坐在火車上，笑了！我還是妥協了！
為了，見你一面，為了，打敗心中的小惡魔！
從得知你這個禮拜不能上來開始，歇斯底里的哭上了兩三回，
每每一聽見你的聲音，淚就如雨下，
是經前低潮期的影響吧？讓我如此的多愁善感，淚腺如此的發達。
並不是第一次相隔兩個禮拜才見面，卻是第一次為見不到你而嚎啕大哭，
我好想跟你分享我做完畢業紀念冊的喜悅；
我想告訴你，我的心好踏實，因為我一步步的朝著我定下的目標邁進！
當我很需要你的時候，你卻不在！
當心中有了快樂，卻沒有人可以分享，
那種快樂，是孤單，是寂寞！
「因為還沒有找到工作，我不希望讓我父母覺得我沒有認真在找，
還一直往新竹跑！」
你解釋著理由，一個很冠冕堂皇的理由！
為什麼我無法接受？為什麼我不能笑著面對？
「別哭，我很在乎你，你這樣我會心疼！」
在乎？心疼？那為什麼不來？
「你可以下來找我啊！」喔！一個我最不想聽見的建議。
你知道為什麼我不想下去，你知道的啊！
「你總是要面對他們啊！你要逃到什麼時候？」
我知道，我知道，但不是現在！
「你要弄報告？那我沒有上去不就正好？讓你專心的做啊！」
呆頭鵝，人家想你，希望你上來，怎麼就不懂？
「我已經說過了，現在沒有工作，沒辦法那麼自由！」
為什麼？你可以不跟他們拿錢，我有錢啊！
「我沒那麼窩囊，我不想用你的錢！」
我不是這個意思你知道的啊！
我和他們相比，我還是輸了，
用盡最後的籌碼，還是輸的一踏糊塗，
眼淚，是這樣的不值錢！
「你下來啊！我再陪你上去。」
為了這句話，我笑著跳上了急速列車，朝你的方向狂奔。
然而，我卻是一個人搭乘傷心列車回到新竹，
你，終究還是沒陪我回來！
我那麼那麼的期望，你卻讓我那麼那麼的失望。
「對不起。」你在電話那頭哀傷的說著。
你的對不起，像是白開水一樣廉價。
你騙人，你說會陪我上來的！
「我很想啊！」
但是你沒有做。想每個人都會想，實際行動卻不是人人可以。
「我有我的考量。」
口口聲聲說我重要，我一點也感受不到！
我要的只是一小段我們獨處的時間，有這麼難嗎？
「等我找到工作，讓我父母放心，我就可以理直氣壯的去找你了。」
是這樣嗎？真的可以嗎？我已經不敢相信你建構的美好遠景，
有太多的變數，你有太多突如其來的”考量”，
先讓自己存著失望，或許會過的快樂些！
其實，我生氣我難過，是因為自己，而不是你。
我不斷的告訴自己，我的情緒要丟在一邊，不可以吵，不可以鬧，
你有找工作的壓力，我要百分之百的支持你；
你考量到你父母的感受是正確的，我不可以對你父母生氣；
你父母說話很直接，但都是為我好，我不可以擺臭臉！
我不斷不斷的在責怪自己，不斷不斷的在，哀傷！
想起之前每每我要開會時，你總會無怨的說：
「去吧！我等你。」
為什麼我做不到這樣？我怎麼就這麼放不開手？
女人的另一個名字不是等待嗎？為什麼我這麼不稱職？
我被自己矛盾思緒攪的一團亂，像是找不到線頭的毛線球，
越拉扯，得到的只有更混亂，
睡吧！沉沉的睡吧！睡著了，就忘了。
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