給我一個季節，我要收拾傷悲。
想想，也挺納悶的，為什麼我總是抵擋不了你的要求以及憂傷瞅著的眼神，明知道那只是你慣用手法而已，卻仍然毫無招架之力。
看到大家對以你為主角的小說回覆，都要我看開釋懷，展開新的生活……剛開始我只是想寫，寫下點點滴滴讓自己不要輕易忘記，不論是眼淚或笑容；每一個體貼的動作、每一個關懷的眼神、每一句令人遐想的耳畔低語……歷歷在目。
到底，還要傷我幾遍？
為什麼你總是可以笑著看我傷心，無情的當我的面忽視我？那是無情亦或著是對我感到厭惡？
每次對著你背影發抖，伸出雙手卻連影子也掌握不了，那種近在眼前卻無法擁有的煎熬令人畏懼。
一度我以為我懂你了，至少我想我明白為什麼你總是玩世不恭、我以為我能是你談心的對象、我以為我能夠分享你心情起伏、我以為，在你心裡我有一點點特別。
但、但是你說，你討厭我。
到底，還要怎麼傷我，你才甘願？
倘若討厭我，能不能就此斷了連絡，也許什麼瓜葛都沒有後，我就能笑笑的裝做一切沒有發生過。
從前只要不經意地發現你眸中的寂寞、察覺到你怒氣或是煩悶，就會忍不住想要為你抹去那些負面情緒；只想要你開心，縱然對你而言，我不足以構成讓你勾勒笑靨的原因。
向來不避諱的承認我喜歡你，大方坦承是不想徒留嘆息更不想欺瞞自己，曾經我想要牽著你的手走下去，如今這成了荒謬可笑的妄想────告訴我，你曾經有差點動心過好嗎？
你不懂的掩飾，狠毒話語傾巢而出，讓我幾乎體無完膚，任何一段感情最忌諱的總是那句───從沒喜歡過。
讚賞過我的眼睛、說過感謝我幫忙你，難不成那也都只是你當下玩遊戲的言語？
或著在你遊戲裡，這麼一兩句甜言蜜語無傷大雅，也不會讓你有所損失；卻讓我把心給丟失了，才會在最後清醒十分，痛的那麼真切。
你的愛情，我從未參予裡面。
到底，傷我到什麼時候，你才收手？
我緩緩訴說著我們的故事，像個說書人、像個旁觀者，心情平靜而不起波瀾；那段命名為回憶，既然是回憶也就沒必要投太多情緒，有的只是緬懷還有空洞的詞藻。
「那、那告訴我，妳現在還愛他嗎？」佟韵面帶憂傷的問我，似乎覺得一切太過悲情，不適合我、在朋友面前總是帶著笑容的我。
「不喜歡了。」我回答的堅定，語氣沒有一絲飄忽、更沒有一點猶豫。
「後悔愛上他嗎？」佟韵又問。
「不後悔。」我緩了緩發酵的情緒，是真的不後悔，倘若後悔就不會到現在都怨不了你。
「你愛了他多久？真的整整一年？」
「是的，一年來縱然若即若離、忽遠乎近，他時而溫柔多情、時而淡莫無情，卻也糾纏了一年。」我思考了一會兒決定釐清佟韵錯誤的觀念；「還有，妳一開始就問我愛不愛他，我回答不喜歡。是因為我本稱不上愛他，那不能算是愛，於是我只是喜歡過他。」
語畢我逕自離開，不去理會同樣愛著你的佟韻聽完後會有什麼想法────
心痛、難過、憤怒、吃醋那些我曾和你發生的一切？或是甜蜜、慶幸、得意現在她擁有你？
我通通不想明白了，到現在我學到有時後無知反而是最好的。
什麼都不去弄懂，可以避免不必要的心痛；刻意去搞清楚別人內心真正的想法，反而會惹來煩惱以及麻煩……
我信誓旦旦的說過，不會閃躲，凡是你要加諸在我身上的枷鎖，那一年，我是真的不怕痛。
你不領情，我便更努力的獻殷勤，更用心去觀察你的習慣，勇於承擔內心膽怯的自己，就盼你給我機會───
然而最終答案讓我難堪，你說你從未動心過……
你不該、不該在這種地方誠實啊！
你不該、不該老實說出你沒動心過啊！
執著於不該執著的地方是愚癡，沒有任何人事物可以證明我和你發生的一切……
你的一通電話、一則訊息仍可牽動我的情緒，每次掛上電話我總是想狠狠的掐自己一把，為什麼傻到還要心平氣和的和你說話呢？就不能學習你的冷漠嗎？
三個字，「做不到。」因為我不是你啊！我的心曾經懸在你身上過，所以無法和你一樣抽離的乾脆。
把自己搞的像深宮怨婦，這並非我想要的……所以我試著敞開過往緊鎖住的大門，釋放回憶……
但是接到你電話讓我雀躍的那一瞬間，我才赫然明白─────要忘了你，還不是現在。
作家橘子曾經說過：『寫愛情不代表會談愛情。』
傾全力卻還是讓黑夜吞噬我的理智，羞赧又悲傷，不想笑開懷；強顏歡笑已經被我練習到爐火純青的地步，看見你，總是不願漏出愁苦嚴肅的面容，就怕無意間表達出對你眷戀未減。
[ 你飛吧 ] 主 唱 : 張芸京
藍色的天空 多少次你凝視著
有可能我妒忌 是它有你坦率投入
動人的表情 說每次冒險心得
你在我不知道的時侯 張開翅膀發光著
你天真 你驕傲 你逃離卻不肯認真追求自由
我逞強 我害怕 少了你的世界寂寞顛坡
就讓你飛 飛過現在兩個人膠著
風有多大 雨有多美 才是你的一切
給你的祝福 我不掉淚 說好天堂各自尋找
請不要回頭望 遠遠關心就好
你飛吧
窗半掩，任秋風裊裊拂過臉，眼底的笑意和你的愛一樣淺；你會不會對過往偶爾也懷念？
忘不忘都很傷，怎麼做才能和你一樣瀟灑？
相同的夜晚、相同的孤單，我們卻有不同的呢喃……朋友都說要留住你那顆心比登天還難。
我知道，付出和收回的愛像天平失衡的兩端，永遠不會平衡……
喝杯咖啡，不介意為你再失眠一晚；不發怒也不哭喊，只是難免有些傷感……日記裡頁頁寫滿心酸，反覆煎熬──或許你永遠不會、明白一年三百六十多天的愛，原來只是青春裡你揮灑的其中一塊；我以為我能夠笑的燦爛、已經釋懷，胸口的疼痛感卻瞬間炸開……蔓延至最頂端然後從眼框流出來。
轉身，我於是離開。
不看你，步伐才能輕快。
我愛你所以無法和她分享你的愛，
給彼此個痛快，離別前最好先忘懷
我們之間───
有最美的，遺憾。
是嗎？
說放了、不在乎了都只是自我催眠？
噢不，我不那麼認為
因為能感覺到
心情起伏，就算被你牽扯
也只是微乎其微.....
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