本文摘自《承諾，婚姻的保鮮膜》第四章
文/史考特‧史丹利博士
這些主題有許多不同的變化，我們在此把它們分開來處理，使重點討論起來更容易，不過現實生活倒不會像書上的大綱這樣乾淨利落。
期待與失落
除了在丹佛大學進行婚姻研究外，我也在我的辦公室及工作坊中，輔導過數以百計的夫妻，所以我會直接聽到許多人談到他們對婚姻的擔憂。許多人都渴望擁有下列的人做配偶：
‧ 在經濟上更富責任感的配偶
‧ 對情緒更敏銳的配偶
‧ 體格更健壯的配偶
‧ 在性生活上反應更多（或更少）的配偶
‧ 更積極教養子女的配偶
‧ 對音樂更敏銳的配偶
‧ 外表上更具吸引力的配偶
‧ 在靈性上更積極或敏銳的配偶
‧ 更有效的管家
‧ 更好的傾聽者
‧ 情緒上更穩定的配偶
‧ 更能表達情緒的配偶
‧ 能共享某些特定興趣的配偶
‧ 能分擔更多家務的配偶
‧ 能享受出去走走的配偶
‧ 能享受待在家裡的配偶
‧ 更具關切保護之心的配偶
‧ 更多鼓勵發揮潛力的配偶
‧ 更擅於家務的配偶
‧ 賺更多錢的配偶
‧ 工作更少一點（或更多一點）的配偶
‧ ……的配偶（嗯，你應該知道我的意思了）
這份清單清楚地反應出，人們在婚姻中所期待的各樣事情。當他們得不到所期待的事物時，就會感到失望。正如箴言的作者寫道：「所盼望的遲延未得，令人心憂；所願意的臨到，卻是生命樹」（箴言十三章12節）。
在這段經文中，「盼望」的希伯來原文為towcheleth，意思是指「期待」。「心憂」的希伯來原文為chalah，其字根有「使人煩惱」或「憔悴」的意思——暗示「哀傷」、「痛苦」或「令人極感不快」。簡而言之，未能達成或被耽擱的期待與渴望，會使人心裡哀傷。它們會使人煩惱，削弱心智。也許，你可以回想一下，在自己過去的生命中，是否曾因一些你所渴望的事情沒有達成，而對那些失落感到哀傷？在你婚姻中，是否也有一些是你真正期望，卻沒有發生的事情——現在沒有，或許永遠也不會發生？
處理期待
我們每個人對生活都會有所期待，包括對於我們的配偶、家庭、工作和幾乎其他所有的事情。有些期待很具體，但有些卻不然；我們會意識到自己某些的期待，但另一些卻沒有意識到。雖然期待不是本書最主要的焦點，但對於哀慟和承諾而言，期待卻是個重要的主題。如果你想進一步檢視自己在婚姻中的期待，並了解如何處理，我鼓勵你選一本書來幫助自己。
在婚姻中，期待會影響每一件事。你可能會期待誰負責做甚麼家務、誰在外的工作比較重要、該如何教養孩子、你們在肢體上的親密方式、親近在你們婚姻中的定義、你們如何做決定等等。你在婚姻中所感覺到的失落，均來自於你所期待和實際所擁有之間的落差。當你所期待的大部分都不能實現時，就會帶來悲傷和哀慟。期待可以是合理或不合理的，不過那對感覺而言並不重要，即使你期待一些不切實際的事，你仍然會有失落感。去思考甚麼合理與甚麼不合理是件重要的事，跟配偶談論你所期待的事也非常重要。其中一種最不合理的期待，就是認為即使你沒有說出來，你的配偶也會知道你在期待些甚麼。
艾瑞克和妮可兩人，都為著失去過去在他們友誼中很棒的部分而感到哀慟——就是那種能談論各種不同且有趣話題的能力。他們的期待是建立在當年談戀愛時的關係，以及他們心靈深處的渴望。當然，他們容讓一些東西流逝了，但是對於偶爾能好好談話的期待，則是完全合理的。我們會在下一節討論如何改變現狀時，再看看他們可以如何處理這狀況。
妮可因為艾瑞克變得比她預期中更消極的情況而感到失落。他可能無法改變多少，而且即使他有能力改變，目前也未必會願意這樣做。換句話說，按照艾瑞克在他們目前生活中的現況而言，她對他的期待未必合理。如果是這樣的話，妮可需要為艾瑞克目前的消極態度哀慟。當然，在某一刻所失去的東西，未必代表永遠都得不到。人是會改變的，你永遠不能預測未來，不是嗎？儘管妮可可能會猜想，艾瑞克在未來將變得比她所預期的更消極，不過她並不能確定是否真的會那樣。
如果妮可改變她對艾瑞克的期待，她的失落感會減輕一些；如果她調整自己對他的期待，她就不會那麼失望，不過問題並不會因此消失。改變期待也會牽涉到哀慟的過程，因為她在放棄一些對婚姻曾有的憧憬。在其他時候，改變期待未必如此直接地牽涉到哀慟。例如，如果你曾期待你們的婚姻能免於衝突，而現在你發現事實上並不可能，因此你推斷原本的期待並不合理，這就是個明智的舉動。你可以為那哀慟，不過一旦你看見那樣的期待有多不切實際，你就可以讓它遠離。當你（正確地）體認到，其他人的婚姻其實也差不多時，通常就能比較輕易地放棄一些期待。如果所有夫妻都要經歷類似的掙扎，而且你也明白到這一點，那麼你就能重新調整期待以符合現實生活。有時候生活就是那麼動盪不安的（如果你想了解耶穌在這一點上的看法，可參考約翰福音十六章第33節）。
改變現狀
在我們進一步探究哀慟之前，讓我們先來想想，當有可能改變時，你可以做出哪些嘗試。
改變你自己的作法
當我們想要在婚姻中做改變時，大部分的人卻找錯了地方。我猜你聽過一則故事，講到有一個人在深夜裡跑到大街上，在路燈下彎著身子找東西。有個陌生人經過想要幫忙，就問他說：「你掉了甚麼？」那彎著腰的先生回答：「我的汽車鑰匙不見了。」這位好撒馬利亞人問：「真的嗎？就在這附近掉了的是嗎？」那人回答說：「哦，不是呀，我是在那邊丟掉的，不過這邊的光線比較亮。」在你尋找配偶不足之處前，先試著把自己放在燈光下，好好觀察一番。
當你對婚姻的前景感到不滿時，最具建設性的行動就是去改變你自己。然而我們大多時候卻傾向想要——甚至是要求——配偶做出改變。畢竟，注意別人失敗之處總是比較容易。請仔細思想兩段經文，第一段是：「若是能行，總要盡力與眾人和睦」（羅馬書十二章18節）。
這是一段含意深遠的經節。第一，保羅提到：「若是能行」。在人際關係裡，有些事情是行不通的。即使你所想要的事情是有益的、正確的，你也不可能讓一段關係（特別是婚姻）完全符合你的理想。第二，保羅提到：「總要盡力」。你只需要為屬於自己的部分盡責，你不能操控生活中的其他人，你不能把你的配偶變成你理想中的女人或男人。不過，你可以禱告神把這人變成祂理想中的人。接納自己的有限需要一點謙卑，不過你知道事情確實是如此。第三，保羅提到：「與眾人和睦」。在我們與人的關係中，最終的目標是和睦、和諧。你在婚姻中的舉動，通常是促進和睦還是引發糾紛呢？許多糾紛都是因為夫妻中的一方，想要強迫另一方改變所引起的。
讓我們回頭想想妮可和艾瑞克的狀況。沒有任何一方真的能迫使對方做任何事：妮可不能把艾瑞克從電視機前拖走，她不能迫使他用更積極的態度，面對他自己的工作，也不能強迫他好好地照顧自己的身體。然而，她卻能決定好好照顧她自己，如果她先帶頭去做，或許他也會再次關心自己的身體健康。艾瑞克不能強迫妮可撥出時間，來進行他們以前所喜愛的談話，但他能決定重新開始閱讀一些好書。如果他懷念過去那些和妮可的談話，他可以先向自己和妮可證明，自己對於閱讀好書和討論一些議題、想法，仍然很感興趣。如果妮可眼中所看到的他，都只對觀看電視體育節目有興趣，那麼要期待妮可很有興趣地想要和他談天，就太不合理了。
正如我所提過，你很容易會著眼在配偶沒做好的事情，而忽略你自己可以做甚麼來改善你們的婚姻。耶穌對這種只集中注意別人的傾向，曾經表達強烈的意見。以下就是第二段經文，我希望你認真地去思考這主題：
為甚麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？你不見自己眼中有樑木，怎能對你弟兄說：「容我去掉你眼中的刺」呢？你這假冒為善的人！先去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。（路加福音六章41～42節）
耶穌力勸你在嘗試改變他人之前，「先去掉自己眼中的樑木」。你著眼在配偶生命中的哪些刺？你忽視了自己生命中的哪些樑木？去對付那些樑木吧。
一起改變你們的做法
若艾瑞克與妮可一起努力，就最有機會能改變一些事情。透過討論一些有趣的話題，他們能重拾過去曾有的連結，雙方其實都仍有能力做到。要有所改變，就需要某一方先放膽開口，而那表示得冒險一試。這種冒險源自於要溫柔但公開地承認，自己正深深地渴望一些眼前沒有發生的事情。為著一項你不需要接受的損失而哀慟，實在一點智慧都沒有。艾瑞克和妮可在這方面的期待，並沒有甚麼不妥之處，他們只因不再為這些事騰出時間來，所以才會自食其果。
你們可以一起努力，改變婚姻的現況。如果你的配偶不像你所期望的，你們可以談開來，努力看看有哪些事情，可以使婚姻更令你們雙方滿足。要擁有這類的討論和團隊合作，找出有哪些改變能使你們的婚姻達到彼此的理想，需要信任。（我將在本書第六章裡，提出更多策略來幫助你們做出這些改變。）
在你們的婚姻中，以團隊的方式一起努力，是一種極其有力的資產，使你們能討論出希望達到的改變。我們剛才討論的艾瑞克與妮可，就還沒有達到這種合一。他們在許多方面的表現都還不錯，但是他們沒有團隊合作的精神。他們各自都因失落感而覺得孤單。若不能增強彼此之間的連結，夫妻之間要嘗試做出改變是非常不容易的。
如果他們任何一方想要一起努力嘗試改變，就可以從其中一方向另一方求助作為開始。這樣做最需要的是謙卑和溫柔，而非憤怒地苛求。譬如說，妮可可以選擇一個安靜的時刻，對艾瑞克說出類似的話：「我一直在想著我們的近況。我認為我們彼此之間的距離太遠了，對我們的婚姻不太好。我很懷念過去跟你很親近的感覺，不知道你是否也有同感。」
或者艾瑞克可以說：「妮可，我一直在想著我們的生活。我認為我們失去了一些過去曾有的東西，我們從前會聊很多讓彼此親近的事情。我知道我已有好一段日子變得有點疏離，我現在願意努力做些改變。我希望我們的關係能回到正軌。」
請注意在這些陳述中，大量使用了我們這個字眼。由任何一方開啟這種類型的對話，都十分理想；這種對話裡，沒有任何想要責怪或懷有敵對的含意。這種作法提供最大的空間，讓對方可以做出正向的回應，並建立團隊的意識，一起尋找可以如何重建關係。而與這些背道而馳的言詞，實在是太常見了：
‧ 「你為甚麼不能動身為自己的生活做些努力呢？」
‧ 「你真是個消極悲觀的人。誰想要跟你討論事情呀？」
‧ 「你實在是太懶散了。你看看自己的身材變成甚麼樣子了。天啊，你已經有啤酒肚了。」
‧ 「你知道嗎，我原本以為你是個有趣的人，可以一起聊天。我真的錯了，你其實無趣得很。」
你應該了解我的意思了。這些說法無法讓你們的關係變得更親密，它們相當於在質疑對方的人格，也是在描繪一種對婚姻較悲觀的看法，無法促進和睦。如果一個人接收到這樣的評價，就不可能揭露自己真正的想法，也不會願意跟配偶一起努力。
讓我們假設艾瑞克與妮可聚在一起，為要達成一些改變。他們可以重新一起討論一些好玩、有趣的事情。他們需要讓那些事情排在優先順序上，騰出時間來實行，他們其實有能力做到，只是已經遺忘了（而非失去了）彼此在這些屬於個人層面討論的能力。他們也可以恢復一起運動的時間，許多美好的事情，都會隨著身體狀況變好而來。以上所有的事情，沒有一項是很容易達成、或能在一夜之間發生，他們會在過程中遇到障礙。首先，他們比以前更忙，要找出時間來聊天或一起運動——伴隨著孩子們的時間表、工作、家務等等——比起過去唸大學的日子，現在會是困難多了。不過，如果他們真的在乎，就能做出改變。他們能一起去做最有影響力的事情之一，就是為這些問題禱告。
讓我們假設有個真的無法改變的重要問題：艾瑞克對他的工作狀況，仍抱持著消極的態度。當然，這也是能改變的，不過我們先假設它暫時不太可能改善。因為這對妮可來說很重要，所以她得去處理這個現實的狀況。她可以檢視這狀況為何對她那麼重要；或許她認為他們未來的經濟狀況應該仰賴在艾瑞克身上，而不是她自己；或許那跟經濟狀況沒有關係；又或許她瞧不起那些不為生活努力的人。妮可可以決定，她對艾瑞克的期待是不切實際的——那可能會有些幫助——不過她仍然要為自己的失落哀慟。
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