親愛的
一個人﹐無聊起來﹐就獨自跑去KLCC亂誑。到一間叫紀伊國屋的書店看書。其實醉翁之意不在酒﹐美其名曰是為了去那裡看書﹐但是還是很不懷好意的想看帥哥。我儘量做到很自然很優雅的﹐一邊看書一邊偷瞄。
好幾次﹐身邊有一些帥氣的男生經過﹐
我看著他們光滑的臉蛋﹐好想一口咬下去﹐咬出全部的妒忌與慾望﹔
我看到他們光鮮的衣著﹐好想把他們的衣物全拔個光﹐去掃瞄他們的裸體﹔
我看到他們手牽著女友﹐好想搖身一變成那個女生﹐然後就可以光明正大地繼續牽手。
我很想知道他們住哪裡﹐叫什麼名字﹐喜歡什麼﹐平常愛做什麼﹐有生理需要時會如何解決﹖
當然﹐我什麼都沒做。我只是安靜的看書﹐然後不斷地要自己專心致志的看﹐手裡捧著一本分析<孽子>的書籍﹐身邊還不時有人經過﹐我似乎在心裡掀起一個想法﹐要是我一直拿著這本書不放﹐或僅是看一些關於同志的書籍﹐故意把書的封面提高﹐以作為一種代號﹐也許會引起一些有同等癖好的人靠近也說不定。
我期待被搭訕﹐如此毫無羞恥的﹐期待有帥哥上吊﹐可惜我下的本錢不夠。在那裡﹐根本就沒有人會注意你﹐除非你長得超級帥(我當然不可能超級帥)或超級抱歉(我想我會哭死掉)。為了吊帥哥﹐其實我根本就無法專心致志的看書﹐眼睛表面上似乎在書頁間翻滾﹐視線卻早已飄向四週﹐我不曉得我是什麼時候被自我訓練成一眼觀八的本領﹐但是我的五官還是把探索慾望的責任發揮得凌厲盡至﹗
而事實上﹐我早已經對純文學的書籍失去興趣了﹐我關注的﹐就只有與同志有關的故事﹐不管是散文集或小說﹐甚至是日記等。所以﹐我常流連於一些同志網友的網站上﹐看他們的日記﹐看他們的小說﹐看他們的心情故事﹐從中尋找共鳴。
可是﹐如果有了共鳴﹐又能怎樣﹐即使我知道﹐在這世界的某個角落﹐會有一個很了解我的你﹐會有一個身同感受的你﹐我又能怎樣﹖我們畢竟隔太遠了﹐我們無法相擁﹐無法感受到彼此之間的深呼吸﹐無法用彼此之間的身體取暖﹐我更清楚的是﹐我們無法相愛。
要談一段遠距離的愛情﹐要經歷的考驗﹐實在太多太複雜了﹐我會受不了﹗
所以﹐我不敢指望愛情﹐我只指望肉慾﹐當我需要時﹐若能有一個身體可以供我擁抱﹐可以感受到另一個男人的氣息﹐在自己的身體周遭圍繞著﹐我們共同散發出來的慾望﹐都可得到最美好的宣泄出口。可惜﹐要找一個合自己胃口的身體﹐也很難﹐所以為何我會把這個報台取名為難(男)能可貴﹐就是這個原因了。而且﹐當你完事以後﹐接踵而來的罪惡感會排山倒海似的壓得你無法喘息。
那我該如何是好呢﹖難道還要繼續用慾望的嗅覺來尋找真愛嗎﹖此慾望中真的能衍生出真愛嗎﹖還是繼續等待﹐等待與你的一場相遇﹐儘管還遙遙無期﹖即使被我遇見了你﹐那又如何﹐我們還要經過一場一場互動﹐才能清晰的看到彼此之間的真實面貌﹐還要冒著因了解而分開的危險﹐繼續往彼此之間的內心深處深入﹐再發展出一種適合彼此的相處模式﹐這過程想必會千辛萬苦﹐個中的甜酸苦辣必讓我們百感交集。
剛才收到一個網友的簡訊﹐他告訴我說﹐愛情是一場際遇而不是努力﹐換句話說﹐儘管我如何努力的裝扮自己﹐對方不愛你就一定不會愛你﹐即使他愛你﹐也只不過是愛你的裝扮。儘管我如何把身材練得健碩強壯﹐對方不愛你就是不愛你﹐即使愛﹐也只是愛你的身體而已﹔我也無須去修改自己什麼來迎合對方的喜好﹐他愛的﹐應該是真正的我﹐我要愛的﹐也應該是真正的他﹐不可能要求他為我做出任何改變。
愛情需要雙方的妥協﹐但是不是單方面的遷就﹐
愛情需要雙方面協商﹐但是不是單方面的胡思亂想。
我想﹐當我們真的邂逅的話﹐我該鼓起勇氣﹐坦白的告訴你﹐我很喜歡你﹐然後再看看你當下給我的答案﹐而不是光在這裡胡言亂語﹐只圖個痴人說夢。
該如何向你坦然呢﹖我甚至為了你﹐鼓起勇氣駕車到一個對我而言算遙遠的地方去﹐我似乎是冒著生命危險來看你﹐我好希望你能陪陪我﹐儘管人還在KL卻好想給你打個電話以聽聽你的聲音﹐想象你的微笑﹐更期待看到你老是透露出疲累的眼神﹐然後又不斷地在心裡譴責自己的任性﹐為了要見你而剝奪了你休息的時間。
我又在想你了嗎﹖為何寫著寫著﹐又要寫你了﹖你這位對我來說﹐是一個帥氣的醫生﹗本來不再打算寫你(除非我們再有進展)﹐但是在不自覺中又想寫你了﹐一想起你﹐我幾乎又亂了分寸。我不要專開一篇文章來寫你﹐這樣只會讓我想念的你更為放肆﹐我要偷偷寫你﹐在不自覺中寫你﹐在其他文章中輕盈地不著痕跡地寫你﹐輕描談寫的寫你。
Teddy﹐你的洋名﹐早已刻在我心裡﹐當然﹐你的中文名字﹐也早已沉澱在我心深處。也許﹐得不到的東西是最好的﹐我會不會是因為這個原因才如此在乎你﹖我會不會是為了你的帥氣而喜歡你﹖還是因為怕寂寞而想見你﹖還是真的被愛情箭射中了﹖一時間我實在無法瀝青﹐我只知道我渴望見到你就是了。
好難以理解的心態﹐連我自己都開始迷惑不解了。該怎辦﹖
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