給愛的人幫助，是真正的幫助嗎?
生活在世間，免不了愛恨情仇的糾葛。人的七情六慾主宰著我們的一生。如果沒有透過修行與學習，我們的日子，就會在不斷地起起伏伏中流轉，直到生命終了，下輩子，又再來一次。
常常在思考一個問題，我們來這兒的這一輩子，究竟要做些什麼?當然，以一個凡夫俗子的我，是想不到究竟的，自然也找不到解答。即使隱隱約約的感覺，人生不是隨便過過就算了，雖然我不能做到聖者的境地，但是，至少，我可以做好身為「人」的這一塊，盡量讓自己無愧於心。
有時，現實中的考量會讓人無奈，但是，這些都是學習的過程。當你學到了，可能就不會再遇到了。當你從經驗中學不到，那同樣的事情就會不斷地上演。想一想，自己的一輩子，如果有一件事不斷地重複發生，每次都讓你心煩，等求助他人幫你解決後，這件事情只是短暫地結束，再下次，還是有可能再次發生，你還是要面對。如果你的身邊不斷重複發生讓你困擾的事情時，我想，那是在告訴你，你該站出來自己面對及自己解決，否則，學不到的經驗，永遠會在你不經意中以奇怪的意外來呈現。
我們要學習什麼呢?
首先，應該要學會如何愛人吧。
愛人，除了用心外，也要用智慧，用方法。
這兒說的愛，不只對愛侶，對父母，對兄弟，還有對朋友都是。
在成長的過程中，我們愛的人總是或多或少會有一些困難與麻煩，當他們遇到困難，跟我們求救時，我們要如何幫他們，是一種很大的考驗。幫得好，得到感激，幫不好，得到怨恨。幫到一半，得到更大的怨懟。幫人，為何反而得到他人的怨懟?
你有能力幫忙時，對方也接受的理所當然。你漸漸沒有能力幫忙時，對方不會替你設想，他已經把「你幫他」視為理所當然，卻沒有想到你也會有自己的困境。因此，這讓我想到一句話:「給他魚不如教他如何釣魚。」如果我們的朋友對你的要求，你是有求必應的，開始，你會得到對方的感激。當你覺得不能再這樣下去，否則對方永遠不能成長時，你改變對待的方式，希望對方有所成長，不能依賴你一輩子，這時，你之前的付出對對方來說都是多餘。他不但不感激你，甚至心懷怨恨，認為你怎會對他如此殘忍，棄他於不顧?
金錢的借貸，是最典型的例子。
朋友一牽扯到錢，友誼將受到很大的考驗。
有還錢，皆大歡喜。如果沒有還錢，又一直不斷地借，有誰受得了?現實，就是這樣。如果連自己都沒飯吃了，那有本事借錢給人?當你無法再借了，朋友也因此遠離了。這不是挺諷刺的嗎?那之前你對朋友的付出又算什麼?在我看來，不斷地供應，卻不想法讓對方有生財的能力，真的是傻子的行為。
只有悲心，沒有智慧，一切枉然。
如果你真正愛對方，有時，要懂得放手。
沒有讓對方去經歷與成長，當有一天你不在身邊時，他該如何是好?
我們可以對我們愛的人，給他鼓勵，當他精神的支柱，但是，路還是要他自己去走。
讓他有能力，比幫他解決事情，更是愛他的表現。
愛，不是為你承擔一切，幫你解決所有問題就叫愛。
教他方法，給他信心，讓他自己成長，成為日後更有擔當的人，才是真正的愛。
愛之適足以害之。
父母以愛為名，為子女做盡一切，有時得不到半點感激。只把子女養成理所當然的接受及子女得不到時無理取鬧的發脾氣。然後父母傷心落淚的說:「我為你做盡一切，是我錯了嗎?」
我想說:是的。真的錯了。
愛，可以是關心，可以是支持，但絕不是逆來順受，讓對方予取予求。
有時，狠下心來，也是一種愛。
有時，一時的不忍心，造成日後更大的傷害。
每個人都需要成長，不要怪沒人幫你，要自己先學會幫助自己。
我有一位學生已經國三了，父母都還不放心讓孩子自己搭公車，一定要自己親自接送才行。她的功課很好，但是，她很不自由也不是很快樂。因為她的父母把她保護的太好，導致現在，要她一人自己出去，她就有恐懼症。也不敢自己搭公車，她說她從未坐過公車，不知道怎麼搭…………
這讓我想到我自己的兩個小孩，從國小二年級開始，就自己搭公車上學。我把孩子訓練地很獨立。有一次我的孩子手受傷不能背劍回家(當時孩子還在打武術)，有一位六年級的男生幫女兒把劍背回家。然後，那位男孩子要回去時，女兒跑來跟我說她要送那位男孩回家。我愣住了。那位男孩六年級，女兒四年級。為何要一位四年級的女孩送一位六年級的男孩回家?我的腦袋段短暫失靈，無法思考。停了幾妙，我再問:「難道他不能自己回家嗎?」女兒說:「他不會坐公車。他也沒有錢。他好心幫我送劍回來，我送他回去也是應該的。」我看著女兒，一句話也說不出來。女兒的話我無法反駁，最後，我只說:「好吧!早去早回。路上小心。」女兒回說:「知道了。」然後，就帶著悠遊卡，送那位男同學回家去了。
我以為坐公車是每個孩子都要會的，但是，事實上並非如此。
父母不放手，孩子永遠沒有成長的機會。父母不放心，孩子總是永遠要讓父母擔心。父母幫孩子做越多，孩子越無能。以後在社會上怎麼生存?父母不能跟在孩子身邊一輩子啊!
因為這件事情，我跑去問兒子女兒，你們在坐公車時，曾經發生過問題嗎?
孩子爭先恐後的回應:「有啊!有啊!」
兒子說:「我坐過頭好幾次，忘了下車。」
我說:「那你怎麼處理呢?沒聽你說過。」
兒子回答:「就發現時，趕快在下一站下車，然後走路回來。還有一次坐太遠了，就到對面坐車，再坐回來。」
兒子的回應，是我當時教他們坐公車時的方式。
當時很害怕孩子不會搭公車。從五歲開始，我就開始利用假日帶著兩個孩子在大台北地區搭公車，轉捷運。每週都選一個地點，每週都去不同的地方玩。每週都上網查資料，因為，我也不會搭公車。常常我就帶著兩個小孩迷路到孩子很害怕的地步。他們覺得我是路癡，超級不可靠。有一次我帶著他們搭捷運，坐錯車了。馬上下車。當時兒子才四、五歲左右。一下捷運，他馬上跑去跟捷運的站台人員說:「伯伯，請問一下，要回新莊要怎麼搭車呢?我媽媽不會搭車，她不知道怎麼帶我們回家。」然後說完，他還指著我，對著那位捷運人員說:「我媽就是她。」
老天爺，還可以更糗嗎?
我雖然坐錯車，我還是知道怎麼回去，好嗎?
當時兒子一臉害怕的問我:「媽咪，我們是不是找不到路回家?」，我還頑皮的說:「對!」那時只是覺得他很好玩，沒想到造成他很大的恐懼，並自己決定要靠他自己來拯救大家。
當時，覺得臉上紅紅的。很丟臉。但是，同時也覺得欣慰，孩子知道如何解決問題。
在孩子很小時，我就強迫孩子要記得我的手機號碼，以備不時之需。結果有一次去公園玩，兒子走丟了。找不到我，他馬上站在原地大哭起來，引來一堆人(約十幾人觀看)，兒子說:「我媽咪走丟了，我要找她找不到。」旁邊的人開始要帶他去警察局，兒子就是不肯走。他說:「只要你們借我手機，就可以找到媽媽了。」
然後，五歲的他，開始背我的電話號碼，很快地，我接起來，對方說:「你是不是有個兒子叫XXX, 他現在在公園哭，你快來帶他回家。」
我也在公園啊!只是找不到他。後來才發現，我們根本在同一個地方，不曾遠離。只是他被一群人包圍，我們彼此見不到對方。
因為憂慮孩子走失，所以在他們很小時，我就假設了很多情境，然後跟他們約定，在外出走丟時，要如何處理?跟他們說了最簡單的解決方法。
譬如說:「如果坐捷運來不及下車，有人被載到下一站，該誰去找誰的問題，都一一模擬過。我告訴孩子，如果是我坐到下一站，你們在這站下車後不要離開，我一定會回來找你們。如果是你們來不及下車，就在下一站下車，我會去下一站找你們。再找不到，請借手機聯絡，再不行，請站台人員廣播或處理，千萬不要自己跑來找我。這樣兩邊都跑，會找不到人。一定要有一方在定點。我是大人，由我跑。你們只要在原地即可。不然就想辦法聯絡我。」
訓練孩子的應變能力及遇到事情的處理方式，讓自己很用心的花了好長一段時間。很多朋友說，我對自己的孩子太殘忍。怎麼可以那麼小就讓他們的世界充滿了自己必須面對及解決的困擾?為甚麼不幫他們?我說:「人間的無常非你我可以想像。我的生命長短我不能掌握，但至少，如果有天我忽然不在了，孩子要有能力可以面對及解決問題。或許孩子還小，但是，提早知道如何處理總比慌張不知所措來得好。」
或許心疼孩子所在難免。但是如果因為心疼而讓孩子過度依賴，我無法想像孩子以後將過著怎樣的人生?
有時愛他，不是一昧的給就可以了。
對於孩子是這樣，對於伴侶，當然又是另一種思維。有時我們給的不是對方要的卻還在那兒得意良久，最後發現對方一點也不珍惜而來怪罪對方，這都是無意義的。不對等的對待與給予，只要不是對方要的，給再多都枉然。
下次，再替對方設想時，可以先問問，對方要的是什麼?
下次，在幫助他人的同時，可以想一想，有沒有造成對方更加無能的情形產生?如果是，可以改變一下對待方式與行事作風。
愛他，是真正的對他好。而不是永遠解決他的問題養成對方的無能。
給愛的人幫助，是真正的幫助嗎?
可以好好思慮一下囉。
湘於2012.03.12
