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遙遙是我小學最好的朋友。

 

人家說「換帖兄弟」，我跟她，可以改成「換帖姊妹」。

「形影不離」，是我們給人的感覺。我真的很喜歡她，除了吃睡不在一起外，我們做什麼事都是連在一起。也因為這樣，我依賴她甚深。也一直認為，她就會這樣的陪我走下去，陪我一起升上國中，一起讀高中。

 

但是，在小學四年級時，我做了最讓我後悔的一件事。我當時一定吃錯藥了，也錯認了自己在她心中的地位。我看到她和另一位同學很要好，我，吃醋了。然後鬼迷心竅的，我寫了一封「絕交信」給她。天呀!現在想來真不可思議，我怎會做這種事?

 

當她收到信時，竟然二話不說的答應了。

然後，我為這這件事哭了好多天。我心痛，我後悔，我寫信請求她的原諒。但是，她，從此，不再理我。

 

我痛哭之後，已深俱悔意。但是，為何她的心，竟是如此的「狠」?

當時，我只想到為何她能從此不再理我? 我們曾經是如此如此的要好啊! 我只考慮自己事後被她傷的遍體鱗傷，卻忘記了，我是最先傷害她的那個人。我只想到她的絕情不原諒我，卻沒去思考為何她不原諒我? 我只想到我的傷心，卻沒想到我先傷了她的心。

 

她的「絕」，真是讓我自嘆弗如。一個人要被傷到怎樣的地步，才會不願再回頭? 我傷她，必是很重很重吧!

 

小學四年級後，沒有了她，我再也沒有了朋友。直至高中，我孤獨了5年。自她之後，我過了人生中最需友伴卻永遠只有孤身一人的小五至國中的歲月。我靜靜的看著她，我的眼光總是追隨著她。從此，除非必要，我不再與人交談。我期待，有一天，她能回頭看看我。我相信，只要我守著她，她會看我一眼的。我懷抱著這樣的希望，一天一天的等待，一月一月的等待。然後，一年過去了，我們的眼神，從未對上過。兩年過去了，我開始著急。我們要畢業了。我將再也看不到她。因為她將和我讀不同的國中。我和她竟然在小學四年級，就因為那一封「可惡的，中邪的，忌妒的」信，兩人從此走上陌路。這是我始料未及的。而我，為她掛上了心，一掛多年，總是希望，有天走在路上，能和她來個不期而遇。畢竟，我們村莊小，她又住在我家巷口，總不會老是遇不到吧!

 

結果是，就是遇不到。就這樣，小學畢業後，至今，我不曾再見過她。

 

她的消息，是媽媽告訴我的。她，很聰明，卻因為家境，不再升學了。她，很早就結婚了，當我知道消息時，她已當媽媽了。

 

過去的歲月，因為有她，我過了一段非常快樂的時光。

過去的歲月，因為有她，我過了一段非常孤寂的時光。

我不願再有新朋友，我，只要她。

 

中邪了，是我後來對自己的解嘲。

自她而後，我不願自己再次陷入感情的泥沼中。友情也好，愛情也罷，在小四的歲月裡，我竟然察覺了自己對感情的執著，不是一般人可以想像的。那種執拗，那種為一個人可以無限等待的心情，那種即使得不到，也不放棄的執著心，真的，讓我害怕了。

 

我可以忍受無限的煎熬，只為了求她給我一眼的垂憐。我可以為了達到某事情，而不讓自己休息，我不累。只要要做的事，任何人都無法阻止我。在這樣的思惟下，我開始去內觀「自己」。開始發現這種執著的可怕，開始對自己感到無由的恐懼。我發現，內心有一股強大的力量在支使我去完成一些事。

當緣盡時，強求是無用的。我的精神，我的靈魂，不斷的在受折磨。

身體的病痛，折磨我的心智 ; 失去她的苦痛，折磨我的靈魂; 自我害怕的心，折磨我的意志。然後，我就一直活在自己建構的世界中，直到高中時期才走出這樣的情境。

 

這一段的悲傷，我走了好久好久。一秒的決定，用5年的歲月來換。一千七百多天的歲月，讓我在國中時期，心境已成老邁之姿。問我為何如此執著她? 我想，那是因為她是我第一個朋友吧! 就好像嬰兒認母親般，認定了，就認定了。

 

這一段的經歷，在我的人生中，占了一個很大的空間。而對我心靈

的成長，也貢獻不少。最後走出來，不是因為時間的推移，而是因為「學習到」，也「體認到」一點，那就是「諸行無常」。緣聚緣滅，自有定數。直到看到了凡四訓前，我都是「宿命論者」。

 

悲傷的事情，早已留在過去的歲月裡。

藉由更多的人生體悟，學到「放下悲傷」，是要學習的。對世事的無常，是要打從心底認定的。當自己的心都已準備好要面對詭譎多變的人生，自己將不再如此容易的陷在悲痛裡。

 

Pearl於2010.06.16