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少，雖說同病相憐，但我寧願相信是一種理解的暖，讓我們嘗試將自己融化，入流到對方的柔軟裡。
【等待，是為了與你相遇】這部日本純愛電影裡，那位只是對著荒郊的廢棄物發呆的男孩，可以蹲坐一整天地工筆畫出凌亂與頹廢的生命肌理來。
「為什麼他總是對著廢棄物畫畫呢？」另一位小男孩問著。
「因為他最清楚被拋棄的感覺～」小女孩憂鬱地回答著。她與畫畫的小男孩都是因為被父母拋棄，才孤單單地留在孤兒院裡。
影片裡，小男孩的炭筆素描細緻極了，一只破舊了的輪胎、一輛斷成一截的腳踏車、一只破花瓶，都有人間最後的華麗，雖然是卑微地蹲踞在陰溼的一角，卻是告別的定格，也是一番天地宇宙生存姿態的展現。
我被女孩的這句知心話給撞擊了一下，想到那段自己躲在二樓翻越窗戶的違章加蓋空地上，只與一大堆開了口磨了跟的鞋子、斷了線與掉了頭的羽毛球拍，以及碎花瓶、破碗為伍。
我常常哼哼唱唱著一首自編的【快樂臭皮匠】，大意就是不用跟人說話，卻很快樂地有一大堆沉默的好朋友。
少，我至今還記得我這些好朋友們的觸感，烙印在我的指尖紋理裡，深深地迴旋著。
很親的，那是我童年最細密貼身的膚觸，而眼裡也是歡喜的。
當時，我並沒有所謂「廢棄物」的概念，只是偷偷摸摸地從垃圾桶裡將它們撿了回來，裝在也是脫了鉤耳的小水桶，小心翼翼地給偷渡到我的祕密花園裡。
我甚至還記得，自己面對一只散發著臭味的破鞋，是如何心滿意足地笑著，當下覺得真是可愛極了，是很樸素聽話的知心，安安靜靜地等待，有種任份卻篤時的相信，相信我會來把它撿了回去。
快樂的臭皮匠會先用破抹布把它身上的泥都擦乾淨，因為是擦澡，所以比水洗的還要加倍用心，抹布是每一吋皮地磨蹭著，雖不至於像新皮鞋閃亮，但卻紮實地柔軟起來。
我會用一管用剩的強力膠，使盡力氣地將最後一絲黏液給吐出來，哪怕有時擠到最後那鋁管的屁股都拉了屎，沾得我滿手像被麥芽糖賴皮地難以扒開。
強力膠艱辛地匍匐前進到鞋子的開口處時，我再用一根冰棒的細扁木片，來回地抹勻，等個兩分鐘之後，再瞬間將開口的嘴皮給黏上去。
我常笑，有點惡作劇，但還是得意地完成了修復。
但是修好的破鞋仍是沒有人穿的，它就只是堆在我的祕密花園裡，成為一種陪伴，無聲耐心地看著我，繼續幫他們找回更多的好朋友。
少，我不像小男孩是畫家，可以用心眼與筆將它的廢棄物的美麗給畫出來，但我的心眼裡卻有一只魔幻寶盒，一旦珍藏了，就永遠不會毀壞消失了的。
我是用相知的柔軟，如珠寶盒裡的紅色絲緞，枕著它們形銷骨立的傷，墊成一幢美好的席夢思，伴著它們安歇入眠。
少，我也沒有那小女孩的敏感心思，可以那麼冷鬱地點出畫畫男孩因同理被拋棄之苦，而移情到廢棄物上，我還沒意識到「拋棄」的名相，只是知道我可以這樣被溫柔陪伴著。
我是用相惜的溫暖，偎著一爐灰白了的餘燼，雖然已經沒有了可燃的柴薪，卻是不驚擾人世地守護著不散的溫度。
我並不那麼哀傷地看著那一段臭皮匠的孤獨童年，覺得這世上總有自己的活法，有人喜歡芭比娃娃的艷麗與嬌氣，我卻更愛不聒噪地老實日常物。
我只是更自在地找到我情感的流注，以及取暖似的相依。
沒有所謂的好與壞，一如我的孤獨與寂寞，是我生命裡的基調，淡淡的無色。
在一次搬家的大掃除裡，母親很生氣地將我的朋友們全給丟掉了，只記得母親不解地望著我，罵我像個收垃圾的。
我沒有太大的掙扎，也不哭喊地要取回，只是很認命地知道，有些事物最後總是會離開，最美好的卻是放在記憶裡，鎖上了，是沒有人能搶走的。
少，我一顆眼淚都沒有。
搬家那年，我不過十二歲，卻已經是冷寂地沒有哭喊叫鬧的脾氣。
然而，我是對的，近三十年之後，我的朋們友依然鮮活地在我思念的寶盒裡，及其珍貴地被盒裡頭的軟緞給呵護著，像是沉睡了的公主，儘管我已是中年了，它們仍是停駐在闔眼前的青春美好。
少，幸福不只一種方式。
我並不認為自己是因為被親情忽視了，才會轉移到與壞鞋破碗為伍，我只知道萬物有情，總會有看對眼的溫暖入流，這些被別人廢棄了的物品，在人間依然是有愛的，於是就給了我。
當年純真的我是極其幸福地珍惜著，沒有落了「被拋棄」名相地哀傷，這也許對我都太敏感早發了，愚鈍的我，雖不解人世的情緒標籤，卻是有幸福的直受能力。
在言語名相之前，我們其實有更豐富的情感直覺，極其私密的，或許是不可說不可說的故弄玄虛與俏皮。
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