇中扮演第三者的安琪就自然成為母親嘴底下的唾沫。
今年暑假回台灣一趟，晚上在客廳打電腦、上網，幾乎都得接受母親的疲勞轟炸，只要安琪一出場，母親就像是裁判一般，無所不用其極地奚落第三者的不是。
總是這樣的，從小到大跟在母親身邊，絕大多數的言教，幾乎都是在數落與批評父親的情婦們，以及唾罵周遭親朋好友們婚姻裡的第三者。
我只能是聽著，尤其還得在母親數落完父親之後選邊站，並加入深痛惡絕的行列。
我幾乎沒有別的思維可能，因為母親很努力地把我教養成一名大老婆，並且與她一樣擔任起感情裁判的工作，彷彿這就是大老婆生來的天職，毋須宣誓就職，就在明正言順地嫁為人妻之後，理所當然地擔負。
的確，母親對我的教養很是成功，記得在1992年有人研議公務人懲處條例時，應加入「外遇」條款，意即公務人員不管職等如何，一旦被人揭發外遇事件，就馬上革職處分。記得當下我還影印了許多份，給同事友人傳閱，希望力促法案通過。
對於外遇我是多麼得深痛惡絕呀！我稱職地擔任起感情裁判的工作，將所有精力放在扛起泛道德的框架，然後重重地套在週遭友人的情感際遇，並不忘拿起大刀，將不符合框架的部分血腥斫殺！
只是，我終究是累了。
終年面對生死的震撼，讓我有機會在死亡的陰影裡，走向內在的寂靜。
當母親還是四十年如一日地重複數落著父親的偷情行徑，以及偶而在情婦面前理直氣壯地嗆聲，並還要我主動積極加入道德圍剿的行列時，不知怎麼得，我卻使不上力來。
我扛不起泛道德的框架，也比不出那隻底著情婦腦門的指頭，更飆不出任何羞辱人的三字經，卻覺得自己真是累了。
我累了！累到不願再作感情的裁判了！即便我自己安然坐在大老婆的寶座，但也只能頹靡地拒絕這項由社會所賦予的「感情裁判」任務。
越旅行越裡面，當自己越走向內在的柔軟，我就會覺得所謂的「感情裁判」，其實是困鎖大老婆們的沉重枷鎖！
為什麼身為大老婆，在男性沙文主義所設下的性別牢籠裡，自己不僅是感情、慾望的囚徒，而且還要成為監控自己與其他女人獄卒呢？
一只牢籠，雙重枷鎖，逃不開也忐忑不安地守著。
我看著母親處理婚姻的外遇事件已經四十年了，到最後就只是死守著囚徒與鬱卒的雙重身分。只是，四十年的漫長時光，讓她蹲居的姿勢更低萎，而批判的言詞卻也無限上綱地犀利了！
感情裁判，成了她一生的職志，卻也似乎沒有退休的可能。尤有甚者，她希望我來繼承衣缽，接棒感情裁判的艱辛工作。
只是，我真的無意繼承這屬於女人的艱辛，雖然自己作了大老婆，但就是不願意擔負感情裁判的工作。為此，母親常疾言厲色地罵我，就像有次我在母親將【娘家】的安琪罵到上氣不接下氣時，還有點白目地小聲說句：「人家安琪也沒那麼遭啦！」，母親當場情緒失控發飆，覺得我完全淪喪了道德，根本就是跟禽獸沒什麼兩樣。
我只是苦笑地說著，激情不過是一時的，而自己在痛苦裡思索與轉化才是一輩子的，而這是誰也搶不走的！
母親聽不懂我的意思，卻非得跟我辯論出外遇與當第三者的對錯，尤其她面對自己一手塑造的感情裁判接班人，竟然有了道德鬆動，這對她無異是一種羞辱與無情的挑戰。
我，無話可說。
面對母親這位四十年的感情裁判，劈哩啪啦地羅列外遇與第三者的十大罪狀，我有些難過，因為母親重覆了四十年的道德教條，卻像是狗吠火車般，教化不了父親與他的情婦們，也勸導不了江山代有才人出的第三者，外遇依然獨領風騷世間，甚至腥羶程度更勝已往。
母親的感情裁判，制約不了任何人，卻困陷了自己。
我無意苛責母親，畢竟面對外遇的痛，都是最私密且不可言說的傷。只是，我想嘗試另一種屬於大老婆的開闊，拋開「感情裁判」的責任與義務，我覺得還有屬於女人更豐富的精采，等著我去探索與開闊。
少，也許我是這世道裡最怠惰的大老婆，拋下人間該履行的「感情裁判」義務，卻樂得無事往心裡逍遙行去，也許最想罵我的人，不應該是我的母親，而是男性沙文社會背後的那隻黑手吧！
不願承擔「感情裁判」的工作，也就輪不到我以對錯二元論，來給自己的親密愛人或他人判刑。
退堂！威武！
每個人都回去自己的心裡吧！就算曾外遇了，作了人家第三者，或者嚴厲地宣判了別人通姦死刑的大老婆們，都回到自己的心裡去吧！
只有自己的心，才是最後的管束與收留。
那條回家的心路還正漫長，但是沿路回家也沒什麼難的。
少，我也走在路上呢！
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