一直掛念著要在什麼時候之前完成哪些文章把今年該紀錄該做個段落的留在今年
在寒假結束前好好檢視上學期嘗試的成果再決定下學期的去向
只是也一直沒能做到聚精會神好好整理任何一件事
或許是因為整理思緒和整理房間不同
並不是說了「好，我現在要來整理」就可以找得到事情做
(事實上就連整理房間有時候都需要一些逼迫
例如假設你弟弟長期把大木琴寄放在你房間以至它上下左右堆滿了雜物
某天卻突然乘興跑來演奏一曲導致房間難以收拾
索性拿台電子琴給你取代大木琴原本的位置
你也只能對著滿屋雜物慶幸：至少電子琴實用多了)
知道很多事情已經過去了 所以重現當時的心境才顯得特別難
回頭看起來 每一個決心都像從石壁上迸出的幼芽那樣 即使脆弱也不失自身的硬挺
對攀向陽光的枝條而言 努力的形式已經是另一種了
不怨種子階段的自己沒能留下足以具體借鏡的痕跡
因為知道當時已經太過努力
是這個當下無法與之相提並論的堅定意志力和行動力
關於語言 總得要和人說到話 才感覺到表達不順的彆扭
在腦袋裡運轉得很流暢的概念 怎麼就是找不到適當的語彙傳達
懊惱自己說不出想法 抗拒聆聽別人的觀點(無論和自己的一不一樣)
也才驚覺原來日前幾番在傳訊息時腦袋當機並非偶然
只是這次確定這比較像是一種選擇而非能力不足了
特別是在那些當下就非常清楚自己沒有在認真傾聽的時刻
不過知其然 知其所以然 然後放下自責
還有不少 即使不是常掛心頭的困擾 卻總在以為可以平心靜氣地回想時崩塌的記憶
有些只是扭曲了的解讀 有些卻成為了愧疚與遺憾的事實
兩種卻都會劃出自己的隔離區 確保不去觸碰時安然無恙 卻連任何的輕拂都將不可收拾
不是每個記憶都能擁有和解的機會
所以暫且只能告訴自己 故事裡的每個人都已經盡力了 也都總是在為事情為彼此設想
只是每每想到這裡 在微微寬慰的同時 仍會為一群無法讓故事走向好的劇情的人而感傷
分不清情緒的高漲是感動多一些還是感慨多一些
只得留下一句：所以也還要努力 要顧好自己 不可以辜負任何人的努力和相信
隔離區的保護膜又包起來了 也許好多次以後就可以真正放下了吧
整理房間又留下一些如果被知道了會被罵的東西
有些東西留著並不是因為知道他們有用 也不單純是想要珍藏做紀念不時玩味
事實上留下它們的意義 正是在於整理房間時 視線觸及它們的剎那所湧起的場景
藉此隨口問問：還記得當時的自己怎麼了嗎？現在覺得怎麼樣呢？
在檢驗的過程 彷彿是在抗體消失時再替自己打一劑預防針
想過一遭了 沒事 檢測器就留著下次繼續用吧~
寫這種文章 總有坐下來開始寫就會寫完了的錯覺
開始時總是不知道會寫成什麼樣子
等到沒有想說的話了才覺得 噢 差不多寫完了
然而要寫作業報告時若不先決定架構 總是會寫不出自己願意留下來的東西
積欠的文章也許就介於兩者之間吧？
先決定架構會很沒fu 順著感覺寫又覺得無法切中精髓 不符合當時想法 總是吹毛求疵
無法強求的事 就別對自己催稿吧
總會有想寫能寫的時候的
