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　　我們常常以為愛情是加法，所以無比期盼它。卻意想不到，它的真相是減法——你只有通過放棄才能獲得。
　　你越減少自己，你越愛別人。
　　我們常常跟別人比幸福，總覺得別人的愛情更順利，婚姻更美滿，家庭更和諧。其實這些都僅僅是表面現象。我們沒看到，別人是放棄了什麼，才換來了這些。
　　這是一種可惡的自動思維，總比別人得到的，卻看不到別人放棄的。
　　阿光本來不吃牛肉偏愛豬肉，卻因為交了回族的女友而放棄吃豬改吃牛；路飛為女友放棄了去美國深造的機會；小綠更是拋家舍業的從Z城千里迢迢來到A城……
　　為了親密關係從1變2，我們不得不放棄自己一個人時值得驕傲的，和那些已經習慣了的快樂。甚至有時候這種放棄換來的卻是擔憂和傷痛，為了愛，我們還是要妥協。
　　有的人不敢放棄：因為未來是看不到的，不知道放棄的結果是否真能得到自己想要的。
　　有的人很敢放棄：往往一衝動什麼都不要了，橫衝直撞的死了都要愛。
　　其實妥協恰好是辨證法的美學，不及和過度都是後患無窮。
　　這種妥協，並不是算計你放棄了多少物質，而且不該成為你每次和別人發洩的口頭語。它是內心的一種願望，為了愛我甘願享受一些喪失。
　　同樣，你放棄了，感到自己內心迸發出愛，這就是愛情了。你已經獲得了一種伴生著憂愁的快感，這已經是愛了。至於對方如何回饋，那不再屬於你的愛情，那已是親密關係的範疇。如果我們不要求用100分的愛換100分的愛，我們才有機會獲得對方的珍惜。
　　你越減少自己，你越愛別人。

 

    同理，你的愛人越減少自己，Ta就越愛你。

 

    你若把自己減為0，愛Ta就到100分，而Ta也就沒有空間愛你了。
　　所以，妥協不等於放棄原則。你可以不吃肉、不深造、離開家鄉……卻不能放棄自我。你得有自己的圈子、有自己的興趣、有自己的私人時間，你有時要拒絕愛人不合理的要求，有時要推開Ta，有時要忘記Ta。
　　所以“妥協”，查查字典吧，“妥”是適當。“協”是協商，兩個字排排坐：妥協=妥善的合作。
　　也就是說，你要算自己放棄的，也要算對方放棄的。這筆賬才是妥協。
　　你的愛情是你一個人的妥協換來的，而你們兩個的愛情時你們兩個人的妥協建立的。
　　你只要，為愛妥協50分，就夠了。

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