郤曉詩------韻知長情書 韻知長情書

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第三章（共23篇）
四季（1）

曉媛，也許是上天對我的恩惠，使得這封長情書流暢的書寫到了現在。回想九0年春夏秋冬四季發生的事件，而我的寫作僅然在十一年後的春夏秋冬四季追隨。
我不停的重讀我的作品，每次重讀我都會收穫欣喜。我深知作品對於事件本身的表現會有差異，可我看到自己抒寫的長情書，已經完整的記錄了我和你之間的往事，我不禁對自己發生了讚歎之聲。
二零零四年的四季我在極度的安靜中中度過。寒冷的時節我沒有遠去南方，只是沉默的寫作。回頭想來，我能有完整的一年安定的時間，對於我而言是少見的。我已習慣了動盪，我想可以使我安靜的力量一定是這封情書，我想起了我曾對友人說過的一句話：
“我安靜的時候，我的心在流浪。而我流浪時，我的心是安靜的。”
真的曉媛，穩定的生活給我帶來巨大的焦灼，而我的快樂卻來自于遊走。我對你說過，我喜歡陌生人，陌生的地方，因為陌生而可以重新對人抱有幻想，抱有瞭解的願望，抱有依存感。
一年來，我游冶於自己的長情書中，回到過去，反思於過去，在回憶中重溫你的形象。三、四月份歙縣的天氣、顏色、溫度、雨水、建築、事件與情節、對話，其實，我仍在遊走，乃是人生最快樂最為極致的遊走。
我想，你更想聽以後的故事，你想聽我的感受，九二年之後的感受。電話裏向你提及了一些，你猜到了一些，在這兒，你可以直覺到一切，我把你的心念示為預見，可是我知道，你生命的快樂來自於你的傾聽。好吧，我繼續說，繼續向你講述，講述屬於你願意的聽覺而使你閱讀。

詩歌（2）

我最初的幻想是有情節有事件的，我對故事產生的興趣更強烈於理念與韻律，這因為我的參與感。我想進入故事，成為故事的主角.幻想的最初喜歡選擇淩晨。
而對於故事的編想是有限的，這時一種廣潤的印象從心底翻騰。最早的情緒很單純，即色彩，而色彩必須與形連著。
故事懷色形似乎相隔，而當故事沉落于色形時，兩者的溶匯及溶匯的不情願匯合為情緒。
具體的詩意產生在火車上。由華北平原至西北高原的旅途中，火車經過寧夏路段的沙漠，我第一次聯想到沙漠太空曠，人太渺小，人需要群體。火車經過沙漠中的黃河時，那是我見過的最寬廣的河流。如血的夕陽把黃河染得血紅，那血象是從我的身體中流出，語言似乎失去了，這是最早的意識到詩意。
忘記了第一首詩的內容，一定是古詩。這時已經背誦了許多唐詩宋詞，好象是十歲左右。
最早的詩歌仍是對於村莊的印象。無論詩歌的內容如何。因為村莊是人生存的最恰當的環境。最舒展的環境，也是最克制的環境。
曉媛，你懂了吧，這封長情書浮現出最極致的意象，是你講述的“天井中的一株麥穗”。
這是你我愛情的根源。
寫詩第一個高潮是十五歲至十七歲。初戀在那時開始，一九九七年我回到西寧，見到初戀的女友，她告訴我她收藏的我寫給她的情詩至少有五六十首。我讓她找給我，遺憾的是，她尋找時大部分已經遺失了。
我記著我把所有的詩稿記錄在一個筆記本上，可我無法找到了。一九九一年，在西寧的家中，我無法找到那個筆記本了，只找到了兩首詩，這使我心痛極了。
又一次寫詩是在九六年十一月，五天寫了九十六首詩。寫完後在床上躺著，極端的欣喜引發的興奮使我感受到內心中的一個核心即將離體，恐懼這時發生了，我終於確定，那個核心叫靈魂。詩歌離死亡很近，因為詩歌獲得的解脫感，或者說詩歌離重生很近。
詩歌是抑制不住的，發時如泉湧，靈感是一種精靈，精靈的表現欲使詩人不可抑制創作。
以致於現在長時間寫作時會感到累。
曉媛，這是簡約的我的詩歌體會。

吟歌（3）

我對旋律遠不如我對形象敏感，直到現在，偶爾我想吟歌，可這是令我羞澀的念頭。歌離我很遙遠，似乎在遙遠而不見的地方，我其實沒有願望找尋它，而我卻意外的發現了歌韻在我的詩中。
我的詩歌往往存在於我的寫作方式，我完全憑靈感創作。寫詩時的狀態很奇妙，自那一刻完全屬於詩，詩在身體中已成形，使我甚至來不及觀察它，詩已經從身體中流了出來。如果我對自己的寫作在寫作時做一個判斷，我的身體會因詩歌的中斷而發生僵持。好在我天然的瞭解詩，就隨詩興了。
我想我是一個演員，一個演員最重要的是要瞭解自己的形體和思想；而確定瞭解來自於真實，詩歌只會在真實的環境中存在，而一個演員最重要的素養也是真實，否則在表演表現的時候，不真實的部分會阻礙表現，就是對於和諧的破壞。
詩歌仍然來自於經歷，口語無法表達的語言，詩歌更象自語，而人似乎往往自語。我想，這是詩歌的共性，當然詩歌的微妙不止於此。
曉媛，你從沒有告訴我你也寫詩，是孔豔在電話裏告訴我的。
詩歌洋溢著激情，吐露的快感會使我產生對自己的愛慕。詩歌是極度敏感的，這因自於詩歌的意境，從屬的空間的龐大，而這恰恰是詩人所要承負的。記著我被開除後，第一次回到上海戲劇學院，我的老師余忠說我的根本問題是心理空間太大，當時我並不理解這句話，可我記住了，一直記憶著，直到九七年在廣州一次大量的寫詩後，突然頓悟了這句話。因為詩歌帶給我的實現感使我瞭解了自己的心理空間。詩歌實現了我的願望，我會變得祥和一些，我學會了些寬容，因自於詩歌給我帶來的獨立感。
詩歌的發生使我和人的聯繫發生了斷裂，使我更為獨立。當牽扯越來越少時，我更能認識自己。同樣，也更清楚的認識了周圍。
詩歌是飄逸的，寫詩可以使人灑脫，然而詩歌同時是暴力的，詩歌的暴力來自於詩歌的本身，詩歌中存在一種速度，甚至超越了光速，而詩歌的主體就是由這種速度完成。這種速度只有可以感受或駕駛這種速度的詩人才可以發現，這種速度叫做直覺，談到直覺，其實就切入了神秘。
詩歌是神秘的，文章中最古老的形式是史詩和童話，童話本身就是詩，詩歌傾向與天性，而兒童是人生中天性感最強的段落。
現在還有這樣的人，以說唱的形式傳播史詩，西藏就有吟唱史詩的歌者，這是人類最為古老也是最偉大的歌者。
曉媛，你知道嗎？作為詩人我最大的願望是想寫一部史詩，可史詩一定要有史實，這是千年萬年才會出現的機會。一個史詩詩人的造就是天地之間的造就，也是最幸運的詩人，我只把這個理想做為一個願望。
你會問我的情詩，情詩的由來當然是因為愛情，我的詩歌完全來自於我的經歷，我把幻想也作為經歷。你讀的我的情詩，我和你談論過這個問題，其實，我的每一首情詩，最後都是寫給你的，你明白我所說的話，其實這封長情書的出現，也因自於我的表現欲。如果沒有這一份表現欲，情書，我相信一直寫在你我的心裏。曉媛，你告訴我，十年來你從未停止過想我，每到雨天，你會隨你的想像回到歙縣，回到那個牌坊下，回到一九九0年。曉媛，這十年來，我一直感受到一種神奇的力量在支持著我的信念，使我不改初衷，我一直在自問著這種力量，我想這是我的天性與我的人格的作用。當然，我的天性與人格一直在作用著，而我現在在寫這封長情書時才明白這種力量的另一端，是系結在你的生命中的，你傳達給了我生命中的品質。
這種聯繫太無形了，以至於無法去發現。可是，這個世界的本質也是存在於人所認識的無形之中，如你曾經所表述的命運，我想，我和你之間的話題，往往會進入神秘的區域，從一開始直到現在。
作為一個詩人曾經是我的願望，少年時寫的詩過於獨特，而我當時卻認為這是我寫作的拙劣，這使我的信心遭遇挫折。而在我九六年又開始寫詩後，我對過去的文筆回憶時，才發現那少年的詩歌的獨特實則是一種品味，這種體會對於生命，那就是生命本身是需要堅持的，不可盲目向他。
苦了，少年時的詩作大都丟失。
做演員以後，文學的表現和表演的表現是兩個域界的東西，我最初對於表演學習的障礙僅然有一部分來自於詩歌，詩歌重意象而表演的實現是動作。詩歌與表演對比，於是就放棄了對於詩歌的尋著。九六年開始寫劇本，寫劇本時並不太注意文字，一個劇本首先在想像中實現了一遍電影，然後才會開寫，而電影的剪輯感對應於詩歌的表現。於是封存了多年的靈感如泉湧，五天寫了九十六首詩。
現在想起來，泉這種水的型態，具奇妙的力量。卻具美儀的形象。象兒童，或象少女。

遊走之先（4）

游走的原因因自於被迫。
寫這篇時，我的身體流露淚澀。
曉媛，在你的生命中，被拋棄感與淪落感在童年時已經開始了，也許我語重了，我想說你童年的經歷使你產生了家的願望，而我的被拋棄感與淪落感發生在二十一歲以後，而我唯一的選擇是遊走。
我現在都回避回憶我的大學生活，對我而言，太殘酷了，可是越殘酷的記憶，反而會越追逐回憶。
最初我的遊走是想逃開偏見，而逃避卻是我的自尊所不允許的。於是我選擇了正視。我生活在偏見之中，我說的這種偏見是指我生活的群體對我的偏見，這偏見的產生來自于我的行為，叛逆是對我的行為詩意的冠名。行為的最初無法為詩意而目的，行為的原因本能的近乎生理，對於抑制的對抗發生於天性，同時也發生於惡性，我的行為是完整的，因之于行為體現出的善惡。
回想年少的盲目，浮躁與愚動，和反向對應的真摯激情，心中仍佈滿懷戀與感傷。
從上海戲劇學院開除後，回到北京繼續住在電影學院，我的同班同學仍在生活上給予幫助，可我仍能感受到來自于他們心靈的善意的指責。他們會認為我不珍惜自己的學業，我同時也為此懊悔，對於生命的大意與輕浮的狀態，使我追悔。可我畢竟要給予自己一個理由以支撐自己的尊嚴。尊嚴在刻意時會給人導向愚動。當我強迫的給予自己理由而原諒了失學中的錯因後，實際上我開始堅持錯覺，同時伴隨著失語。
現在回想，失語其實發生在我整個生命中，我一直存在失落感，其實是對一種語言的忘記。我想每個人都會有尋問的體會，都曾尋問過自己生命的來源，我想，這是生命的根本原因。而失落的語言應是一種原因。
而在人群中被迫的沉默是在二十二歲以後，我失去了可以發言的位置。我從一個高等表演學府的學生成了一個流浪者，經歷的事實造就了我極端的情感，情緒被堵塞後，充實於自我，而對於渲瀉的願望使表現欲陷入矛盾，一個失去了觀者其或于舞臺的演員，如何支撐自己的獨腳戲，幕布後面的空虛由黑暗來填滿。
這時我可以意識到來自於內心深處的對於人的仇恨，這仇恨的發生僅然是從記憶開始的，有記憶時，仇恨就發生了。我想，或者說我猜想這種仇恨不只我一個人持有。仇恨的原因因自於被改變，從降生之後，人就被改變著。可被改變後的人，卻常常自問，發自於內心的問：我是誰，我來自哪里並往哪里去。
我想，發問是仇恨的結果。
終於，很多年後，我終於發現了一個事實，人的陰謀體現於潛意識中的統治欲、支配感。人都渴望被追隨，被效仿，被傳誦，渴望對於別人的淩罵，這屬於暴力，有時這種暴力會適時的成為無恥的態度。
我呢？曉媛，我想，我的表達你可以接受。我的內心一直潛藏著巨大的惶恐，而這種力量終於形成暴力。這讓我堅持著對抗，過程是華麗且富有裝飾。，然而，我也從對抗中獲得信念。信念包涵理念。可也從對抗中獲得錯覺，錯覺表現在行為上，成為錯位。
人群並不諒解我，最後連不諒解也不給予或不完全給予。我成為一個棄兒。
孤獨成為一個困難，困境的最初是無法意識到困境的美感，困境的美感何因：困境中蘊藏的對於困者拯救的契機，這是生命的動力體現得最微妙，最神奇，也是最宏大的處境。
棄者感受到的麻木漸漸消散，人拒絕了對棄者的善意，所謂的善意中潛藏陰謀，反而這阻礙是人對於同夥的需求。雖然同夥中有座次的排列，然而尊與卑遊戲的轉換，使規則對於角色的認同而使角色更忠實的投入規則。
交流中斷了，歧視雖然難以承受，可歧視是真實的。後來我才明白，歧視是我獲得的最真實的情感。
這是嘲弄嗎？不，這是遵循。
我想，這是我最機智的心境。我收穫著而很少人會看到我的收穫。這種快樂是隱蔽的。
這個時刻極端的需要愛情，而更極端的需要愛人，可沒有人給過我，因為被岐視。這個時段，我焚燒了你寫給我的情書和你的照片，信與照片會使我脆弱，這只是原因之一。
重讀你的信，會洗去我身體的重負。
我越來越少語，這是沉默的開始，我開始接受沉默，沉默最初是一種強迫。沉默進行時，沉默被領會的一個瞬間，發現沉默是一種傲慢。原來沉默一直是我要尋找的東西，沉默的力量一直在等待我的發現，沉默是有毅力的，沉默一直等待我的認同。
沉默的表現是冷靜，視覺與聽覺在冷靜的時候傳達出原本的感知，冷靜的自我暫時中止了模仿，回避了模仿的軀體被自己的心神所支配，發現在這時更為接近本質。
沉默同時是神秘的，沉默易被忽視，我體會著被忽視。這壓抑著我的表現欲。而這時我真正察覺人性惡習中的虛榮。發現懺悔時，會對陌生的環境富予希望，這是遊走的願望。