求職面試 停．看．聽／你適合外商公司嗎？
圖／許育榮
文／吳恩文
並不是人人都能勝任外商公司，與其一昧的追逐、應徵外商公司，還不如先靜下心思考，想想自己的條件是否適合進入外商公司工作？建議您從以下幾個角度檢視一下。
衡量1：你要的是什麼
很多人只是「為了外商而外商」，結果進了外商公司後，發現有些外商公司和本土企業沒有兩樣，平時講普通話（甚至是台語）、客戶都是台灣人、不用出國出差……等，現在如果要以工作內容和方式來區分本土與外商，幾乎是不可能的事，而且外商公司之間也因為區域、規模、及產業別，彼此有很大差異；所以正本清源，你還是要認真思考「你要的是什麼」？
比如你喜好的商品及產業，是否外商居多，機會較多，環境較優？你是認同外商的品牌精神及經營理念，還是只有迷信漂亮的Logo而已？如果你可以多方比較和詢問，你會發現，在外商公司裡面工作的人和外面的人，看法會有明顯的差異，要先去除掉不理性的虛榮心才能理性思考問題。
衡量2：是否具備外語能力
儘管現在很多外商公司裡大多是台灣人，平日也都以中文進行溝通，但是因為產品和業務關係，涉外的文書仍然大於其他本土公司，有些較具規模的外商公司，它們正式的文件、簡報、合約等幾乎都以英文行之，如果沒有基本的讀寫能力，將很難勝任一般的文書工作。
當然，如果你是負責聯繫國外客戶，或是想擔任中高階主管職務，外文能力的要求又必須更高些，等到你具有以外語能力協調，溝通，談判等能力時，也才具備與其他區域的分公司人才，站在同一個競爭平台上的機會。
衡量3：是否具有開闊的國際觀及適應力
這裡談的國際觀和適應力，其實是檢視一個人文化方面的素養、內涵、及視野；平日你對國際事務及產業的潮流是否關心？對不同地方的文化及習俗是否尊重及包容？對不同種族膚色的國際友人，否是一視同仁，平等對待？有些人嘴巴上是肯定的答案，但日常工作和生活畢竟不同於一般的旅遊，或是吃吃異國料理那麼簡單，它是一種持續的習慣和態度，當你面對具有壓力的工作環境和生存競爭時，是否仍有基本的生存適應能力，這一點非常重要。
衡量4：是否具備獨立作戰之能力
許多外商公司非常重視績效，完全以成果論英雄，即使你是高高在上、重金挖角來的CEO，只要業績不如預期，董事會仍舊會給你一筆遣散費，叫你走路。
在物競天擇的商場，優勝劣敗是生存的唯一法則。許多外商公司絕對不會吝嗇給你高薪和響亮的職銜，但在相對的權力之下，也必須盡到同等的義務和責任，一旦無法達成要求，就要面對下台的壓力，沒什麼情面可言。這和東方社會很不一樣，外商公司一旦開始執行精簡人事政策，它絕對會發揮到極致，尤其碰到那些剛來台灣打天下的外商，情況更是險峻。所以，你必須具備獨立作戰的能力，像個有八隻手腳的專案經理一樣，一個人搞定所有事，而面對日益變化的環境及市場，更要有即時應變能力。
尤其當工作內容涉及市場開拓時，雖然你在本土公司時可能只要搞定台灣這個市場即可，但一旦進入外商，內外面對的變數會增加很多，再加上如果外國總公司對分公司市場不甚了解時，更要花很多時間去溝通、解決彼此歧異的想法，這些挑戰都不如想中容易，如果你習慣了安逸的環境，恐怕也不太適合外商公司。
〈職場甘苦談〉配股和分紅的背後，是辛酸……
圖／蜜也
文／珊卓
近二十年來台灣最火紅的產業莫過於電子業了，光是聽那些誘人的員工配股，看著盛大排場的年終尾牙，一般人往往是羨慕的口水直流，怨恨老天真不公平。但電子業真的是天堂嗎？
我大學主修的是資訊工程，畢業後順利進入國內某大IT大廠B公司擔任軟體工程師。上班的第一個月，我受到的震撼教育就是公司的加班文化。每天早上八點上班，半夜兩點下班，沒有假日。
此外，有些同事可能是被虐習慣了又外帶了一點自虐傾向。明明手上沒什麼事，也要在位置上苦熬到九點才肯刷卡下班，然後假日繼續再來公司坐個一天、半天，以昭示他絕佳的工作熱忱和敬業精神。在我還是菜鳥時，有一次我開心的跟同事分享我週末去看的舞台劇，得到的回應竟是一句「你真有時間」。呃……我真有時間，那這位小姐為什麼會沒時間呢？因為她每個週末都會自動自發，乖乖的來公司打卡上班。大家盼望的是，這些「超時」的工作時數，能讓老闆在打考績時記上一筆，然後順利的在年終分紅時轉化成大筆的銀子和股票，嘩啦嘩啦的流入我們的口袋。
還記得我剛進公司時，看同事到法國出差一個月，內心無比羨慕，幻想著這必定是一趟浪漫的法國之旅。等我自己有了出差經驗，才發現想像跟現實之間相差十萬八千里。不管是到法國、英國、義大利、日本……甚至是以色列，工程師們常常是一下飛機就有上百條的bug等著他，帶著行李就直奔客戶的公司。然後你只能從早到晚呆在Lab裡，一條一條的釐清和解決問題。像我同事到韓國某S大廠出差，埋頭苦幹了一整天，對方連杯水都沒倒給他喝。最後他渴得受不了，只好自己跑到樓梯間投自動販賣機，當然，為了表示禮貌還要多買一罐問那個虐待他的客戶要不要喝。
每一件事情都是有代價的，電子業的小工程師們在眾人羨慕的配股和分紅背後，付出的是許多辛酸的代價，包括你的健康和私人生活。而這究竟值不值得呢？我想，每個人點滴在心頭吧。
人生是公平的，這些看似美好的日子裏所付出的心血力是比我們多的。同樣的他們失去的多少無形的東西也是我們所不知道的，各有利弊端看自已怎麼想像和去面對。有人很窮但是過的很開心，這就是他們厲害的東西。富有不代表黑皮唷，每個人的問題都不同。哦那我應該是富有的窮人囉，沒啥錢但散散的很黑皮咧^^
＜愛情諜對諜＞遠距離的愛情怎麼談？
文／老狗大鈞
最近，很多人因為自己的夢，或者為了自己的生涯規劃而決定遠赴國外拿學位。
有男女朋友的，當然就要開始煩惱這段遠距離愛情要怎麼談，因為已經聽到太多又太多的悲慘故事，能夠有圓滿結局的就算要謝天謝地，感謝家裡福報夠！當然，也有很多愛情教義派的大叫，如果是真愛，絕對不會有問題。
但是，當問這些人什麼叫真愛時，能說出像樣道理的卻又是寥寥無幾。在此謹彙整各家意見提供給各位如何度過遠距離愛情的難關。
視訊、MSN高科技管控
以前談遠距離愛情，真的就有如要上前線一樣，不是生，就是死。因為一切的溝通有賴人工作業，拿起筆來寫一封信，放入信封貼上郵票，在到郵局寄出去。如果跨海到美國，至少要七天。來回兩個星期，一個愛意的傳達才有辦法完成。
每天寫？可以啊！寫來寫去到最後不知道要寫什麼。加上男人懶，台灣誘惑又多，慢慢的信越寫越短，越寄越少，到最後無疾而終，各奔前程。
現在，科技發達，溝通就像7-11一樣，365天無休，任何時間都可以找到人。可以找到人，不代表就可以真的隨時隨地查勤，你的對象是你愛的人，不是你的員工。在合理的狀況下，可以互約一個固定的時間做視訊，講電話，時間長短自訂，請務必持續執行！
這麼多的驚嘆號應該知道這個動作的重要性。任何的溝通都比不上可以看到人聽到聲音，在遠距離的愛情裡，能見面已經不容易，要做到每天在固定時間更有它的意義：讓雙方安心，而且這段時間必須要在家裡的電腦前面，所以還可以順便間接的消除任何想要亂來的空間。
其他時間，就可以利用msn 在有空閒的時候，做線上聊天或來個瓊瑤式的情書，讓情人看了頭皮發麻，像要嘔吐卻有甜甜的感覺。電話呢？當然可以啊，但是請酌量使用，不要布袋戲看多了來個奪命追魂call，書還沒讀完就死在這招之下。也不要人還沒回來，自己已經負債累累。
email每日一信不可少
每天至少寫一封信。沒錯，就是email！每天至少一封。內容怎麼寫都可以，最好是流水帳，讓自己愛的人感覺其實自己並沒有在一個陌生的國度，只是搬遠一點。每天還是可以知道自己愛的人的狀況、想法、心情。這比任何包裹都來得實際。
排假親自去慰安
當個後援部隊，有空去看看人家，順便補給必需品。
拜託，自己愛的人都在那邊了，好不容易有假還不過去，難道是想要外遇嗎？機票貴？自己的愛人不是無價之寶嗎？那有什麼好嫌棄的？要過去，當然要好好的幫自己愛的人帶點台灣家鄉味的補給品啊！
能寫信就寫信，能寄包裹就寄包裹，能過去就過去！為什麼？很簡單，希望自己不會從他的生命裡面消失！
設定停損點
當然，老祖先就有說了，有好就有壞。最好的狀況是可以維持下去到最後。最壞的狀況也絕對可能發生。
如果，突然有一天，對方跟你說，他很習慣自己一個人，請不用擔心，那是他適應了，應該要好好的祝福他。
但是當他開始不想接你電話，不回你信，不想跟你視訊。那麼，請好好的跟你愛的人溝通。也請以最寬容的態度來面對。因為問題出現了。
在這遠距離的愛情，最痛苦的人永遠是那個等待的人。因為那個人的夢需要他愛的人回來才有辦法回來。如果對方不懂得這個道理，自已又何苦傻傻的去變成一個望夫石或望妻石呢？
感情的距離不是以實際里程數來衡量，而是以心的距離來衡量。彼此睡在一起，卻可能心的距離十萬八千里，也可以是十萬八千里遠的空間距離卻感覺彼此就在身邊。
遠距離愛情並不可怕，可怕的是人心的改變。請不要讓彼此的心就這麼容易的被拉開了。
＜我有話要說＞寧缺勿濫 or 包容遷就
文／林怡杏
一向愛開山路的Polly翹了班載我上陽明山。還記得一年前的初春，我們也是這樣上山看櫻花的，沒想到櫻花在時間的流逝中悄悄又在枝頭綻放，看來我離三十歲的腳步又近了一些。
席間我突然有感的對Polly說，這次去Bali同行的夥伴們，目前都還是單身女郎，以一般的標準來看每個條件都很優，經濟獨立又懂得安排生活，一個人也可以把日子過得很好，於是對「結婚」會有些放不下的堅持：「如果兩個人沒有一個人來得好，何必將就？」因此寧缺勿濫，寧可選擇單身嗎？
記得有次爸爸語重心長的跟我說：「現在我每參加四次婚禮，就會想這當中的哪一對會離婚？其實，如果妳一個人比較快樂，就不要結婚。我不是不希望妳結婚，只是我知道沒有人會像我一樣的愛妳，但是婚姻少了包容、調適甚至忍耐，很難能長久。只是現在的年輕人啊！好像就少了那麼點『容忍』的能力。」
其實我早就知道，不可能會找到像爸爸一樣無條件愛我的人，而我對於「婚姻」，隨著年紀漸長，在愛情中跌跌撞撞，也漸漸清楚想要的另外一半的條件。
我想最重要的是價值觀是否match？雙方是否能夠隨著成長改變彼此、溝通調整？願意且認同感情及婚姻是需要花時間心力去經營？加上「睜一隻眼，閉一隻眼」，關係才能長久吧！
難怪一說 女兒是上世的情人，這種老爸可真開放啊。只是社會觀念變化之下，整個思想大變但是還是有一些老的東西要保留啊。兩個人在一塊兒絕不是這麼簡單的，人生不是只有親親抱抱而已有的是更多一塊兒未知的困境和苦難要對面，豈是只有 順風如意呢??
所以內在系才是王道，比外表辣辣系好多了。但也就是這些未知的千苦萬難的苦果，所以才讓現代人的關係變的薄淡而重慾不重情了吧，是不是我們現代人生活好過卡早，但所謂的忍受苦難的程度不若前人了呢?
前人生子一卡車，生活苦瓜可以。但是皆能把自身兒女養大，也少有如現今的各種社會問題，憑藉的是什麼呢??值得思考和想想的
＜性福部落格＞婚姻制度違反人性？
文／胡伯
我幾次提到婚姻不同於性、愛，很多人不表贊同，覺得我故意貶低了婚姻的神聖，其實我正是在捍衛這個制度的必要性。
婚姻是一個有形的契約，就好像你買賣房子時要有契約一樣，這是為了保障買賣雙方的權益。如本來想買的後來反悔了，或是買來後才發現會漏水或產權不清等，都可以在契約中明訂罰則。
男女結婚時訂的契約又是什麼？你可能很熟悉好萊塢那一套，什麼相互扶持，直到生命最後等等，但結婚最主要的目的是取得法律地位，也就是說，結婚的兩人可有法律保障，但相對的，該負的義務也要承擔。
至於這些責任義務是什麼則視當地的法令而定。很明顯的，兩人是否繼續相愛一定不在明文規定之中，至於是否繼續做愛那就比較複雜了，因為確實有因而被判決離婚的案例，但基本上性絕對不是婚姻中的必要條件。
其實，胡伯個人的看法是，婚姻制度最重要的是在保障婚姻中可能產生的「小孩」，讓他們有父母親雙方的照顧，可以無憂的長大。所以，除非是有生小孩的打算，或是男女中有一方或者雙方都感覺到有被保障的需要，否則，以現在之風氣以及男女性各自的自由度，要結婚真的是要有很大勇氣和認識才行得通。
不過，胡伯的朋友都在等著看，再過二十年，他們都有小孩照顧，要看胡伯一人孤苦無依的樣子。但胡伯是看得開的，不也有生了很多小孩但同樣獨居的老人？現在多存點錢是真的，到時不怕沒有人搶著來陪我呢。
如上所想，各有利弊。而走入婚姻裏面，該對面的就是自由度和思想轉變。仔子、水電費、一些雜事就是這樣子而來，不止是小朋友所有生活的磨擦不同於戀人和單身，那都是一面面要去對面的如果你真的無法適應。那麼還是獨身一人吧，至少不會亂生蛋又危害了社會了吧。
現在有多少小朋友出生了，得到相對等的照顧呢??婚姻不是美麗排場的婚禮，那的意義是之後的兩個人生活的雜事開始，那才是其真正的意義兩人在未來直老死的日子中，到底能夠一塊走到什麼程度?? 途中的許多的考驗接來而來，那才是這個制度下的真正意義吧~~
＜偷心寶典＞念書不能交男友 媽媽這樣交代
文／東方不敗
Q:我在一個非常傳統又保守的家庭中長大，而且國中和高中都是讀女校，媽媽一直反對讀書階段交男朋友，還一直灌輸不要和男生太熟否則會日久生情，也不要隨便對男生微笑否則對方會會錯意，這是真的嗎？
我現在是個大一學生，很喜歡打網球，但是班上女同學不喜歡運動，只好有時候和男生打，真的會因為常一起打球而擦出愛的火苗嗎？我給大家的印象是很親切，因為總是面帶微笑，對男生而言，真的會讓他們會錯意嗎？真頭痛，媽媽的話不能不聽，該怎麼做才好?
（Alice）
A:妳真是個乖孩子，非常順從媽媽的教誨，聽媽媽的話是好事，但妳已長大，是個大一的女生了，對許多事情要有自己的判斷能力。
隨著妳的長大，媽媽的學識見識等，可能與現代社會的步調漸漸有距離，妳有妳的社會要適應，要會判斷與取捨媽媽教誨的合理性。男女朋友交往是在很自然的情況下進行，若彼此有好感，有話題，就可能發展成男女朋友，成了男女朋友之後，又有彼此磨合適應的課程要學習，而這些學習，是需要時間與經驗的。
建議妳還是不必避諱與男生相處，何況妳已大一，媽媽過去要妳專心念書，現在妳也得把兩性自然交往和相處當成人生學習的一部分。
（寫信給東方不敗：super-east@hotmail.com）
嗯小心別被推草仔叢了，現在的小朋友都很快熟的。妹妹要當心^^
文章定位：
