最近大胖忙著考試，幾乎每天晚上都留在學校看書，
一開始總會擔心他會不會”亂來”？
但後來想想，為什麼我要不信任他呢？
看書是好事啊！我不是一直希望他努力於課業上？
當一天和尚敲一天的鍾，既然是學生，就要把書念好，
當然不必要求一百分，但至少要融會貫通，
要讀的心安理得、無愧我心！
或許這就是我的價值觀，一個我沒有發現的價值觀，
直到某一天，搭檔問我：
「我無意冒犯，只是很好奇，你的家庭這樣的”不平凡”，
為什麼你沒有受到你家庭的影響？我在你身上看不到任何偏差行為！」
我愣住了！這的確是一個我從沒有想過的問題，
我不斷的擔心我的原生家庭會影響我未來的家庭，
母親的冷漠、父親的多變與暴戾，在在都深深影響著我，
我好怕我也對我的孩子這麼樣的冷淡，這麼樣的無所謂！
但是我真的會這樣嗎？那為什麼我對班上的孩子不會？
真的不會嗎？還是在不自覺中我已流露出了我的冷淡？
因為我的不平凡家庭，所以我該有著不平凡的”特殊表現”，
和大家不一樣的思考邏輯？
我想，後者我的確是，具體的事蹟說不清楚，
但不少人告訴我：你的想法好特別。
而前者，我也很疑惑，
我該是一個”毀類”，為什麼我非但不是，
反而是一個就目前來說，還有一點點社會地位的老師？
搭檔的這個問題讓我深思了好幾天，
我何以變成今日的我？什麼在影響著我？
這是一個無解的問題吧！
我唯一想到的理由是：教育！
也不知道是怪罪還是該感謝，從小我的功課就不太需要大家操心，
學生把書讀好不就是天經地義的事情嗎？
我當然沒有這麼想，只知道考試要考一百分才是最棒的，
所以我希望自己每一次都拿一百分。
即便是到了墮落的時刻，我都想著：
既然要壞，就要做最壞的！
或許就是這樣的想法，導致現在的我會想著：
既然要當老師，就要當令人尊敬的！
我做到了嗎？當然還沒！不然我為什麼還要這麼努力？
胖留在學校看書的第七天，
我竟因為回家時沒有看見他而有點想哭，
一股深深的寂寞在心中，好像被忽視很久的感覺，
他希望考試快快過去，我也是！
換個方向來思考，我是個佔有欲極強的人，
不容許胖除了我之外有任何會讓他分心的事物，
但是我呢？我參加了研習、旁聽課程、致力研究教學相關事務，
花了多少時間？他的想法又是什麼？
他不也笑笑的對我說：去吧！只要對你有幫助，就去吧！
那我呢？口口聲聲要他認真，要他看清現實，
他真的埋首書本了，我卻又哭哭啼啼的吵著說他忽略我，
這是多麼可笑又愚蠢的想法？
我究竟為何變成今日的我？
為何對胖要掌控這麼多？
為何對自己要求這麼高？
我的腦袋為什麼有這麼多的為什麼？
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