嗨，其實我一直都在。
也謝謝妳一直存在。當妳的朋友果然比愛上妳快樂的多了。陪在妳身邊、當妳的避風港，隔著電話傾聽著妳的訴苦：這些，都可以是我存在的理由。一直以來我都想告訴妳；其實，妳並不孤單。
認識妳好久，上千的日子拼湊出的記憶，妳在，也經常不在。但一直以來我都希望能在妳身邊；無時不刻我會想，妳又在做什麼？發呆？還是開心的玩耍，也許妳正坐在路邊的冰攤吃著冰解暑。我一直這麼以為，我認識妳很深，明白也懂得妳的想法。我以為，我真的住進妳的心裡面了。
但後來，我發現一切都是我的自以為是，我把我的心情塞入了對妳的記憶裡，逐漸，對妳的了解和喜歡妳成了一道交錯的鐵軌，早知道鐵軌一但扭曲變形就注定了遲早會發生意外事故的，但我居然沒有預防，還信誓旦旦的認為一切都跟從前一般。當然，我們的友誼似乎就這樣的漸行漸遠。同學說：一個女孩有男朋友，自然是會較少和以前的朋友接觸的。我這麼想，似圖說服自己所有妳缺席的正當理由，或許有些遺憾失落悵然，但我都祝福。只是有句話一直梗著沒機會說出口：「我一直都會在妳身邊」。是的，這像是個承諾，一個自己對自己的承諾。
妳和他常吵架，妳常這樣跟我抱怨。這個那夏天，那個秋天，當風蕭瑟的掃落了第一片落葉，當我開始圍起一條圍巾。我想起了我們一起去大雪山，一起去旅行，看著那青澀年代妳我的合照回憶錄，常想，如果當初是我們在一起，也會這樣吧？這時的你正在想什麼？妳在傷心？擔心？還是煩心？妳知道，我的心正被妳的皺眉揪著嗎？
謝謝妳的存在，我面對了自己的感情和抉擇。嚐過了傷懷，流過淚，甚至第一次買醉到抱著馬桶不醒人事。從妳身上我找尋了許多第一次。也許，我會像個避風港，開始習慣你們吵架時會接到妳的訴苦電話；開始不關手機，開始試著撐著眼皮到妳不那麼痛了展開笑顏，縱然只是短短的一秒鐘。原來我一直害怕，妳離開了，是不是就從此不再了。在那瞬間，才真正明白，妳住進我的心裡已經很久了。
和妳沒聯絡的日子，我把心情寫在網路上，雖然是塗塗抹抹，但很開心，因為我找到了一個寄託妳的心情的工具。妳，是我創作的動力，每寫一篇文章，總是希望妳會發現其中的雙關伏筆；每刻一個字，都希望妳閉上眼睛會看見其中堆砌的情愫。但這些，畢竟我無從得知，只能不停的寫，不斷的把滿滿的想念化成文字。就像在海邊放了一支又一支的瓶中信，明明知道這些裝滿希望的玻璃瓶到達那個人的手上微乎其為，但至少，希望找到了出口。
我一直都在，一直都在，一直都想告訴妳，我好愛妳。只是，妳不想去提它，那我不提它。想開了，一切就自由了，當心情放鬆了，對任何事情就不再那樣企求，這是我們的緣分。妳說妳不相信宿命，但我不得不悄悄告訴自己，一輩子的好朋友是我們的宿命。一輩子的距離跟長度究竟多長，我想拿支尺來量。
妳總是愛玩耍，總是開心的燦著笑容，妳短髮，妳老是逗著大家笑。我認識的妳，那個讓我心動的妳，一直停在那個夏天，那個冬天，那一年，那個我們還在一起的時代。妳的樣子，被我烙成了一個模子，我一直在尋找有著我這樣腳ㄚ的女孩，但這雙玻璃鞋卻一直孤獨；她們總是缺少了妳的影子。喜歡妳，成了一種反噬自己的病態，連自己也被禁錮在那些年的相片本裡頭。
人生總是矛盾，總是掙扎著，掙扎在愛慾癲痴。一直以來別人知道我和妳的故事，總是說：你這只是傻瓜的執著罷了。提到妳，我的血液是熱騰的，居然從來沒想過自己才是真正的冷血動物。對妳的慷慨，成了愛過我的人的一種殘酷。我一直都在，變成了一種走火入魔。
妳隔著電話對我說：那她怎麼辦？那妳怎麼辦？他怎麼辦？突然發那一份殘酷也同時在囓蝕著我。一個人的感情，是要自己去完成的，也該勇敢的作一個了斷，當那把斬情絲的劍在酒精作祟時也許已經斬斷了那條變了形的脈搏。留下的，只能是僅有的友誼。
以前，別人跟我提到男女的純友誼時，我都開心的跟大家說：「有阿，我和妳的友誼就是那樣存淬。」那時，妳是我的驕傲。但經過了這麼多事，我相信，這段友情添了不同的成分。復原到最初的樣子是不可能了，但唯一不變的是，我一直都會在，不會走的，只是，妳再也看不到了。
習慣了獨處，習慣了一個人，習慣隔著電話感受妳的心情，習慣了站在一個妳看不到我心情的距離跟妳說：「我好開心」。太多習慣了，習慣妳的存在。接下來，我必須認清楚那些事實，我才能自在的和自己相處。
在下一秒，下一個月，甚至下個年頭，我們仍然走著自己的路，築著自己夢，體驗不同的生活。也許，會開心，會傷心，然後遇到了一個真正適合自己的人，但妳要千萬記得，我依然都在妳身邊，因為我會捨不得。
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