少，每一次尋找到你的替身，我與他樣板對戲能有多久？在猛然醒來臨陣慌亂的逃之前，我究竟有多麼自欺？
想到多年前的逃，深夜一個人驚惶失措地在城區巷道裡，像鬼打牆似地怎麼也走不出來，倚在暗巷臭水溝上的牆，失憶無助地啜泣，竟不知自己身在何時與何方的茫然，彷彿是走失了的孩子，天地四方都是駭人的無限巨大，覆天蓋地繞我無所出逃，眼睛一睜開，都是一次次的撞壁、反彈，與絲絲滲血地疼痛著。
少，我可憐過自己嗎？
又或者，可憐能夠張揚成為一種自傷，殘忍裡有享受著痛的快感。
多年前在職場上認識的客戶Ｙ，有著與你相似度高達80的外表，至於偶而專注時所流露的頑童表情與動作，則有我偷窺的心虛。
少，念頭起落間，我總是在生活的恍惚裡，尋找你的替身，讓我得以替代參與的想像，乃至稍稍安撫那壓抑太久的騷動。
而Ｙ只是其中之一。
外國長大的Ｙ有著西方人的直率，燒不完的熱情與活力似的，而我只能勉力地笑著虛應。
Ｙ的確在職場上給我幫助，很是善意地讓我偶發的無厘頭，都能被高層睜一隻眼閉一隻眼地無視。
某個端午節前的傍晚，秘書拿了張Ｙ發的邀請函進來，我上頭的女經理一把地快手搶去看，說實在的，這就是職場的科層文化，我們底下的人就是儘管陪小心，即便Ｙ是我的客戶，我都不能張揚一點點的好奇。
經理花枝亂顫地大聲唸著，原來是Ｙ遷居的派對，她竟吱咯地笑了起來，想像這洋派對一定很好玩，竟自顧自地人來瘋，嚷嚷地不知該穿什麼衣服。
「經理，請你看清楚，客戶可沒邀請你！」秘書冷不防地說了。
「什麼？他邀的不是我，那這邀請函是發給誰的？」經理大夢初醒，圓瞪著眼搜索著邀請函上的受信人。
坐在經理前面的我，早在她開口前，已經如芒在背地領受她的目箭。
她冷冷地拋下一句：「那你去不去呢？」
我頭也沒轉過去地緊盯著螢幕上的數據，感受到女人為難女人的逼仄，也儘量蹲屈旋身地回著：「如果你覺得這也是我的公事範圍，那我就奉命行事！」
就在經理艱難地作出裁決前，上頭更高層早已聽聞這邀請函的消息，走到我的隔板前下達命令：那就請你去一趟囉！
拍板落定，所謂的去與不去，我完全是身不由己。
但是，我知道自己好奇著，也的確想要靠近Ｙ，因為他的外貌有著與你百分之八十的像，但卻沒有你給我的百分之百絕望。
周末的夜裡，我拿著一瓶酒按著地址找到市中心的高級住宅區，推開門裡頭已是人聲鼎沸，我的眼睛還一時不能適應那屋裡頭刻意調暗的黑，表情也還來不及預備，就被Ｙ冷不防地擁抱了一下，他接過酒很是熱情地搭著我的肩，介紹給每一位朋友。
「你今晚好Charming! 跟office裡的你完全不一樣呢！我很喜歡！」Ｙ朗朗地笑著說，很是美式風格，只不過是中、英文夾雜。
待我眼睛稍微習慣那屋裡的暗，我才看見Ｙ一身隨意的貼身Ｔ恤，與緊身牛仔褲，頭髮抓得極有型，我笑他看起來像Power man，他一聽更是玩興大好，鬧著我要貼身熱舞。
我被Ｙ逗得很是開心，偶而看看他一臉的孩子氣，我真以為那是你，短暫地有了快樂的幸福感。
少，面對你，我的快樂是有警惕的，不能超過那條永遠踰越不了的線，是你與我的萬劫不復。
所以，Ｙ的直率對我而言是可以不設防的，我腦袋裡的警戒開關，不用那麼清醒地啪一聲開著。
Ｙ很是慇勤地招待飲料與餐食，雖然是自助型態的，但他就是有本事在不斷按門鈴竄出的客人與客廳間跑來跑去，幾趟之後我都被他餵飽了，還不好意思地叫他別招待我了，我自己去跟別人認識認識。
Ｙ的朋友清一色的都是外商工作的白領，有的位階算高，基本上都在外國念國書，所以大家中、英文夾雜得厲害。
我在一堆女子吱喳聲裡坐下，才發現原來他們觀察我很久了，很是動物靈敏嗅覺般地追問我與Ｙ的關係。
這下我才知道，有幾名女子是對Ｙ很有興趣的，那種屬於獵豹的精明，眼裡銳利的光是掩藏不住的。
我覺得坐如針氈，還是Ｙ適時地過來，笑著與女子們敷衍然後把我帶走解圍，我再一次感受那台語稱「目箭」的意涵，好幾隻鋒利的箭，瞄著我的背而來。
我笑著跟Ｙ說我要走了，「本以為你要熱歌勁舞呢！等整晚就只看見你像Waiter招呼客人，我都要打哈欠了！」
Ｙ聽了哈哈大笑了起來，然後丟給我一個促狹又俏皮的眼神，輕聲地在我耳邊說：「我帶你去一個地方，等下一定跳舞給你看！」
我們穿過人群，房子裡轉了幾個角落，竟來到Ｙ的房間。
「這是我的床，你累了先睡一會兒，等下派對結束，我就帶你去玩，好嗎？」Ｙ突然滿臉認真地說。「你想去哪裡都行，Be my guest!」
我站在他的床頭旁，腦中一片空白，還來不及回答，就看見Y已走到門邊，輕聲跟我道聲晚安，關上了燈，就把房門給帶上，房間外頭的吵雜，倏忽地像被吸塵機抽空了似的，安靜無聲。
我很是時、空錯置地坐在Y的床上，看見牆上有一張他的全家福，照片裡的他大概五、六歲大，很是可愛的濃眉大眼，他完全遺傳了身旁穿著旗袍的母親，那雙水靈的大眼，但臉上的英氣則是父親的。
「我到底在哪裡呢？」我不斷疑惑地問著自己。
窗外，是台北城夜裡的車水馬龍，高樓俯瞰下卻變成滾動的一顆顆燈球，偶而交合，時而分離。
我用著兩眼難以同時對焦的眼，望著錯置的一切。
我知道，這一切是荒謬的。
少，我知道自己是妄想有一天能與你待在封閉的房間裡，就像與你相遇的那年，我在研究室裡一遍又一遍地播著王菲的《矜持》：
我從來不曾抗拒你的魅力
雖然你從來不曾對我著迷
我總是微笑 的看著你
我的情意總是輕易就洋溢眼底
我曾經想過在寂寞的夜裡
你終於在意在我的房間裡
你閉上眼睛親吻了我
不說一句緊緊抱我在你的懷裡…..
少，你是永遠都不會愛我的，於是，我只能找來你的替身，眼溢著一切絕望之後的慾望。
一個封閉的房間，一段寂寞的夜裡，一切的一切幾乎要隨著歌曲的字句發生，只是，那個人永遠不會是你。
我不知在床上坐了多久，就慢慢站起身來，打開門躡手躡腳地穿過已經微醺的人群，幾次迴避欠身，有時還得蹲身前進，我狼狽地走出那個我自設的夢境。
我只是走著，先在城裡的幾個暗巷裡鬼打牆似地轉著，根本不知道自己要走到哪裡，到最後卻只是慌亂地逃著、跑著，也一邊哭泣著。
少，越是清醒，我越是感到悲哀。
愛你，到最後得臨陣慌亂的逃，那是永遠都停不下來的自我懲罰。
那一夜，我走到了凌晨時分，累得癱靠在一方長著青苔的矮牆上，乾了的淚水黏附在臉上，是難以擦掉的沉重。
原來，我走到了富錦路上，是你經常喝咖啡的那個地方，那一帶磨石子的台式舊民宅，一直是你的最愛。
清晨還太早，咖啡香還在熟睡，而我的清醒卻是苦澀的，太多咖啡因地讓我的痛苦無法沉睡。
少，你和我永遠到不了的地方，即使我找來替身，也永遠磕絆在猛然清醒的石塊上，硬生生的跌倒。
那一年夜裡，我臨陣慌亂的逃，極其悲哀的，卻也有了安慰，因為之後我不再尋找你的替身。
少，你和我永遠都到不了的地方，我決定自己走去。
一個人的，卻也習慣那寂然的。
少，當我想起這一段慌亂，還是忍不住落下了淚，多麼心疼呀！
一個這樣愛你的女孩，走了長長的一夜，究竟是害怕了多久的失去呀！
如果可以，我願此刻的自己，帶著一點點溫厚的淡定，陪著這樣失措的女孩，在那夜裡鬼打轉地逃著。
她是如此的無助與慌亂，而我是多麼的心疼與理解呀！
少，那畢竟是與你無關的。
女孩需要的不是你，而是現在理解了的我，能夠在時空錯置後，回到她的身邊慢慢走著。
即使是四十歲已經能夠理解了的我，還是流著淚水呀！
多麼心碎的一段，多麼悲傷的女孩呀！
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