從跟R交往之後，我在這裡貼上的文章數量少很多，不是因為我真的沒寫，而是我總是起了個頭，就沒有接下去了，最後發現我這樣起了頭的句子，居然也存在word的檔案裡有超過五頁，這些話語，常常是我在這段愛情中突然有的感想，在感想仍然存在，卻沒有精力與時間把它做更深的描述時，我把它們暫時記載下來。
也有一些其他的原因，我覺得當愛情已經成形且尚美好的時候，時光是過的很快的，而你不用說太多話；當愛情已經食之無味時，你也不想用文字將心裡的不滿書寫出，因為這樣發餿的文字，只是一種無用的抱怨，如果你還有點力量，去跟當事人說清楚、吵出來、據理力爭；當你沒有力量，你放任他，直到可以放手為止。
昨天我終於放手了，在不斷地跟朋友發牢騷，以及不斷地對他吐露不滿後，我說出了分手吧，我是認真的、分手吧！
在這通致命電話前我跟小草莓說難道要好好的當我的男朋友真的這麼難嗎？我常常看到很多人的男朋友都有著許多不同的功能，除了男朋友之外的附加功能，比如說司機、電腦工、凱子爹或是性工具等等，但是我對於男朋友所要求的不過就是「好好地、溫柔地對待我，對自己的人生有把握、知道自己的大方向在哪，上進以及正向，在適時的時候關心我，在我傷心或低落的時候，可以理解我的痛處並且堅強的讓我哭」，這樣有那麼難嗎？
我對R說我需要你從現在開始站起來，去找個工作，去認認真真的做一件事情，去好好的對自己的未來有一個大方向的規劃、而不是仍然坐在家裡和朋友喝著啤酒、以及每天睡到早上12點才起床，我不是20歲了，我今年就要27歲了，我必須要看到生活中實際的一面的某些成績，我在一天之內聽到兩個朋友跟我說他們的存款簿讓他們知道自己不能停卸下來，這是現實生活中大人的生活，我可以接受起步慢的人生，但是我不能接受停滯的人生。
顯然的，我的話很刺耳，現實一直都很殘酷，尤其是對還沒有準備好的人來說，他無法接受我的話，我無法現受他的現狀，所以我們不開心的分手了。
在一個各處都充滿著曾經愛過的證據的屋子裡，我像是被重重地擊了一拳，顱內積血，但是吐不出口。我知道我做的事情是對的，但是這並不代表我不會痛，所有美好的事情我都還記得，也都細細數著，並且提醒著我自己，我不要有一天恨你。有一陣子我在為一個星座書籍做翻譯，上面寫著每個人30歲前的人生，需要做很多割捨，在割捨的過程中，你會有所陣痛，但是經過改變的人生其實是更好的，而過了這段期間仍然存在的事務，就是屬於你的。
原來，一切星星早告訴了我們。
小草莓說你現在一定像被割了一塊肉一樣地難受吧！我割過自己的肉，所以我知道其實割肉並不難受，往往都是因為已經難受到不能再承受的地步時，我只好割傷自己的肉，看著鮮血流出、彷彿心裡的毒素也一起找到出口。
我只能捲曲在電腦前，抱著自己的膝蓋，就這樣，好好地保護著自己。
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