一個人的環島：每個人都在找一條，只有自己懂得的路
(摘要)
女兒，我想告訴妳，不管妳最終做了什麼選擇，不論世俗眼光是否贊同，我想掌握自己的人生，便是之於妳最好的意義。總之妳是誰，要比妳做什麼來得更重要。
環島，這是我的夢想，即便有再多的人能夠陪我一起走，但也只有我自己能夠走完屬於我自己的這條路。不去也沒關係，但去了，於寫墓誌銘時，會少一條憾事。
(內文)
心理醫生
6/25
給二女兒寫EMAIL
爸爸的脾氣 在你們看來 應該算是不好，這我不否認 所以我才會去尋求心理醫生的協助
其實那個時候 我不是不愛媽媽 我反而愛她愛到極點，現在仍是這樣，我非常非常愛她 天天想念她 天天都想看到她，心理醫生說我之所以不敢跟媽媽講話 是因我太在乎媽媽 所以才會把練習好 想講的話 又吞了下去，然後惡性循環下去
於是開始不敢跟不熟的人講話，以上這些一時寫不完，我們 就以後 當面聊 或者 電話聊，不過 醫生說的事情中 有一件事 我必須馬上要做，那就是 我要讓你們(媽媽、姐姐、你)知道 我愛你們
我不是不愛媽媽才跟她無話可說，而是那時候 我真的不敢跟她說話，若不是愛她 我沒辦法一個人活到今天，也因此，這些日子以來，我過得並不好，因為我除了不敢跟媽媽講話之外，後來也慢慢不敢跟妳們講話，你沒注意到嗎?我們都是簡訊來簡訊去比較多?還好 你讓我偶而到學校與你共進午餐，所以我才又慢慢敢跟比較熟悉的人 講話
醫生要我學會傾聽 而不是急著解釋，這個我還在努力學習
最後問一下，昨晚我的中年男子碎碎念，媽媽有聽見嗎?我能聽見她們的聲音，她應該也能聽見我聲音吧?那我說 我愛她，有沒有被她聽見? 她會不會笑我?
給老二老三寫EMAIL
媽今天來電說 她想關店在家顧妍妍
我沒有說好或不好，我叉開話題，我說 大姨好像去住院了 你先跟大姨講電話 看她怎麼了
剛剛媽發簡訊給我，我大姊現在在醫院，我跟玉杏說 等她回來 我要跟我大姊視訊電話
另外我下周一忙完後 我才會去幫媽保疫苗險，你們在下周二前 若覺得哪一家比較好，就跟我說，另外我已經跟媽說了 你們也要跟他說，肺炎鏈球菌疫苗與新冠肺炎疫苗 之間要間隔半個月，我很怕媽 自己跑去 連打二針
我連自己的弟弟 也不敢打電話 我只敢用EMAIL聯絡他們
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6/26
所謂“心安” 就是心裡沒有後悔的事 沒有虧心的事 沒有想不開的事
不為名所累 不為利所役 清清白白做人 乾乾淨淨做事
如果患得患失 心浮氣躁 人生就會疲憊不堪 了無生氣
唯有保持一顆寧靜的心 不眼熱權勢 不艷羨富貴 活得純粹活得自然 才能求得一個心安
人生無悔便是道 人生無怨便是德 得到的要珍惜 失去的就放棄
過多的在乎會將人生的樂趣減半 看淡了 一切也就釋然了
執著是一種負擔 甚至是一種苦楚 計較得太多就成了一種羈絆 迷失太久便成了一種痛苦
放棄 不是放棄追求 而是讓我們以豁達的心去面對生活
心理醫生說 老婆在乎的可能不是我的手機裝了什麼?
他要我想想。
我想老婆或許氣我不跟她講話(我不是不跟她講話 而是我不敢 每次我都練習很久 然後在最後一秒 放棄)。或許氣我用暴力(我該如何說才能證明我沒用暴力 我不想用暴力 我只是想把你從電話邊拉開)。或許氣我脾氣爆躁(這個是有的 我容易生氣 爆點越來越低 而這我已經透過心理醫生在治療了 我也在讀經 希望在心理醫生及經文的開釋下 能夠越來越好 而這幾年來孤獨的我 我已徹底反省了)
老婆、女兒 我很想你們，我越來越愛哭 都是因為你們，
我不要再這樣了。
但我好矛盾，我一面不想這樣，但一回想起 老婆叫我「走開」，我就不敢接近，我就真的走開，好矛盾啊。
我好想跟大女兒好好談談，但一想到大女兒說 要我跟她保持距離，她還沒準備接受我，我就不敢打電話給她，我好想去她學校看她，我想去送棉被去她宿舍，我爸爸以前也有送棉被到我宿舍，我好想也這樣做，但大女兒要我保持距離，我就真的保持距離，我不想這樣，但，我好矛盾啊。
達摩大師逼問神光：「你要什麼？」 神光便說：「我心未寧，祈師與安。」
達摩大師說：「將心來與汝安。」（你拿心來，我為你安）
神光聽了，楞了半天，說：「覓心了無可得。」（我找我的心，卻怎麼也找不到！）
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6/27
老婆 我愛你 我真的忘不了你 我想我是患了社交焦慮症 才不敢跟你說話
我需要鼓起勇氣才能進行一些日常活動。我舉一個例子，我是一個非常害怕服務業人員的人，因為我擔心他們會怎麼看我「點菜」的表現。我現在要點菜了⋯⋯我是不是該揮手？慘了，為甚麼他不理我？是不是我做得不夠好？是不是我的姿勢不正確？好，他在往我走來了，我要開口了，我的開場白應該是甚麼？我該說「請」嗎？還是我應該直接指著餐牌算了？為甚麼他那麼奇怪地看著我？難不成我做錯了甚麼？救命，我該怎麼做？
我不想在別人面前犯錯，也不想再感受到那種強烈的羞愧感，所以往往選擇逃避這些場合，或是早早找藉口離開。如果不得不停留在這些環境裡面，我就會感到極度焦慮，因而往往會選擇迴避眼神接觸，因為我不想看到對方批判的神情，因為我怕被拒絕。不幸地，由於只要是有人的場合，就代表我有機會受到拒絕、批判和評論。因此，我害怕的場景越來越多，最終導致患者可能連離開房間都不敢。
不過，有時候就算我並沒有出現在社交場合，我依然可以感到恐懼。這是因為即使我當下並沒有跟任何人互動，但如果我知道自己的表現會被紀錄或評比，我就會開始想像他人的反應：比方說，當我上學的時候，我就會開始想像老師對我的評論：「這文章寫得太差了」、「老師一定覺得我做得不夠好」。結果因為太過緊張，一整天下來，連半個字都不敢寫上去。我旁會擔心自己說錯一句話，別人就會對我產生無法扭轉的壞印象。因此，他們每說一句話之前都會十分害怕，而這導致了嚴重的社交焦慮。同時，他們可能也有一些會弄巧反拙的行為習慣，而且真的常常就越搞越糟，例如他們可能每次一害怕就會逃跑，這使他們永遠無法克服恐懼。
我前面說過，老婆 那些你不與我説話的日子，我一直練習著，我想要跟你說話的內容，我拿筆一一寫下，我怕講錯話，所以一再刪改，可是最終，我仍然沒對你說。
我真的很怕，我怕我講出來的話會讓你不開心，那還不如不要講，我害怕我一開口，你就否決或質疑，若是如此，那還不如不要講。我太怕失去你，所以我不敢跟你說話，我很傻的認為，我不說話就不會讓你再生氣，那你就會在我身邊。然而你好像認為我不跟你說話是不愛你了，是不重視你，其實正好相反，我是愛你，怕失去你，所以我怕在你面前講話。
有一次我抱頭痛哭，那次哭了很久，所以我記得。
那次是你全身痠痛，你叫二女兒讓我騎車去捷運站接你，那晚我真的很仔細的騎，我知道你全身痠痛，我哪有可能橫衝直撞。但後來二女兒才告訴我，你認為我那晚就是橫衝直撞。其實那晚我想請你們坐計程車回來，但怕你誤會我不肯去接你，怕你誤會我耍大牌，所以我放下電話便立即騎車去接你，我有認真閃馬路的不平處。一回到家我有想開口，想問你說要不要去掛急診打個止痛針，但怕被你質疑說這麼晚哪有醫院？於是到口的話，吞了下去。隔早上班前，我想開口說不然我帶你去泡溫泉，舒緩疼痛，但怕被你質疑是別有用心，於是到口的話又吞了下去。一起坐捷運時，我想關心你想問說怎會這樣？但怕惹你不開心，於是到口的話又吞了下去。
就這樣一直錯過開口的機會。當晚，我祈禱我能替你疼痛，然後，我不知是為甚麼，我一直哭個不停，我不敢哭出聲，我咬著棉被，或許是知道，這次的不開口，將讓我失去你。
不敢跟你講話，是因我怕講了你不開心的話，我不知道你氣消了沒，我如果講錯話，以致你更生氣，那該如何是好？一樣的，我不知道你氣消了沒，所以我不敢跟你親近，我怕你誤會。我不是不跟你說話，相反的我很想很想很想。
我知道我們之間的誤解因時間而越來越深，想要化解自然也需要時間，總之，我想告訴你：1.我們並不是因為外遇問題而分開，而是因為我不敢跟你講話2.自我認識你以來，只要你不在我身邊，我就會不由自主地想你3.我依然愛你4.感謝你5.我常常夢見你 6.除了你 我今生不娶7.我忘不了我們之間的甜蜜8.不要不理我9.我有去看心理醫生了，我是因為愛你 我才敢去。
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6/28
要求自己168減肥。
我想找女兒去走雙北的步道，步道通常人不多，而且在室外，必較沒群聚的問題，但我不敢跟二女兒說，因為我那天提出勇氣跟她發簡訊說：「當你有空，可以聽三分鐘電話時，請發簡訊給我或直接打給我，我就回撥，這樣你的電話費就不會超支，我想跟你聊個三分鐘」，我發了二次，但三天過了，二女兒完全沒任何回應，沒電話也沒簡訊。
我想跟大女兒講電話，但她上次跟我說還沒準備好要接納我，她要我保持距離，所以我就不敢跟她說 我想要跟她找個地方走一走，然後吃喝一頓，但我不敢，我也怕會影響她考試，我就這樣投鼠忌器。我想打電話給她，但我怕她掛我電話，我怕我會受不了，我怕我的心臟會停止運作。
這是社交焦慮症造成的嗎?我怎會繼除了不敢跟他說話之後，現在也不敢跟女兒講話了，我真的心理有病?是不是因為這樣，我才生氣的爆點越來越低?我才會忽然生氣?我好想哭啊
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6/29
早上，我鼓起勇氣，我發簡訊給二女兒，我告訴她，有空時告訴我，我想打電話給你。到了下午三點，她都沒回，我很怕她教我聖經一事，被她媽發現，以致她被她媽喝止不得跟我聯絡，我本想好吧，若她這樣下令，因為我愛她，所以我願意接受，我苦一點沒關係，但我不要她苦，更不要小孩苦。但到了下午四點，我想起心理師告訴我說，愛她要讓她知道，所以我打了電話，
但我沒責問二女兒為何不回我訊息或為何不回我電話，我問她說要不要吃這一鍋的外帶鍋?我問她說要不要去走步道，她說我若出去做捷運，是不是就把自己陷在危險中，我說應該是喔，那就解除三級，再來唄。
我想鼓起勇氣打電話給她，約她好好談一談，但不敢，電話撥八個字了，就是按不下第九個字，因為我怕她說 我不要，甚至是直接掛我電話。與其如此 那我寧可 不撥這通電話。
我想打電話給大女兒，告訴她 我想去嘉義載她回來，我想告訴她 這是我的夢想，她出生的那一天，我就想像說 她去外地讀書時，冬天我載棉被去給她，夏天我把她及棉被一起載回來，這個夢我已經做好久了，我好想親口告訴她 我有這個夢，但不敢就是不敢，我怕我的這通電話會影響她準備教育學程的考試，所以我不敢。但我好想，所以我想今天匯錢給她之後，發簡訊給她，說我匯款過去了，她若有回，我就發簡訊告訴她，我想去載她…這樣會不會被她打槍ㄚ?
我發簡訊給我岳母，告訴她印度病毒來了，要保重。我發簡訊告訴我嗎，葡勝納糖尿病配方飲品，絕對不是拿來代替早餐的，絕對不是不吃早餐時拿來喝，若你是這樣，糖尿病只會更糟。
我不斷悔恨自己 為什麼不敢跟她說話 我明明那麼在乎她 也從沒忘記她 一直愛著她。
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