※妙答
師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」
29號：「坐下。」
※激將法
期中考前。生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」
※奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那 『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」
※作弊
某日考試。
李小輝：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
李小輝：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」
※病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時
間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算
死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」
※名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要
每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎？」
※妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」
※誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那
一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答： 「麥當勞！」
※招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現
不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」
※理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」
※判斷大學生年級的三大定律
一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的
二：飯堂定律
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的
三：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
「你上課去嗎？」這是大三。
「你怎麼上課去了？」這是大四
四：考試定律
大一:什麼!下禮拜要考微積分!?
大二:什麼!明天要考微積分!?
大三:什麼!等下要考微積分!?
大四:什麼!剛剛考的是微積分!?
※50000元的歐元首飾
一天，一位男士來到位於巴黎旺多母廣場的一家CARTIER首飾點，身邊帶著一位十分豔麗的淑女。他們一道為淑女選了一條價值5萬歐元的首飾。
付款時，男士掏出支票本，十分瀟灑地簽了一張。
店員有些為難，因為這對夫婦是第一次來店裏購物。
男士看穿了店員的心思，十分冷靜地對店員說：“尊敬的先生，我感覺到，您擔心這是一張空頭支票，對嗎？”“嗯...這個...這樣吧！今天是週六，銀行關門。我建議您把支票和首飾都留下。
等到星期一您把支票入帳之後，再把首飾送到這位小姐的府上。您看行不行？”店員的心放了下來，欣然地接受了這個建議，並且反過來安慰這對夫婦說，遞送首飾的費用由該店承擔，他本人將親自把這件事情給辦妥。
星期一，店員拿著支票去銀行入帳，支票果真是張空頭支票！！！
憤怒的店員打電話給那位顧客，客戶對他說：“這沒有什麼要緊的！您和我都沒有損失。上星期六的晚上我已經同那個女孩上床了！！！...哦，多謝您的合作！”
※遇到同行
我朋友他女朋友是在超商打工作夜班的，那時候已經是午夜了，有一天他去接他女朋友下班，他看到他女朋友在櫃檯裡用東西，他也跟他女友一起在櫃檯那裡，不過他是蹲著的，所以在外面看不到他。一切都是發生的那麼突然，有一個帶全罩式安全帽的人衝了進來，手上還拿著把刀，當那人要說把錢拿出來時，就在這9千5百2十7秒分之1的時間裡，我那朋友就站起來了...不..應該說是強者我朋友，並且在收銀台下面的櫃子拿了把小刀，然後把刀架在他女友的胸前，然後很大聲的跟那搶匪說了：「你走開啦!..我先來的!...要搶去別家啦....」然後那人就愣住了，他女友也愣住了，過了9千5百2十7分之2秒的時間後，那搶匪才走了出去，臨走前還說了句話：「靠!!真衰!!.....還遇到同行....」當他走了一段時候，只聽到店內一陣暴笑聲，不過後來好像也沒報警...
※不用管我
這是發生在某一個高中的真實故事～～～～
我們高三第二次段考......
第二天也是考半天，高三的壓力很大，
難得可以放半天，最後考的是公民，簡單程度可想而知，
所以考前幾乎已經瀕臨暴動，加上是理組，
所以男女生完全不成比例，男生們打打鬧鬧相約去網咖或是尬車；
女生開始打電話到錢櫃定位，好一幅和諧畫面，無視於上課鐘聲的存在～
突然監考老師走進來......
號稱全校最龜毛的老師，還沒走到講台已經開始罵人了......
說秩序不好，整潔不好，到底要不要考試，
等你們全部安靜才開始發考卷！
一分鐘過去，聲音開始消失......
兩分鐘過去，一隻螞蟻死在我手上的哀嚎聲........
連隔壁也都聽到了，還是沒人敢開口問為什麼不發考卷？
老師終於開口大罵......
蹲在後面角落的那個自閉同學！你到底要不要考試！?
你知道不知道全班都在等你一個人，你要浪費多少時間！?
沒錯！這是那個沒口德的監考老師所說的話！
而後面那個穿著和我們男生直條襯衫一樣，
顏色也有點相近理小平頭的男人抬起頭說：
『不用管我 ， 我 是 來 修 飲 水 機 的.....』
之後，考了半堂課.......還不時聽到有人在偷笑.......
※比國父強兩倍!
故事的主角是一對姓孫的夫妻，老來得子，作丈夫的看到妻子
幫他生了一個白白胖胖的男嬰，激動的熱淚盈眶。老先生一把
抱起才剛剛出生的小嬰兒，一臉驕傲的對他說：『孩子，我要
你將來比國父孫中山先生還要強兩倍！』
於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個很響亮的名字，叫作
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孫串出
※不同的浪漫
巴黎塞納河畔的露天coffee shop內，有一對法國情侶。
那法國男生一直盯著鄰桌的女生看，看得那女生不好意思臉都紅起來了。
忽然間！法國男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「奇怪？如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢？」
女孩聽了就．．． 過去親了他左右臉頰各一下！
有個台灣男生，聽完這個以後，回到台灣馬上就照著做．．
他跑去碧潭新店溪的河畔邊，看著河堤上旁邊的女孩。
一直看著她，看到那女孩子很不好意思臉都紅起來了。
忽然間！他依樣畫葫蘆地冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸爸是公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把田裡的蘿蔔，摘下來放在妳的腿上呢？」
女孩聽了就．．．過去賞他兩個巴掌！
※笑話
斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿 膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。
熊貓深愛著小象，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小象膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
小鴨 膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好人。
蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒?
蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？
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螞蟻膽怯地說：
我媽說了，成天在網上呆著的都不是好人。
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在講你啦！還在上網....
※姓倒過來寫
看台上,兩個素不相識的球迷起了爭執.
甲:「鐵書隊會贏!說錯了,就把我的姓倒過來寫!」
乙:「鐵書隊會輸!否則,我的姓以後就橫著寫.」
甲:「你貴姓?」
乙:「姓田,你呢?」
甲:「姓王」
※冷笑話~
有一天阿花在學校的教室裡面
突然覺得陰風陣陣
她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ
她就遙遙頭回頭看
結果真的看到一隻鬼
然後她就問那隻鬼說
大白天ㄉ你怎麼會在這兒
結果那隻鬼說
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我不小心考上日間部ㄌ=.=IIII
##有顏色版的笑話~(都是烏來寄的喔)
※溫度計
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。『你們這是在幹什麼？』『你別誤會了，我是在為尊夫人量體溫。』
醫生急忙辯解。『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』
※報復
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖的向鄰居的太太說:『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的嘿休。不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣， 連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了.......』
※應徵
大公司應徵秘書， 來了4位應徵者。於是老闆出了個題目要她們回答。
Q：女人有2個嘴巴，各有甚麼不同？
第一位想了想，回答：一個是橫的，一個是直的。老闆很滿意。
第二位說：一個沒毛，一個有毛。老闆想，也對。
第三位想，糟了!原先想到的都被講完了。只得硬掰：一個可以說話，
一個不能說話。老闆說：好。
第四位可難了，想了半天，實在想不出還有甚麼不同。
最後靈機一動,說到：一個是我自己用的，另一個是給董事長您~~用的！
第四位得到了這份工作。
※等公車
丈夫突然提早回家， 看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的
打開衣櫥的門，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。
『你在這裡幹什麼？』丈夫厲聲問道。
那男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』
※土著酋長
一位傳教士教導土著酋長說。在森林裡，他手指著樹：「Tree.」
酋長看著樹跟著說：「Tree.」
不久，看到了一顆石頭，傳教士手指著石頭說：「Stone.」酋長聽
了後跟著說：「Stone.」，這時，樹叢裡傳出欷欷穌穌的聲音。
傳教士望過去，他看到一對男女在做愛做的事。傳教士指著說：
「嗯 ride a horse（騎馬）.」酋長一看，拿出槍把他們給斃了！
傳教士對酋長大吼：「為什麼把他們給殺了？」
酋長回說：「My horse（我的馬）.」
※胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了
一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部，男士轉過身去說：
「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原諒我的。」
女士回答說「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」
※有空嗎？
電腦課，有個男生和鄰座女生講話，結果被老師罵
老師：「做什麼？」
男生：「我只是問他一個問題 」
老師：「有問題應該問我啊！」
男生：「真的嗎？」
老師：「廢話！什麼問題？」
男生：「好吧 你今晚有空嗎？」
※意外
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我
家女佣。」老李：「那又怎樣ㄋ？」老陳：「想不到昨晚抱住的竟是
我老婆呀！」老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』
※驚喜
潑婦這天突發奇想，想讓丈夫有個驚喜。於是她載上假髮、換上一套
全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝，來到老公的辦公室
賣弄風騷的說：「嗨～！帥哥，你想不想和我~~~~~~~」
「不！」他先生看了她一眼，立刻打斷他「我什麼也不想！我一看
到妳就聯想到我的老婆 」
※聽音樂
丈夫被太太逼著去聽音樂會。演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下：「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」
丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」
※摩托車那麼濕怎麼騎啦!!
有女朋友的男人，都有一項必做的功課...陪女朋友逛街
逛街時女朋友的心情都會影響那一整天的氣氛...
某日與女友到某百貨逛街，而連日來的陰雨，就先為這整天蒙上一層陰影...
從騎摩托車開始，她就十分的不高興，「整天一直下雨，煩死人了!」
「是是是，都是我的錯，我不該讓雨下的。」
好死不死的，今天她穿的是新的高跟鞋，又不好走又咬腳，走沒多久，她就喊腳痛，要我走慢一點，「是是是，我不應該走太快的」
好吧，幫他提包包，應該夠體貼了吧~
儘管我做的多麼讓她滿意，但天不從人願，今天夫人逛街沒買到適合的東西，使得從離開百貨公司開始，讓她的情緒達到沸點...要爆了!
「都你啦，說要帶我來這逛，又沒有我可以買的!」
「雨傘不會撐好一點，我被雨淋到了啦!」
小的不發一語，默默承受這些責備...
顯然，我的耐心也要達到沸點了。
為了表示紳士風度，還是賣力為她撐好傘，終於，伴隨著雨滴，以及母老虎的怒吼，我們到達了停車的地點，因為下雨的關係，摩托車早已被淋濕，坐墊溼答答的，這讓車上沒放抹布的我，更加的無言以對...
「吼!!!哪有人不在車上放抹布的啦!!!」
「我褲子濕掉怎麼辦啦!!!」
「你到底在搞什麼!@#@!##$%!」
「摩托車那麼濕怎麼騎啦!!!」
終於，火勢在我心中已經蔓延開來，今天不跟妳決一勝負，我就不是男人!
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「平常妳那麼濕我還不是照騎!我有用抹布擦嗎？」
文章定位：
死胡同, (海尼根的故事)