2015/9/ 6 星期日
今天 她一早就要出去，我載sunny去捷運搭車後 想載她去坐車，她說不用
我知道她是去教會
我至今沒說基督天主不好，也沒說道佛好，所以我才說 我認同不燒香不燒金紙
只是我個人覺得 讀經是心靈改革 是要內化，不要邊讀經 邊做些不合人倫的事
Koala說她聽不懂某某課，所以某某課的補習 她不去了
我跟她說 可是這門課的補習費 我繳了
她說我問了 可以轉至下學期，這課我就不去了
我拿她沒轍，因為就算逼她去 她人在補習班 心卻在某處，那又有何用
可是 我後來觀察到，koala把原補習這門課的時間，跑去跟人做聖經研究
然後 弄到很晚很累才回來，然後睡眠不夠，然後早上賴床
我模糊地跟她說 聯考是件要智力、體力、毅力三力配合的事，你不要把時間排太滿，你要有足夠休息，你要知道 水杯裝滿了 便無法注入新水
她好像聽不太懂，但我又不能很清楚的跟她說 你不准去聖經研究 要專心準備考試
我若這樣講，她正值叛逆青春期，可能就越說越故意
所以 我換個方式說，我說 你考個好成績，我帶你去看兄弟象比賽，買恰恰加油毛巾，這個 她就聽得懂，她說那要幾分? 我說我不知你們班平均都幾分，也許60分在你們班是前三名的分數，所以 我的要求是前1/3。
Koala說 好 一言為定。
我希望她 一樣，留點時間給自己
下班後 很累，我知道 大家都這樣，所以要有些留白時間
不要讀經讀到沒時間去洗你們推很高的碗筷及髒衣服
尤其你又要早起 煮小孩的便當飯菜，更要留時間休息，如此才能撐得下去
然後你讀經一定有讀到”順從”，我不用你順從， 我只希望和解
希望你能讀懂這點，不要鑽牛角尖，不要成為只會背誦經文基本死教義派
你就是這樣 從不注重大路 只注意一些小路，所以 你才會跟鄧惠文醫生說的那般 複製世代
而我是被你逼瘋的那個男人，
我以後結婚 一定會問對方，你小時候有沒有家暴? 若有 我一律不取，以免被逼瘋
我是個會動粗的人?連我自己都不敢相信自己會這麼做!
我相信聖經 一定是教人行善行孝，
你既然能對陌生人行善，為何不能對你的房東多些尊重呢?一定要網破魚死? (於是我反省 我是不是被她當成撒但了)，我不是撒但!我是傻蛋! 我為何放不下她，我怎麼這麼傻?
現在有部電影很夯，那是30年前的回到未來，
30年前，我想回到未來；30年後，我想回到過去，
我希望我回到30年前 在淡水商工與黑皮初見面的那一刻，為了營火舞 見面的那一刻，然後 我會乾脆跳過鄭明宗，然後與黃登錄交換舞伴，哪此時此刻，我的日記應該不是這些，或者回到我爆炸的那一晚，我會讓自己變成俗辣，因為我知道 世代會複製，這是鄧惠文醫生講的，我不能讓koala/sunny跟她媽一樣，不能讓她們複製現在的我們，所以 我必須當俗辣。
我不是撒但!我是傻蛋! 我為何放不下她，我怎麼這麼傻?我還策劃老屋裝修，準備花大錢，然而...
我因為怕她跟我講話，也不知她是如何規劃這個翻修後的家的格具，看她都沒想要搬家，而吳姓夫妻又來問說我何時要搬入板橋南雅，我真的心好苦，我不知她到底搬不搬?倒底要找誰來做?我不知找誰講去，好燜ㄚ
2015/9/7 星期一
老三家 小產的事，應該ok了，這是聽老三講的
不過這就是年輕，年輕才有這個復原力，
所以要結婚就不要太晚生，不然乾脆不要結婚
海峰用mail說她大女兒 今年高二，小女兒今年國一
我想想 時間過得真快，她女兒都高二了
而我高二時在幹嘛? 海峰高二時是跟鄭明宗同班 而鄭明宗跟我都是住校生幹部，我跟鄭明宗高一同班
那時 我們不可一世，然因鄭明宗那間寢室都是童子軍，而我沒錢加入童子軍，所以 我們漸行漸遠，不再像一年級時，那麼同進退 同甘苦了。
然後我又想到，我只會等，除了等 我沒有別招
高一時 王惠珍以為我跟林書瑋寫信，氣得掉頭就走，我以為時間會證明一切，我認為她會回頭聽我好好說，所以那時我雖有想請周鳳玲陳意雯協助，但始終沒這麼做；現在也是 我認為她會為了小孩，回頭來跟我好好談，但 沒有!我為了小孩，只好用等的，希望等到她 腦筋開竅，我怕被她吐嘲，所以不敢跟她講話，而我不希望女兒長大後 複製我們目前的生活，所以 我選擇用等的，傻傻地等她
人生有幾個30年，如果能像電影那樣能夠回到未來，那該多好
電影回到未來說今年MLB冠軍是小熊隊，而小熊近日很猛，看來好像很可能ㄟ
30年前，我想回到未來；30年後，我想回到過去，
今天 我回到家，她們三人又都不在，我只好發簡訊給他們，告訴她們 我回到家了，你們要晚歸 要告訴我一下，KOALA回訊說額 要做研究，這學期都這樣，Sunny跟她沒回，可能都在信號不好地方，此時 我又很氣了，如果研究聖經 研究到不會告訴家人會因此晚歸，那這種研究是好是不好?我一直冒出這個問號!
讀經是為了心靈有個寄託，然 為了這個寄託，卻忘了做人基本的禮，這樣對嗎?
我不想跟她討論這個，宗教跟政治一樣，信者恆信，所以 我現在去找她談這個，她只會認為 我繼摧毀她的人生之後，又在摧毀她的神 她的心靈
稍後 也許有信號了，她回電 她說我沒加班嗎?
我說我每次加班都有告知你，沒告知就是沒加班
她說 哪有，你上次加班也沒說! 我說哪有
她於是說了一個往事，那次我是去新莊球場看職棒，我聯絡不上她，我回家後告訴sunny說我要去球場，你要告訴媽媽，而據我事後所知，sunny並沒跟媽媽說，而為何沒跟媽媽說? Sunny的回答是 “媽媽又沒問?”
我加班多，她可能以為我又加班，所以她就沒問，而她卻忘了一件事，我凡是加班都會回報，她沒接到我回報，怎麼就不會問小孩子 有沒有我的留言等等的呢
不說這個了，希望她的真神 能讓她開竅，能讓她打開心胸 能讓她想起她自己
不管是看經書還是看心理醫生，事情癥結 在家裡在彼此
她讓自己看經文，她要我去看心理醫生
如果這樣就能解決家庭問題，那這世界哪需要法官、檢察官、警察、社工人員...
我以前有問過她 要怎樣才能回到以前的家
她跟我說 你去看心理醫生
最近 她對我講話不耐煩 有次還趁我不注意時，將我雨衣丟到地上
唉
希望她的真神，能讓她開竅 能讓她幸福快樂
鄧惠文醫生說:伴侶必須了解自己心理深層的問題，面對真實，才能創造一個滋養涵容的關係。鄧惠文新作《有你，更能做自己 》，我希望我們家每個人都能去看這本書。
2015/9/8 星期二
海峰mail說 北部只剩誰誰誰，而他照我提供的電話打過去，總機說他離職了
我稍後自己撥過去，總機說 不方便請他聽電話，要我自己撥他手機
我將此話告訴海峰，海峰說這總機會破壞我們同學間的感情
我問海峰 那高中的通訊錄整不整理?
他說淡水商工第一屆fb有整理，而他們工一丁 前一陣子，當初的班導 現在要退休，所以有辦了同學會，已經有整理了，所以他才來整理專科同學的
我說 我們工一庚曾老師，已退休了，自己在故鄉經營一個圖書館，然而 我們班似乎沒有因此要來開個同學會，而我又沒fb可以進去號召工一庚同學辦此活動
海峰說他高中麻吉，前一陣子往生了，他於是決定整理通訊錄，方便大家聯絡
我說希望大家都活得好好的 好好的活著
我想了想 黑皮是最幸福的人，也許因為她是陽光，而態度決定高度，所以…
她兒子小皮跟她 根本就是朋友，能把小孩當朋友 這很不簡單
像我，koala/sunny 以前我是一手抱一個，他們黏我
可後來，她們全成了她媽媽的人，完全不管我是出錢養她們的人，完全沒看到我辛苦加班賺錢養家，當然可能是 她們是女孩子 而且也進入青春期了
借了一本裝潢的書，也借了一本日本的書”情書”，二個同名同姓卻異性的同學…
也看了一篇文章 如下
從某個角度來說，我是我妻子的第三任丈夫，如果沒意外的話，不久後我將是她的第四任丈夫。然後，只要我繼續努力，未來幾年我將有機會蟬聯更多任丈夫。事實上，我再努力一點，我妻子六十歲的時候至少會有六任丈夫─而且每一任都是我。
就一本談婚姻的書而言，我一開頭這樣說是不是很奇怪呢？不過仔細想想，這個道理其實很簡單。每個人隨著年歲增長，一定會有所改變。相對的，對於人生和伴侶的需求也一直在改變。換句話說，理想伴侶的條件在人生不同階段各有不同。
二十歲的時候，你需要扮演的角色，肯定和你三十歲、四十歲或五十歲以後相當不一樣。所以啦，我的妻子很快將需要新的丈夫。十六年前結婚時，我的妻子希望我是某種樣子的丈夫。那時我是個追求生活樂趣、自在無憂、懷抱夢想與潛力的男人。我能夠逗她笑，讓她更喜歡自己，對未來更有信心。她對我而言也是如此，我們深愛彼此，相處愉快，於是就結了婚。
時光流逝，我們長大了。剛開始我們認為重要的事情，漸漸被其他更優先的事情所取代。進入三十歲，我的妻子不再需要有趣、隨興、懂得玩樂的男人，而是一個能和她共築人生的穩重丈夫。她希望我專心奠定穩定的事業，做好成家的準備。簡單說，她希望我變得更成熟。後來，我們有了孩子，我又必須成長一次。為了照顧嬰兒，她需要截然不同的丈夫。不同於她新婚時自信驕傲、做事匆忙的丈夫，新任丈夫必須虛心求教且充滿耐心─他要樂於幫寶寶換尿布、一起看卡通，而且不厭其煩地討論擠奶器的好處。這些瑣碎的事情，她新婚的丈夫才沒興趣理會。另外，新任丈夫還要懂得盡可能留在家裡，取消或縮短家庭之外的所有活動。當初她的新婚丈夫，一有空老往外跑。
孩子長得更大，我變得更厲害；我變成週六晚上喜歡待在家裡跟孩子玩摔角，一起做莫名其妙的勞作，弄得全身髒兮兮的那種丈夫。週日下午的例行節目不再是好幾個小時的橄欖球轉播賽，我反而期待在麥當勞充滿細菌的遊戲室裡追著孩子跑。那幾年，妻子希望我把更多心力放在孩子們而不是她身上，因為她需要一個跟她一樣疼愛孩子、凡事以孩子為優先的丈夫。在那個階段，她要我當個「爸爸」多於「情人」。而我在擔任那一任丈夫時，也認為無論如何永遠以家人為重。相比之下，新婚時的我只以自己為重。做好那一任丈夫並不簡單，但我樂於接受挑戰。就在那一任丈夫我做得得心應手之際，我們的生活又不可避免的有了變化，她又需要我擔任別的角色。
日子一天天過去，我必須不斷調整腳步，好配合更加成熟的夫妻關係和日漸長大的孩子們。孩子們還小的時候，我得亦步亦趨盯著他們。等到他們長得夠大了，我則需要轉型成一個默默在背後關心的父親，信任他們能自行做出正確的決定，並且在他們求學、交朋友的路上給予支持，幫助他們慢慢獨立自主。
結婚越來越多年，家族人數變多了，我與妻子的關係也一直在成長。在歲月的洗禮下，她變得更果決自信，逐漸不需要一個能隨時讓她依靠、強壯但安靜的男人。相反的，她的男人可以視她為平等的存在，偶而展露出敏感脆弱的一面。
她與我都日益成熟。我開始苦惱的發現，當初讓她愛上我的許多特質（我相當自豪的個性特質），她竟然漸漸不再喜歡了！也就是說，隨著我們的成長變化，她愛我的原因也不斷在改變。
......以上摘自《每個妻子都該有的6任丈夫》The 6 Husbands Every Wife Should Have
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