這篇前前後後實在是拖太久了
有些事件有些感覺不停更新 卻都想記錄下來啊
該怎麼辦呢
幸福是
看到綠燈一起亮著 而且每個對話框都有互動
有這麼多人這麼多事值得我在乎 而我也有能力去在乎
真的值得滿足了
好像不是熱心助人 而是不務正業欸
還要外加亂入狂和自虐狂
有高中學妹從輔導室找到我的資料 問我關於機械系的問題
我先問過ㄌㄏㄩ有沒有什麼相關的想法 然後用整個下午回信給學妹
中途還幫某生工系同學解了一個演算法問題
可是我明明就不是機械系 也沒有修過演算法啊
好像就是無法抗拒越俎代刨的機會XD
明明課業就要炸了
卻把該好好利用的小假期都拿去做有的沒有的事哈哈
背對著弟說了好一段話之後發現他去練管樂還沒回家@@
嗯沒錯 我翹練了
第一次用寫功課這種以前覺得不是理由的理由翹練
沒把握不會有這一天就不要亂說話哈哈
到底什麼會被擺在前面 都要看當下的想法吧
以後是說不準的 過去的宣示也只是一種信念而已
當然也是有反過來的例子
像是排球出乎意料的好玩XD
回想國中的時候會那麼討厭
應該是因為老師都不讓我們打play吧!!!
(好吧可能不是不讓我們打 而是大家都打籃球去了 排球打不起來orz)
上臂力量不足了還要人家一直托球
打球也是種學習啊
而學習應該要是發現缺少什麼能力又很想做好 才會主動去練習吧
一開始就叫人家一直練基本動作
我又不知道那能幹嘛 而且還不能玩我最喜歡的飛高高
人家當然就不想玩啦
(話說攻擊根本就是上籃和搶籃板動作的合體嘛)
管樂不去練
倒是亂入女排亂入到打了ㄊㄉ盃
難得的19學分 星期五還全空的課表
搞到一二晚上都有事 五早上練球加旁聽然後下午練唱
要是真的想不開打算長期旁聽週一早八的課
這樣不又回到23學分了嗎(雖然不用交作業不用考試)
自虐亂入本性不改
怎麼排課都沒有用的哈哈
在打排球的時候找到了更喜歡的自己
更專注 更有自信
更懂得玩得開心 同時完成自己能力所及的任務
更能夠接受別人的建議 立即修正 並看見成效
覺得自己變得更好了
不再扭扭捏捏 不再因為害怕出錯而退縮
告訴自己蹲低 看準球 呼一口氣 穩穩打高
球噴了也知道可以怎麼試著調到不要噴
自信笑著說再來一球 而不是一直為先前的失手懊惱
沒有好技巧 卻有衝到三不管地帶大喊「我來」的擔當
就算因此失分也不自責
告訴自己去接球是對的 即使我的能力還接不下來
然後看好下一顆球 隨時準備出手
總是都想說好忙啊 今天去完下次就不要打了
但每次打完球都在期待下次
排球本身的樂趣
加上找到可以努力的事
以及遇見願意努力並相信自己可以變得夠好的我
喜歡那個狀態下的一切
離開應該暫時還會只是說說而已吧
一場開會的小註記裡寫著：
「總領導人不必要求大家都和自己一樣積極，
但要注意幹部們會不會把風氣推到奇怪的地方！」
我想我一向不懂輕重緩急
國三畢業回校和學弟妹分享讀書方法時
潘帥說讀書要抓重點，知道什麼是重要的
我卻說把每個細節都搞清楚才能夠知道事情的來龍去脈
高三學測前ㄌㄏㄩ也說我都在想一些根本不會考的東西
反映在做事也是這樣吧
不是不知道效益不高
只是不喜歡為了效益做事
甚至相信「反正最後都會弄到好啊，先處理什麼根本沒差」
如果我是一個人
勞累程度和結果都自行負責
或許還沒有什麼關係
但在如果是團隊裡呢
越來越少擔任高官 就是發現在別人的風格底下作事可以很自在
反正很少有覺得非得做得很好的事
不用去扛責任或是領導別人做事
事情會完成 只是不是用我最習慣的方法
那也沒關係 小螺絲釘轉著轉著也覺得自己很有貢獻
可是這次難得又擔任高官了
我知道啊我都知道
很多事情根本不用那樣處理就可以有80分以上的表現
為了一些理念而堅持事情要這麼做那麼做
花了好大工夫 前進了5分
或許意義不大吧
只是因為這件事被我加權了好幾倍
對我而言5分乘於10有50分 但對其他人可能還是5分
「注意幹部們會不會把風氣推到奇怪的地方」
本來是怕幹部們會因為太急著把事情處理掉
所以一直叫自己的團隊簡化思考簡化事情
甚至是壓縮可以讓大團體更好的想法
但後來想想
希望大家可以多想這個多做那個
不也是另一種「推風氣」嗎
想推動自由
對想要獨斷的幹部而言其實會是另一種不自由吧
團體需要磨合
合作大概本來就沒有什麼「自然的方法」吧
總會需要微風讓大家的走向更接近
但內積是正的就好了
只要每個人都清楚微風會帶大家往哪去
剩下的自由度就讓大家各自在正負九十度間自由搖擺吧
回想
將過去和現在做一個比較
對當時有更多體悟
然後擁有更多的行動依據
你
想起你時 總覺得當時的自己真的不夠好
但也就接受這樣的事實了
也許年輕本來就有糟糕的本錢(?)
我在想認真做事的時候變得求好心切
把平常寬闊的視野突然壓縮得好小
滿腦子都是事情的處理方法
每個行動都以處理事情為優先
忘了有伙伴存在 更忘了伙伴同時還是朋友
而無論是伙伴是朋友還是其他 我都應該對你更好的
應該在你每次哭泣時給你更多支持
不應該為了團體活動爆炸般的跳起來
應該在請你打電話卻害你被罵時保護你
該做的該說的沒做沒說 常常讓你失望吧
突然有點懷疑
我們在最忙最忙的時候
還保有朋友關係嗎
雖然很喜歡耗在我們的小據點
卻總想逃避麻煩的討論和擬定應對官僚的對策
也許不知不覺中連伙伴們也一起躲避了也說不定
而躲了伙伴同時也就躲了朋友
是很在乎我的人 對我很好的人
願意為我付出很多很多的人 願意陪我共患難的人
朋友和伙伴該是可以共存的吧
只是當時不夠成熟
沒有做到伙伴和朋友該做的
更沒有辦法回應那些更多更多
太傷人的獨來獨往
都過去了
我接受了 放下了
希望你也早就已經釋懷
如果你看到這段
但願你會笑著說我怎麼把這種事記這麼久
我就可以還你一個不好意思的笑容
然後一起為當時的愚蠢衝動不成熟大笑
最近的團隊合作又是個小核心的組合了
努力著的內容我更熟悉也更有想法 沒有那麼深的無力感
很想做好它 卻小小擔心悲劇會不會重演
應該有所成長了吧
一定會比當時更好吧
能夠和現在的伙伴們一起辦到吧
那是我覺得很值得親近的人呢
就像當時你覺得你的伙伴值得同時成為朋友伙伴和其他好多身份那樣喔
我相信會比當時的我們更好的
你說呢
好像又擔心太多了(搔)
雖然就事情而言多擔心總比少擔心好
只是有好多尷尬是由擔心造成的呢
在因為自己的擔心造成尷尬時 總是好想說對不起
可是說對不起會造成另一種尷尬
所以又手足無措了
反過來也想到 自己會不會常常也是擔心的受詞呢
一不小心又擔心起別人可能的擔心了
但到底什麼是值得擔心呢
是自己的讓人不放心呢
還是別人認為的值得掛心呢
又或者只是別人的杞人憂天呢
你
想起你曾對我說
「為什麼要擔心別人會擔心你呢
如果我說我怕你擔心我
那你不就害我擔心你擔心我擔心你了嗎」
你說我善良 又說我替人著想
所以才會遇到善良又會替別人著想的人
記得聽到的當下覺得很安慰
但回想起來突然認為你錯了
能遇到善良又替別人著想的人
只是因為我太幸運
能有這麼多善良又替別人著想的人走入我的生命
不知道是做幾輩子好事換來的緣份
雖然不是每一個這樣的人都有機會讓我放在身旁很近的地方
但每次發現自己遇上都會很開心也很珍惜
而且
其實真正善良又會為別人著想的人 應該是你吧
你甚至高尚地把那些稱號讓給了我
還對我洗腦 讓我相信我真的有那麼好
讓我一度誤以為那就是我本來的樣貌
想起以前的自己 總覺得似乎不甚討喜
我想一開始我應該只是個平凡人
但因為你總是這樣相信 這樣告訴我
我才能夠往那個方向努力的
終於慢慢接近你所說的那麼善良替人著想
很多實際的作為其實還是和你學的
你會主動發現需要幫忙的地方
你會關心其他人的狀況
你會記得別人的好 哪怕那個好只是稍縱即逝
是因為有這麼好的你待在身邊 所以才有越來越好的我吧
而如果真的如你所說
擔心反映的是一種善良和替人著想
那麼 擔心別人 然後擔心別人在擔心自己擔心他
是不是代表雙方都值得被相信是善良的呢
但願自己可以付出比擔心更實際的東西
用好好的方式讓所有的人都好好的
再擔心下去就會違反本意了呢(笑)
你
那個時候覺得自己之於你的意義
可能就像ㄍㄎㄔ之於我一樣
所以不忍心造成傷害
但也知道自己當時的狀況其實負荷不起
沒有辦法好好去認識一個人
也許那時腦袋並不清楚 那樣的表現其實是縱慾了
但很感謝那個狀態下的自己還能被那樣的看重
也才能夠懂得ㄍㄎㄔ說的「為什麼啊」和「何德何能」
發現要找回信心沒有想像中困難
雖然幫人找回信心和成為那份信念還是兩回事
而我又再度不夠成熟 很難搞很麻煩
最後好像還是給了你傷害
不過也因為釋放了
所以才能找回真正的自己
去面對該正視該處理的事
謝謝你的力量 很抱歉讓你遇上這樣的我
但這才是我們該有的樣子
如果本來就該是這樣 那讓它這樣也是最好的吧
一次又一次
從現在的自己和別人 看見過去的自己和別人
覺得誰和誰的關係像當時的誰和誰
想和當時的誰一樣給誰些什麼或是得到些什麼
但也有不想要的部份
所以戒慎恐懼
希望舊事重演卻同時希望劇情可以做些微的改變
而其他人也是如此
帶著自己的過往 自己的想要與不想要前來與我相會
當我把眼前的人對應到經驗裡的某個角色時
對方也在做同樣的事
我知道我能夠付出 讓對方得到當時的自己得到的那些養份
但也想避開一些不良的後果 希望這次可以比上次更好
已經有長進了
變得比較小心又有耐心一點了
雖然可能還是不夠
不夠把自己的經驗拿來給予別人沒得到過的能量
同時也改變一些什麼 好得到當時和現在都嚮往的結果
還要更有耐心
還要更在乎別人帶來的所有東西
好的壞的 之所以呈現在我面前的一切
我知道我這一端有什麼能量有什麼傷痕有什麼期待有什麼恐懼
而另一端我只能慢慢去發現
會值得慢慢發現的
所以記得打開心胸去理解
會夠的 終究會夠的
不必擔心 也不必焦躁
在與ㄓㄒㄐ對應的角色出現時 我竟然笑出聲了
連最麻煩的人都會再次出現 真是太血淋淋了
大概躲不掉的就是躲不掉 該成長的就是得成長吧XD
搞不好人際關係的拓樸結構分析起來其實是很簡單的
所以才會有源源不絕的把誰之於誰的機會
不會缺乏修正的機會
經過不停的 try and error
總有一天我們會把情境破關
只是關主會換人
馬利歐救出的公主也不是同一個
每一個都會很棒
但馬利歐沒有一次不認真
沒有一次不把公主當成唯一
或許在未來
我們又會拿現在遇見的人們去之於另個誰
感謝現在的遇見 反省現在的行為感受和後果
或好或壞 都會成為能量的
有時候愛 是衛生紙
擦去淚水 汗水 口水 撿起掉在地上的食物
然後心甘情願被丟入垃圾桶
有時候愛 是手帕
擦去淚水 汗水 口水 撿起掉在地上的食物
然後被溫柔洗淨 再次擦去 再次撿起
真的都可以沒有關係
或許有時連自己都會有點懷疑
但真的不是屈就也不是勉強接受
而是實實在在的想要
想要就是想要 不必有該不該想要
踏著喜歡的步伐就好 不用質疑也不用被質疑
有時候愛 是眼神裡閃動著疑惑卻對幸福深信不疑
是看見彼此的性格和經驗裡對幸福的不利因素
卻還是將有利的不利的一切都視為幸福的一部份
不必權衡 不必解釋 更不必擔憂
連同困惑的保留的那些
都是值得有信心的
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