蘭嶼遊記很快就到了尾聲，
這一系列下來，
我寫的很爽也很痛苦。
很爽的是我終於將這一點一滴忠實紀錄下來了，
記憶還意外的清晰遠勝過剛回來的時候。
很痛苦的是，
為了讓圖文配合的更適當，
我改變了一貫的書寫模式從新聞台直接寫。
在網頁上輸入正是痛苦的根源。
因為NB的鍵盤關係，
↑↓鍵隔壁就是”上一頁””下一頁”，
幾乎每一篇都有三次重新來過的機會和記錄。@@
這問題在新聞台初期＆無名初期都時常發生，
通常發生這種狀況時，
我會保留原標題然後寫上：
恨！FEEL被吃走了沒辦法重寫～之類的話。
但這次我卻一次又一次的重寫，
一直到成功刊登為止。
彷彿這一切是早就存在而我只是將文字打出來一樣，
除了有點不爽自己手指的愚蠢之外，
似乎沒影響到書寫的順暢度。
當然，
所使用的詞句還有所提及的故事都會有所差異，
但大家看到的也就是我最終記錄下來的就是這樣的版本，
而其他遺失的也就真的遺失了。
（當然是因為記不起來才會重新寫過）
我其實很高興野貓在米國的時候嗆我這句：
『你可以把去年的拿出來賭阿。』
(2)
九月的時候【等待飛魚】的DVD上市，
四散各地的蘭嶼天兵團員們爭相走告。
最後，
小嵐帶著燒好的片千里迢迢從高雄來到台中。
那時候我已經是米蟲學生的身份。
我們坐在房間的地板上，
安安靜靜仰頭看著電腦螢幕。
畫面四平八穩的轉動，
許多橋段在我們心裡又另成一幅畫面。
主角生澀木然的演技已經不是重點，
導演和編劇的功力又如何也無須探討。
透過畫面我看到的是，
我們在蘭嶼留下的足跡身影，
當時說不上來的衝擊都一一婉轉的變為清晰。
小嵐轉頭對我說：
『沒關係，你會找到自己的路，你可以的。』
(3)
蘭嶼回來不久，
長期在心裡醞釀的離職計畫無預警的實現。
第一個我就告訴了JJ、FiFi、小嵐、歐弟、小強。
還記得JJ笑著問我：『祖靈對你說了什麼？』
這就是我。
看起來堅強自信滿滿，
實際上卻是膽怯懦弱。
豁出去的痛快揉進了大量的對未來的不安，
在等待交接打包離開的時間裡相當煎熬。
從小，
我就被教育要體貼別人，
萬萬不可給他人帶來麻煩。
要將心比心，
所以得把所有的萬一想齊全了，
謀定而後動；
要做最圓滿的行為舉止；
要一分不差的拿到一百。
時常我是光鮮亮麗的達成目標，
相對的拿不到目標的擔憂逐漸擴大。
總覺得自己不夠聰明不夠完美不夠值得...
深怕一旦被發現就會被棄之如敝屣。
分手的時候，
『你沒有為我們的愛情努力。』
『你傷害了我的用心。』
讓我為自己沒有珍惜一個交往的對象愧疚萬分；
需要加班的時候，
『你應該體諒我們是有家庭有小孩要照顧的人。』
所以沒得選擇的犧牲應休的假期；
放假的時候，
『你得感念大家平時這麼照顧。』
所以全天陪長輩逛街。
慢慢的開始承受不住挫敗，
感情的挫敗、生活的挫敗、親人不能陪伴的挫敗...
被拒絕的挫敗、還有自我不能滿足的挫敗。
開始出現些難解的規則。
走路不踏破裂的磁磚，
那代表破碎不完美；
搭電梯避開4和21，
不然就是死定了被二一；
（↑問題是我從來沒有二一的危機，但就覺得未雨綢繆是對的。）
領錢、找硬幣、搭車都要找盡量新一點的，
親近好的東西比較有好運；
甚至擴大到吃飯咀嚼的次數，
等公車的秒數都會在心裡數起來...
荒謬且不自覺的以為遵守這些規則就能避開不幸或不愉快。
卻又自暴自棄的認為沒有用的，
我就是不夠聽話才沒人理，
就是不夠優秀才被拋棄，
沒有特色才會被忽略...
即使心裡很清楚並不是這樣的，
大聲告訴自己：其實你很好...
還是忍不住質疑。
(4)
其實我一直不是個很好的旅伴。
旅行中的我，
需要被照顧不想被干擾，
會花很多時間和自己相處，
不想挑選需要很多照顧的人作伴。
平常我總是不自覺的去承擔旁人的情緒，
去關照大家的感受...
但實際上我覺得這樣好累。
（↑↑↑好險天兵的神經比較大條，不然會更累！XD）
過份的體貼，
是漠視自己存在的價值。
我不想要任何人因著我的體貼才和我作朋友。
(5)
在一次一次的旅行經驗裡，
我開始一點一滴構築自己的樣貌。
藉由和自己的對話，
逐步探索自己所能與不能，
試著放鬆去好好享受不顧一切玩耍的痛快。
試著拋開旁人的感受去自顧自的自閉加自私。
(6)
蘭嶼的伙伴們是朋友裡少見的毒舌派，
無形中也釋放潛藏的那個想要使壞的綠蕃茄。
大聲的揶揄對方還有自己的缺陷，
不必擔心有人翻臉，
不必擔心自己醜態盡露。
我永遠記得每當天兵又幹下什麼難以置信的蠢事，
抱著頭充滿歉意的告解時，
JJ、FiFi、小嵐、歐弟、小強整齊畫一的說：
『不意外阿～』
那種理所當然的表情。
(7)
和某些人在一起，
你會很輕易發現自己的美好；
而有少部分人則是讓你凸顯缺陷。
以前我總害怕且盡量避免缺陷，
並且致力於修正缺陷，
但是又挫折於總是無法完美。
『不完美也是有個”美”阿～』
不記得是JJ還是FiFi還是小嵐說過，
總之，
這就像是他們會說的話，
卻重重的受用。
我很驚訝自己竟然可以斷然拒絕別人的要求，
可以忍受『你讓我大感失望』這樣的話，
可以八風吹不動的面對同事輪番的淚眼攻勢，
還承受得住反覆批准再慰留的煎熬，
然後推辭所有公開的、私人的歡送會。
不是到了極限，
就是我變了。
(8)
從遊記裡可以輕易的發現，
我在旅程中所表現的任性、撒嬌、不堅持、又不細緻。
在之前，
我常常問自己：『你在做什麼呀！？為什麼要這樣做？』
在替別人背黑鍋時，
在委屈接受加班指派時，
在休假被阻撓時，
在付出許多卻被無明否定時...
每一次的詰問都有個合情合理的答案，
那是理所當然的，
因為我甚少問過自己：
『你想要的是什麼？』
提出辭呈後，
小嵐問我：『這是你想要的嗎？』
『是阿，想很久了。』
我哭了。
我想要有一對沒被剪斷的翅膀，
可以飛向我希望的方向。
我想要不再畏懼自己不夠好，
可以勇敢的笑著說：
『是阿，這就是我。』
(9)
我想要的方向在哪裡，
其實沒有太確切。
但沒關係，
總會找到的，
我可以的。
