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2010-06-06 15:08:46| 人氣19,925| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

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睡不足八小時會讓臨床等級的憂鬱症發生率增加一倍。
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睡不足八小時的肥胖症機率是睡足十小時的300%。
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你會讓你的女兒坐車不繫安全帶嗎?睡眠也必須這樣想。
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摘自<<教養大震撼>>第二章 睡眠
 
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要拿掉"我教出的小孩一定說真話"這種想當然爾，是非常痛苦的。
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孩子學會撒謊的時間點，其實比傳統認定早得多。
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小孩比大人更受不了謊言與說謊者，他們比大人更容易覺得說謊者是壞蛋，說謊很糟糕。..小孩甚至不認為誤會算是什麼藉口。唯一重要的，就是講出來的資訊不對。
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"撒謊與聰明有關聯，雖然還是必須糾正。"
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"撒謊往往是另一個更大問題的徵候。撒謊是孩子用來把日子過下去的一種策略。"..假如說謊變成處理人際關係難題的成功策略，他們就會繼續說謊。...他們養成習慣了。
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先讓孩子保證說實話，可把撒謊減少25%。
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問五歲小孩:"撒謊是不是永遠都不對?"有92%回答:"沒錯，永遠都不對。"再問:"撒謊為什麼不對?"大多數的回答是:"因為會受到處罰。"依此觀之，五歲小孩在評估撒謊風險時，只考慮到自我保護的層面。必須再大好幾歲，才能從是非道德來看待撒謊。要等到十一歲，大多數的孩子才開始瞭解，撒謊會傷害他人。到那個年齡，48%表示，說謊的問題是它摧毀人與人之間的信任;22%表示它會挑起罪惡感。但即使到十一歲，還是有三分之ㄧ的孩子表示，撒謊的問題是會受罰。
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孩子最想要的其實是回到你心目中的美好地位。
...有效的方法，是對孩子說"假如你偷看了，我不會生氣，還有，要是你說實話，我會很高興。"這樣，既保證不處罰，又指出回歸美好地位的道路。...塔娃兒博士這麼解釋:"小孩撒謊是為了讓大人開心，想討好大人。"所以跟孩子講，說實話爸媽才會快樂，這樣才能動搖孩子之所以會想撒謊的基礎:"爸媽想聽的是好消息，而不是實話。"
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爸媽總是沒意識到白色謊言也是謊言。
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解決紛爭需要一些人際技巧，假如爸媽總是介入，小孩就發展不出這些技巧。
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轉眼間舉止變成一個青少年，不把晚餐吃完，也不把作業寫完。他拼命講"我才不在乎!"講那麼多次，我終於再也受不了，問他:"說!這句不禮貌的話是不是學校裡有誰教你講的?"
他呆住了。我突然可以憑直覺感受到他正進行一場天人交戰:該向老爸撒謊呢，還是招出他朋友?我從塔娃兒博士的研究得知，輸家會是我，於是我跟他說算了，假如是在學校學的，他不必跟我講是誰。跟我說實話，是不會害他朋友有麻煩的。
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說謊這個行為有一點諷刺，就是它既正常，又很不正常。既應被視為理所當然，你又不能不管它。
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對小朋友來說，自己嘴巴講的謊言會動搖他們"我是乖小孩，我有守規矩"的自我概念。

很多人說，童年那個謊言建立了一種模式，大大影響到他們後來的人生。
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童年撒的謊意義相當重大。父母怎麼反應真的會影響到孩子的日後。
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塔娃兒博士說，爸媽經常設計小孩，故意陷其於一個讓他想撒謊的處境，來考驗他誠不誠實，這是沒必要的。
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摘自<<教養大震撼>>第四章 說謊
 
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讓小孩看到夫妻之間的建設性衝突，對小孩是有益的。前提是衝突不會一發不可收拾，沒有口出惡言，最後又言歸於好。...康明斯博士指出:"言歸於好是必須出自真心，不能只是為了有益小孩身心而做作，小孩是會看穿的。"小孩從中學到解決衝突之道，學到如何妥協與和解。夫妻吵架若不讓小孩看到，小孩就學不到這些。

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愛攻擊的小孩絕非"不懂得別人感受"。西列森教授說，正相反，採取關係型攻擊的孩子必須超懂別人感受，出手時才能有手腕、講策略。...
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重點，是爸媽在打小孩時的態度，還有挨打給小孩貼上什麼標籤。
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小孩其實最在意的是父母反應，遠甚於他對你倆吵架或他自己挨打本身的關心程度。
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爸媽天生就有保護小孩的本能，但是保護太過，小孩就學不會怎麼面對人生的各種困境。
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反社會行為過人的小孩在利社會行為上也一樣過人。
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這創造出讓攻擊病毒得以滋生的完美環境，一種不以同儕排擠斥為養分，而是以同儕地位、群體位階的渴望為養分的攻擊病毒。同儕相處時間越久，這種渴望就越強烈，造成爭強爭勝的敵意。有關分享、體貼的各種叮嚀跟這種渴望根本沒得比。大人想不通，為什麼要花個二十年，才有辦法把孩子教成言行知禮，卻忽視了"大人基本上是任由小孩自己去社會化"這個事實。
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少兒攻擊行為還有個值得一提的因素。
莎拉.蕭普蘇利文博士研究父母的親職風格與孩子在校的攻擊傾向、行動式發洩(actingout:用暴力、吼叫、暴飲暴食、酗酒嗑藥、撒謊、偷搶等行動來發洩負面情緒)之間的關係。她將爸爸分為三大類:進步型(貼心奶爸)、傳統型、疏遠型。...在蕭普蘇利文博士研究的初步階段，進步型爸爸的表現的確比其他兩種更要出色。...然而，蕭蘇利文博士卻很驚訝地發現，進步型爸爸的婚姻品質較差，給家庭功能打的平等也比傳統型爸爸低。因為爸爸參與較多，夫妻就可能為教養問題而起更多衝突，連帶也影響到小孩。
進步型的爸爸還有另一個問題，就是管教小孩的方式經常前後不一致。他沒辦法制訂嚴格的規矩，也沒辦法嚴格執行。稍早曾有另一個研究，顯示做爸爸的經常懷疑自己管好孩子的能力，蕭蘇利文就從這裡推論，進步型爸爸也許只曉得怎樣管教是不對(打或吼)，去撙樣管教才對。...
這種不一致與縱容造成蕭蘇利文研究的一大驚奇:貼心奶爸(進步型爸爸)的孩子，在校的攻擊行為與行動式發洩都跟疏遠型爸爸的孩子一樣多。
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摘自<<教養大震撼>>第九章 人際關係

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「心智工具」(Tools of the Mind)亦曾被譯為「心靈幫手」...最奇特的一大要素就是手寫「扮演計畫」，還有為時甚久的遊戲時間(編按:這裡「遊戲」與「扮演」的英文都是play，也就是在英語中，遊戲即演戲，演戲即遊戲)。...「心智工具」教學法有一個核心建構區塊，就是要小孩有辦法維持自己的興趣。爸媽總是要小孩專心上課，聽老師的話。爸媽的認知，是小孩專心不下來，就沒辦法學習。「心智工具」卻是倒過來想，只要小孩沉浸在自己所選擇的活動，他就不會分心。...
波卓娃解釋:「幼兒有一個優點，就是還不知道自己不會什麼。要小孩把老師寫在白板上的東西抄下來，小孩可能會想:『我沒辦法寫得像老師那樣好。』所以就不太想抄。但是遞一張寫字夾給小孩，要他假裝自己是披薩店服務生。你向他點雞肉披薩，另一人向他點義式香腸披薩。小孩根本不知道自己寫不寫得下來，反正只知道自己必須寫點什麼，讓自己知道誰點了哪一種披薩。到頭來，他會比你要他寫故事寫出更多東西。」....小孩在遊戲時間裡學到的東西，對將來的學科表現是非常重要的。他們學到的事一些基本的「發展建構區塊」(developmental building blocks)，而且，透過遊戲來發展這些建構區塊，會比傳統教學法更事半功倍。
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「心智工具」為了鼓勵孩子在腦袋裡默默跟自己講話，方式是先教他們出聲自言自語。...
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「友伴閱讀」時，小朋友都想做那位先朗讀的，拿到耳朵必須耐心傾聽的小朋友就必須壓抑衝動，等對方唸完。
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第二章曾提過孩子前額葉皮層的開發程度，這部位是執行功能中樞。他所掌管的計畫、預測、控制衝動、恆心毅力、協調思緒已完成目標，這些能力雖然都是成年人的特質，其發展卻是幼兒階段就已經開始。...

家長常常只注意到光譜壞的一端，只注意到小孩因為太容易分心而無法學習，而忽視了光譜好的一端，也就是專注力，也許就跟數學能力、語文能力甚至IQ本身一樣珍貴。
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邦姬博士用「認知控制」一詞用來泛指注意力調節的大腦功能。...
邦姬博士表示，認知控制並不是一種隨時都在運作的大腦功能。大腦會看情形調節，讓認知控制有時多，有時少。調節的方式，是有個回饋迴路在大腦兩個次區域之間。你在做某一件事情時，有個子系統會負責測量你當下的表現好壞，感覺你的表現不夠好，變釋出信號給另一個子系統，由那個子系統去撥出更多認知控制，改善你的專注力。小孩在欠缺控制力的時候，問題不僅是大腦沒辦法專注而已，大腦可能連這時需要專注都不知道。回饋迴路的前半根本沒在運作。大腦根本沒在注意當下的表現好壞。
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波卓娃與梁教授都十分強調一點，一定要幫小朋友發展出「我的作業是在什麼時候精準完成的」與「我的表現有多好」這種自我意識。小朋友必須具備這種意識，增加專注力的大腦回饋系統才有辦法運作。
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懂得自律比頭腦聰明更重要。..
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原本，大家都以為自制力是天生而且固定的，有人就是有，有人就是沒有。現在，科學家卻改而認定自制力可以後天鍛鍊。...

摘自 <<教養大震撼>>第八章 自制力
 
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兒童發展學的專家已不再視好特質與壞特質為單一光譜的兩端。這些特質每一個都有自己的光譜，彼此獨立，根本不在同一個平面上。
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孩子可以想法與行為彼此抵觸得很離譜。
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儘管有這麼多矛盾，再深入一點瞭解小孩卻不會徒勞無功。事實上，必須仔細研究這些表面的矛盾，才可能對孩子有更深入的瞭解。
孩子最讓大人百思不得其解的時候，大人正可以學到最多東西。

摘自 <<教養大震撼>> 結語-超完美特質的迷思
 
 

我要檢舉
#教養#書籍
台長： MorNiNgGrAcE

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