親愛的
剛剛忍不住又給你搖了一通電話﹐本想問你這個星期日能否抽空﹐我會過去你那裡玩﹐當然我也在心裡想好了到底要用什麼最自然又不尷尬的語氣告訴你~我絕對絕對不是為了只想跟你進行宣泄慾望的目的才去找你的動機。
<你放心好啦﹐我這次找你不會勉強你的。>
<勉強你什麼﹖>我這樣說會不會太含糊﹐你要是聽不懂的話再直接問我﹐我又該怎樣回答﹖
<我知道你很有江湖義氣﹐不過我絕對不是為了跟你那個才找你的。>
這樣說又會不會顯得我過份心虛了啊﹗也許我不提他大概也不會想起那晚的事情了。
唉呀﹐還真報應。平常扮專家幫人家出主意面對愛情難題扮得多了﹐現在論到自己卻忽然變得束手無策了。看來還真能醫不自治。醫生有時也無法自救。
<你會這樣嗎﹖你也是醫生耶﹗>
我到底是怎麼了呢﹖我難道真的愛上你了嗎﹖這就是愛情了嗎﹖天啊﹗來得那麼快嗎﹖我才認識你不久耶﹐對你的為人還無法完全掌握﹐卻開始想念你了。有那麼一刻﹐我真的好想鼓起勇氣駕車到你那裡去﹐雖然我駕車技術不好﹐晚上的路又黑又難走﹐然後我發生車禍﹐被送進你的醫院﹐由你來救治我。
哈哈﹗我又發夢了。小說寫太多。抱歉。
但是﹐怎麼會這樣﹖
我告訴自己。也許是因為我還沒找到條件比你更好的﹐若遇到一個比你更不錯的﹐我就不會再想你了。
(如果是這樣的話﹐是證明了我只不過按耐不了寂寞才想念你﹖還是我喜新厭舊﹖)
反正﹐這一切都不會讓你知道。當然﹐也許你心裡沒有我的話﹐被你知道了也只不過是笑話一則。我會將這些文章刪除掉。如果我決定把這裡的網頁地址告訴你的話﹐相信你也不會看到這些文章啦﹐當然也要拜託各位讀過小弟我這樣無聊乏味的文字的讀者們﹐別幫我張揚。先謝謝你們了。
就讓我一個人痴人說夢話好了。不管是真的愛上你﹐還是按捺不了寂寞﹐我也不想把無辜的你撤下水。因為才認識不久﹐就如此不知羞恥的給你寫情書﹐像我這麼大膽妄為的舉止﹐也會把你嚇壞啊﹗
所以﹐你笑我是應該的。我的某些舉止一定成為你的笑柄了。因為我話太多﹐因為我對你的信任﹐我認為你不會傷害我﹐所以我說了好多好多﹐對你﹐很安心的﹐也暴露了許多令你發笑的傻勁。
當然﹐我知道你很愛笑﹐可是每次看你笑﹐我就很心虛的認為你已經看穿我的心思了﹐你在笑我傻﹐笑我不知量力﹐笑我是不是想太多﹐笑我無聊﹐笑我總愛胡思亂想﹐我是常會這樣想的﹐當你笑而不語的時候﹐我就會這樣想了﹐但我總會拼命地壓抑自己﹐不該這樣想﹐也不能讓你察覺我是這樣想。
都說了﹐絕對不能愛上帥哥﹐哪怕是樣子好一點的都不行。我一定是高攀不起的。剛才你說你得加夜班﹐有好一陣子都沒辦法招呼我(如果我去你那裡過夜的話)﹐我知道你是真忙﹐可是我還是忍不住想了那麼多。彆在心裡實在難受﹐就把它們寫出來了。我近乎失去了把心事隱藏的能耐﹐唯有跟其他陌生人傾訴﹐祈求大家守秘密﹐不告訴你。
之前有一位網友跟我分享說﹐異性戀里的男追女﹐看起來是天經地義﹐可是換成是男追男呢﹖追求的那一方真的需要典當尊嚴嗎﹖被追求的那一方是不是就註定會把追求者吃得死死的﹖
其實我真的不該這樣想﹐若真心想愛﹐何必計較這麼多﹖我是怕﹐一切都是我自己在一廂情願﹐你根本就未曾想過這麼多(其實事實也是這樣。)﹐我更害怕讓你知道了我對你有期望後想拒絕我卻又不願傷害我的窘態。
我會難過死﹗
當然﹐我也害怕我是因為寂寞才想和你在一起﹐然後發現我其實不愛你卻又傷害了你。
這樣我會更難過﹗﹗﹗
所以﹐還是別想太多了。不見也好﹐免得我又胡思亂想。
今晚又要獨自躺在那單人床上了﹐那張曾被你躺過的單人床﹐是否還殘留著你的氣味。
無論如何﹐我告訴自己﹐不會讓眼前的幸福騙倒﹐那一切都是假象﹐不是真的﹐是我想太多(事實也是如此)。所以對你﹐也只好點到為止好了。
再見了﹐醫生情人﹐曾經在我心裡逗留過幾天﹐在不自知的情況下陪了這個一廂情願的我發了一場睡美人被白馬王子吻醒過來的美夢的你﹐那麼無辜又全不知情的你﹐很抱歉地﹐我把你托下水了。
祝福你好夢。上天讓我遇見你﹐已經是很不錯的賞賜了﹐我實在不該過份貪婪。相信你會有屬於你的幸福。
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