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2006-12-13 16:06:10| 人氣889| 回應28 | 上一篇 | 下一篇

大的青春記4：惡少翻桌

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星期一一早到校，大的就把H同學的桌椅給狠狠翻倒在地
他說H在上星期五害他的死黨小胖被老師罵，他是在幫小胖出氣

只因懷疑好友「被」害，就使用蠻力去討回公道
不管來龍去脈，不管干卿何事，不管冤冤相報的後果
公道伸張了嗎？老師的賞賜是一節課的禁閉與五百字的悔過書

是小胖慫恿大的去報復的嗎？不是，小胖其實沒有任何求助的言行
是星期一一早H又來挑釁嗎？不是，大的那天一到校就動手翻桌了
是有人拍手叫好嗎？是的，大的一票死黨早就都看H不順眼了

當晚聽完這事我實在很難過，罵了幾句後就說不出話來了
他的行徑與新聞中帶著棍棒四處尋仇的惡少有何不同？

從小我們就教他動腦要先於動手、會後悔的事不要做
希望他成為具備智慧與勇氣的人，不要成為靠衝動行事的莽夫
希望他是個有正義感的男子漢，不要淪為沒有是非只有拳頭的傻瓜
但，或許哪裡出了問題吧，他的力氣總是跑得比腦袋快一步

我們也理解他已進入在乎友伴多於在乎父母的人生階段
老的常說要學習朋友的優點，如果都只學到缺點，表示朋友不適合自己
我也常說要成為怎樣的人由自己決定，未來只有自己需對自己負責任
可惜，道理說得簡單，真正的成長過程面臨的狀況卻複雜得多

他的悔過書寫得洋洋灑灑充滿智慧，卻已無助我對他的再次失望
老的花了整晚時間與他長談，我懷疑老的已與我一樣心寒
這二天，老的問我：「怎樣的環境才適合大的？他一日日變糟了…」

養兒育兒，無論如何，不甘心養到一個爆烈愛動粗的傻兒
這是單一事件，但每個單一集合起來，已足代表他的整體形象
我們這樣問著彼此：「怎麼會把大的教成這樣？」
悶呀….


後記：
怪罪別人無用，但我再次覺得…如果老師能在星期五當天就把H與小胖的恩怨處理OK，那這票孩子的情緒不致積壓至此，就如同許多其他衝突事件，老師常未能在第一時間處理，等到其他同學或家長出面介入時，問題總是更嚴重更複雜更無解，無語呀…！

我要檢舉
台長： 大雨

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我要回應
蜜桃
真的我也覺得無解耶，男生的世界我實在不是很懂!

但這整個社會型態其實也早就是這樣，不管是新聞節目或者是電影娛樂，電動要不要在少打一點?!@@~

辛苦的大雨姐，我想慢慢的在你們逐漸的勸戒之下，大品會理解不要訴諸武力的重點!

加油!

LINDA
2006-12-13 16:37:12
版主回應
最難接受的就是他訴諸武力的個性
老的與我都是斯文且害怕衝突的人
不解怎麼大的會一再動手...

只能邊養再邊修正了
2006-12-14 10:37:00
Cynthia
我覺得環境很重要
尤其在青少年階段
以前在國中教書時
就常眼睜睜看著因班導帶班風格
而使班風沉淪的例子
我會為大的祈禱
希望他上國中能碰到好老師

ps. 小的真的好有意思
皓皓很期待下次再跟他玩呢
2006-12-13 17:00:25
版主回應
我也好希望他能碰上好老師
至少是較適合他的老師
這一年多來,我們實在都受夠了
欲哭無淚呀

下次讓皓皓來我家玩也是可以的
^_^
2006-12-14 10:41:06
亮墥
小孩如此，
大人更別多說
在工作職場上，
如果彼此台面上的互相較勁，
台面下的互放冷箭，也不見得高明到哪！
不一樣的只是外面有無受傷流血事件的發生罷！
內心的倘血，可能也無人知！

最近在工作上，
因為病人對我態度有些不爽，
而社工並無在第一時間處理
而使得他們與我之間的鴻溝越來越深，
有時候直接來也不見得不好，不是嗎？
只是在青少年的他們，並無法正確的去判斷
何種行為是正確的
做了不會去傷害別人，也不會傷害自己

但最重要的是，他們得學習著如何去控制自己的不滿，並且找到正確的管道去疏解！
在這樣的學習路上，正是每個家有叛逆期的父母所擔心及要注意的！
2006-12-14 02:55:42
版主回應
沒錯,第一時間的處理最重要
一拖延,所有的問題都會更複雜難搞

謝謝妳的同理
妳自己在職場上要多小心唷
孩子還有大人可以求助或疏導
大人可就得全靠自己了
加油~~
2006-12-14 10:43:26
Maggie
似乎慢慢進入青春風暴期了,
我家的用悶來回應,
你家的則訴諸於肢體,
都叫人不知如何面對...

你家老的很有耐心跟他談了整晚,精神可佩!
但~~ 預告一下,
再過一陣子我們說教說多了,
會明顯發現他臉上的不耐煩,
這就是代溝的產生,
我們說破嘴的做人處事原則,
也不如同儕的一個眼神,
但能不教嗎? 誰要我們是他爹娘勒?
這就是人生要修的部份!

Maggie
2006-12-14 07:43:44
版主回應
看樣子,我正要走上妳正在走的路
即使想了好幾年:要有智慧地面對青春期的孩子
真的事情發生時,仍只會採用慣用的罵與說教兩招
誰要他是我們孩子勒?
對吧?!
2006-12-14 10:48:04
iltwin
這樣說真是很抱歉, 不過妳這篇
讓我覺得自己不是那個唯一陷入痛苦的媽媽,
好像有點同是天涯淪落人的味道, 有伴.

我有沒有說過我們家挑釁老師的事? 雖然他是用笑謔的方式,不過我猜老師一定是很不高興的.
現在的老師不喜歡多管閒事, 也無法全怪他們,因為環境也不同以往,動輒得咎, 進入國中會更嚴重,老師更難管,又更無法管.索性也不管. 我定義好老師是有耐心的老師,但不容易碰到呀!

幾乎每晚我都問自己到底哪裡有問題,然後也只能禱告希望自己明天有新的力量來愛他跟包容他. 完全無輒.

最後只能說互相加油吧!!!!!!
2006-12-14 08:46:33
版主回應
我們這二個天涯淪落人,該來擊掌叫聲give me five吧!?

我現在對好老師的定義是:知道自己在做什麼
以前覺得大部分的老師都是好老師,現在疑惑了起來
好可悲喔...
2006-12-14 10:51:19
Ing
大雨:
養兒育女孩子長越大問題接踵而來
當媽的好煩呀! 問題永遠等著前方
讓父母面對解決它~ 這也是家長
的一門必修功課.
2006-12-14 09:29:51
版主回應
還好有大家陪著一起修課
妳懂我的感覺吧??
2006-12-14 10:52:11
葉子
說了你大概不信
但...我看完真的覺得心好痛！
簡直有種....
眼睜睜看著一個很棒很自負又很有自信的小子
受到不公平對待的感覺
（是地～我還是站在大的這一邊）

雖說也許有部份是青春期作祟
但是，看看大的中年級時的好朋友：徐和柯
或許有點小流氓或痞子樣
卻也沒什麼“重大情事”讓師長傷腦筋

我對大的老師
每次都要求寫悔過書這件事極為感冒
顯見他根本沒有任何處理事情的能力
只能以“師權”來壓制小孩
而非以理服人

寫悔過書有用嗎？
我以前也問過翔翔
翔翔的答覆很經典：
『寫悔過書和寫作文一樣
不能完全寫“真心話”
不然會被退件重寫（悔過書）
或（作文）分數不會高』

后～～～我真是愈想愈氣
不管啦～～～
支持大的　支持大的
我也加入吶喊的群眾之中！！！！
（我決定要盲目支持大的到底啦～）

今天（星期四）陳小姐不在
有空來電聊聊
或星期六見吧～
2006-12-14 09:40:42
版主回應
葉子,

謝謝妳的即時同理與行俠仗義,接到妳的電話,真差點哭了出來
妳說得沒錯,事情要拆開來看
他對的部分就該被支持,他不對的地方才需檢討
我大概是被他的動粗嚇到全沒了方向

妳總是能點出我的盲點
人家不願平白收受的禮物就用轉賣的方法給他
孩子的問題就要釐清前因後果再一一處理...
謝謝妳~~
2006-12-14 10:57:03
敏媽
親愛的大雨：
　　老的的顧慮是有道理的，什麼環境適合大的呢？以前的孟母三遷，為的就是希望孩子不要受不良的環境影響，既然這位導師無力處理學生的問題，讓深具正義感的大的得用自己的方式（－力量）來解決，那麼也許該讓大的離開這樣的環境..前幾天聯合報的副刊有篇文章，作者提到自己的父母在孩子小時候曾為了教育他們，費煞苦心，甚至精心安排了幾場劇來導正孩子的行為，實在很有智慧，值得做父母的人學習呢！

　　不知道大的是習慣以武力解決問題呢？還是偶發事件？如果是偶發事件，就必須深入瞭解他真正的想法。我的雙胞胎表弟的其中之一，在小五、小六開始就習慣當老大，仗著他塊頭大，也的確收服了一群跟班，不管大人們怎麼勸導，也改變不了他風火似的脾氣，雖然明知道他是因為身世而行為偏差，但大部份的大人卻沒辦法為他轉換環境，給他一個安穩的家，於是表弟就一直以他的方式存在，直到高中、大學後，他終於覺悟跟班不可能跟著他一輩子，因為人家也會長大，有自己的生活空間，誰會一輩子當他的跟班呢？況且有些跟班考上比他更好的學校，早就奪走他這個老大的光芒了呀！..

　　讀書是潛移默化、改變氣質的最好辦法，大人教不來的，讓孩子自己在書中的世界體悟，將大人的嘮叨和孩子的為叛逆而叛逆全收在書的世界裡，讓孩子體會知識的力量，他才會明白武力不是唯一的力量，而且武力更不是絕對的力量。譬如大的一把推翻桌椅很容易，似乎為小胖報了仇，但卻贏不了大家的尊敬，也許只有恐懼而已（或許這正是大的想得到的？）；因為真正的尊敬不是武力可以強取的，愛戴也是如此。

　　家有風暴兒，父母實在傷腦筋；不過，無論如何，愛是唯一不變的方法。我有三個哥哥，想起以前，家裡不是有三個風暴兒嗎？想我父母一路走來，也實在辛苦啊！妳也要加油哦，大雨兒。
2006-12-14 10:08:13
版主回應
敏媽,

看完妳的留言,仿佛與妳對談了一場一般深刻!

謝謝妳的分享,我想我是不習慣也完全不期待自家的孩子成為慣用武力的風暴兒,那與我想塑造的家教良好的假相差太多了!

其實學校與同儕的影響是其一,天生的性格也是其一,而家庭教育更是其一,父母實在規避不了責任,如同Maggie所言,誰叫我們是他父母呢?生到了,就只好認了,邊叫還是要邊愛他的...

幸好有友如妳願意傾聽這種鬱卒的事,也給我一些情緒上的緩衝!!事情畢竟已過了,我就當是另一個警訊,警告我大的正快速地在變化中!!

會加油,要不,也不知怎麼辦咧...
2006-12-14 11:07:52
啦啦
「怎麼會把大的教成這樣？」
教成怎樣?現在是無法下定論的.
只是我的”還好”哲學又要出來了

還好他只是把H的桌子推倒,不是真的拿棍子去把他很很敲一頓.而且看來那H真的是惹惱了一干人等.這表示大的還有所顧忌.只要還有所顧忌的孩子.就還有空間可以”說理”.至於這個理.大的什麼時候會真正聽進去.我相信聽過必留下痕跡.雖然還會有一陣子的風暴期.但是我相信以大的的資質,會懂得.而且,這樣聰明的孩子,就算要當狠角色.也不是要當動刀動槍的那種.那是小ㄎㄚ.(說這樣會不會被敲阿).

不過妳一定得提醒大的一下,練琴的人是不適合”動粗”的.萬一手筋傷到,一輩子會沒辦法再拉琴喔.這可是不能不慎的.

我不知道練習學會”走開”有沒有幫助.很多時候,在血氣一股腦衝頭.同儕的壓力下,一時的理智發揮不了作用.但我們又沒有辦法不讓情緒宣洩,但是強迫自己在事件發生時先離開.跑開那個環境.至少回到
現場時會好一些.

陰雨霏霏.談這些嚴肅的問題.
我忽然很想吃煙醺鮭魚....
2006-12-14 11:26:16
版主回應
我其實有一點沒寫到,不太想去知道答案的那點...

我覺得大的不是在”血氣一股腦衝頭,同儕的壓力下”翻桌的
他是冷靜地策劃與醞釀了兩天,然後決定付諸行動

如果是衝動,那是情緒控制的問題,相對好辦
如果是蓄意,那是經過思考的行動,是城府的深沉,讓人不敢置信

或許我仍是多慮了
但,自己的孩子,一時之間真的無法輕鬆看待
或者,我暫時多吃些煙燻鮭魚吧
2006-12-14 17:59:59
梅柏
現代的青少年，跟我們那個年代的青少年，大大的不同。尤其在美加的先進國家，永遠提倡人權。孩子不打得也不罵得。反之，小孩子有什麼不滿意或不順意，卻倒轉來教訓必父母一頓。孩子被學校教得什麼事也以自己行先，朋友第二，家庭永遠放到最後。所以，在老外的家庭，孩子滿十八歲便要他們自立，搬到外面住，也不算過份。因為你就算付出怎樣多，孩子也覺得是父母應份的。雖然外國讀書自由，氣氛也較佳，學校環境和設備也較好。但是，教導孩子的個人品得欲遠遠不及東方國家了！
2006-12-14 15:56:24
版主回應
所以,老的常問我:
”妳真的願意讓自己的孩子到國外讀書嗎?”
”我們在他身邊都不見得能把他教好,放心讓他離開我們身邊嗎?”
”他願意跟著我們的時間就只有這幾年,妳不會想把握嗎?”

so,妳說的我懂,謝謝妳的分享
我仍相信我的孩子的品德是OK的,只是有些地方他還沒想通...
2006-12-14 18:14:04
啦啦
我一直在思考你所說的
”他是冷靜地策劃與醞釀了兩天,然後決定付諸行動”,如果是這樣,那更表示大的是個聰明的孩子.
但是,他可能需要學習的是”因”與”果”的課程.
”因為做了這樣的選擇,所以會有那樣的後果”,
”因為做了這樣的事情,所以必須承擔那樣的後果”.
而且不只是自己的因果,還有H同學的因果,牽扯到其他同學.老師.爸媽.甚至學校....列出表來也許幾天幾夜都說不完.
想想”蝴蝶效應””別闖陰陽界”其實都在解釋與演譯這樣的劇情.

只是要了解或參透因果進而可以不逾矩.很難.很多人終其一生都想不透為什麼.所以一直不停造因,不停受果,而且是不良之果.就像有人可以從許多人的經驗中知道”火”是危險的,所以絕不玩火.但是有些人就一定要被燙傷了之後.才會覺悟原來真的很危險.這是我們不想見到的,因為很傷.很痛,很令人捨不得.

這當然無法輕鬆看待,怎麼說都是自己的孩子.其實就算到現在為止,大人的世界也不比孩子文明多少,
用無形的刀,傷害更無數.

我很佩服老的能靜下心來與大的長談.而且我也相信大的仍記得你們的告誡.因為如果他是思考過而不是因為血氣衝腦而這樣做,那表示他選擇了最無害的”翻桌子”,而不是傷害同學的身體.既贏得同學的掌聲又出了氣,而且只要把桌子重新擺好就好.你說大的腦袋好不好呢(不過這千萬不能讓大的知道)
.

寫了這麼多,這下子我又想吃更多的煙燻鮭魚了...
2006-12-14 20:28:31
版主回應
這下子...
我突然矛盾了起來
大的翻桌原來是聰明的表示???

嗯~~我得再想清楚一點
畢竟”使用蠻力報復”與”選擇無害的方式”之間
我能接受的尺度顯然比妳窄了許多
2006-12-18 12:42:29
亮墥
亦或是為了得到英雄式的掌聲
而有此行為呢？
2006-12-14 23:27:46
版主回應
大的不是會為掌聲做傻事的人
所以...
2006-12-18 12:44:35
亮墥
這個版面水唷！
2006-12-14 23:29:37
版主回應
可是只能水一天
因為那水水的性感背景實在與二品堂的純真氣質相去太遠
懂吧?!哈哈~~
2006-12-18 12:46:39
葉子
我想了又想
覺得我可以列出一張好長的問卷和大的討論了~~~~
(真是雞婆到家:p)

１.用這個方法處理對H的不滿，有得到你預期的結果嗎？

若有，H有因此而改善嗎？

若無，那麼是否該再想想，還有什麼更有效的方法可以“對付”H，而不讓自己倒楣？

２。H 錯在哪裡？為何你會那麼氣他？

他的好朋友是誰？他們的人格特質如何？

看他不順眼的又是誰？通常是為了什麼事，試舉一二例。

３。假設你生氣是不滿 H 陷害小胖，那麼，小胖當時的反應恰當嗎？他當下為何沒有據理力爭？

若力爭沒用，那麼你事後再幫他抗議，會不會有用？

若力爭可能會有用，那麼小胖的不夠堅持，他的性格上也是有某種不足，你能幫他一輩子嗎？

你若是小胖，你會怎麼做？可能會有什麼結果？設想最好的情況　和　最壞的可能情況

４。老師對於 H 和小胖之間的糾紛，處理得妥當嗎？老師的處理有沒有偏頗某方？你認為老師應該怎麼處理比較好？

若認為老師處理得很好，事後的這件事，便不應該發生。

若認為老師有所不妥，我們不是要責怪老師，而是要能明辨其中的責任歸屬，並不全然是H的問題，而是老師　H　小胖　三方各有缺失才造成的。

５。為求公平正義這個出發點沒錯，但在追求公平正義的同時，是否你自也做了傷害公平正義的行為？

“報負”本身並沒有錯，錯在你用了不高明的方法。多用聰明的腦袋，最佳的攻擊和戰略，是要致敵人於險境　而自己立於不敗之地。

對付 H 的辦法，其實很值得再深入討論......

（嘿嘿　黑暗教主危恐天下不亂，以上討論和“作戰計劃”是我處理翔翔的問題時，常用的模式。
往往討論到最後，翔翔甘敗下風地否決我所有戰略，嫌我：太狠毒了
於是所有作戰ABCD案，全都備而不用^_*）
2006-12-14 23:35:45
版主回應
我得把妳的良心建議記下來
每回一發生事情,我的理性就自動閉關,完全無法有條理地處理事情
妳的這一套,剛好讓我作為對付孩子的指南
謝謝ㄋㄟ

至於翻桌一事,後續效應仍在觀察當中
2006-12-18 12:49:31
啦啦
哈哈!葉子,強喔!
我如果是大的,翻了桌子之後有這麼超長的問卷等著回答,再加上討論,簡直比被痛扁一頓還傷腦筋,我真的一定棄械投降!乖乖把桌子擺好.~溜
2006-12-14 23:54:00
版主回應
所以囉,我常想將我家孩子送去葉子家集訓幾天...
2006-12-18 12:50:29
大雨
謝謝每一個同理與建議
大雨今天全日在外開會
無法一一即時回覆討論
僅先表達感謝之意
期待各位訪客的對談能激起更多更清明的火花

天氣冷了
但二品堂很熱
今日,就以此版型獻給大家hot&sexy的一天
^_^
2006-12-15 06:59:57
葉子
to 啦啦，
女主人不在家
我們....就把這兒當自己家好了^_*

你說對了！
我家翔翔　現在己經學到：
在學校被老師狂訓一節課，
回家又被老媽子疲勞轟炸好幾個晚上
得不償失啊～～～～～
2006-12-15 09:12:22
版主回應
^_^
2006-12-18 12:50:53
SANDYWANG
如果大的是冷靜地策劃與醞釀了兩天，
然後決定付諸行動的話，
他選擇的是最無害的”翻桌子”，
並不是直接去攻擊傷害同學的身體，
那這方法我倒覺得並不算太暴力！
大雨
我相信這拉琴的翩翩少年品德絕對是OK的
只是強烈的正義感使然，
這點我倒要恭喜你，(我好欣賞這種愛恨分明.有個性的人喔)
並不是每個孩子都具有正義感這人格特質，
多少人是個性軟弱、唯唯諾諾過一輩子的，
而這次事件正是最好的機會教會，
教導大的應該運用正義感這股強大的力量，
學習用智慧去解決問題才對...
2006-12-15 13:15:31
版主回應
這就是我矛盾的地方
希望他有正義感,可是每回他一出頭,就被我罵一頓
希望他多運動,可是每回他去打球,就被唸不愛讀書

究竟孩子是怎樣在矛盾中被我塑造的呀?
我覺得該用智慧徹底解決問題的人,也包括我在內...
2006-12-18 12:53:49
Cynthia
我非常贊同啦啦的看法

”大人的世界並沒有文明多少!”
如果H真的是個爛咖
”掀桌”何嘗不是給他最禮貌的教訓
也是大的最聰明的選擇
殺傷力小! 震撼力強!

說出來妳也許會覺得我很幼稚
但我真的也掀桌過
而且也是精心策劃的
我第一年教書時被分到一個所謂放牛班
還沒去上課之前所有的同事都警告我這班多可怕
我苦思良久

第一堂去他們班
遠遠就聽到他們大聲鬼叫
我一臉嚴肅站上講台
用眼神無聲地殺了全班一圈
有個”自以為大尾的”說了句挑釁的話
我一言不發
走過去把他桌子掀了
再一言不發走回講台宣佈上課規矩
全班鴉雀無聲
後來聽說他們只有上我的課會安靜聽講(當然也是上課”表演”內容精彩啦-----掀桌只是開胃菜
後面還有大餐 : )

說完我的經驗, 你會不會覺得好過些?
我希望你不要把”掀桌”小題大作
這只是傳達”我對你不爽”的一種方式
你可以跟他討論選擇其他的方式會有什麼其他的結果
我比較擔心的是他在三不管老師底下
如果班風因此敗壞
他又不可能轉班
就要有勞你和老的幫他打很多很多預防針了!
2006-12-15 17:20:15
版主回應
我不會覺得妳幼稚,但是覺得妳很猛
有句話說:雖瘦小卻精悍
妳就給我這樣的感覺,強呀~~

謝謝妳以自己的經驗與我分享,我已learn something了
我們有心理準備得在家幫他打很多預防針
2006-12-18 12:56:38
甜媽
大雨早

”如果老師能在星期五當天就把H與小胖的恩怨處理OK，那這票孩子的情緒不致積壓至此”
文中沒提及老師真的知道孩子們心底的情緒反應嗎?

有時候，老師對孩子們”小圈圈”的了解有限...
再又，只能就當下的情緒處理而已，就老師的立場來說，
只能當下處理學生們當下的反應而已
或許這位老師完全不明白有一群小朋友在週五當天已經為了H害小胖被罵而捶胸氣憤哩.

妳先放下父母的氣憤與憂心
然後再與大的好好談談
義氣不該用在這兒(這是青春期的徵狀，妳也別太怪大的)
只是在此時該即時把大的想法觀念弄懂
溝通清楚
再怎麼義氣為友人，也不能動手動腳，即使只有”動桌子”也不成...

父母在此階段扮演相當大的角色
如果能與老的好好談談如何與大的談談或許是更好的!!

加油ㄛ！
2006-12-17 09:02:24
版主回應
謝謝妳的分享

我無意用大的的老師去類推至每一位老師
我只是很誠實地表達出我在與大的的老師應對時的無奈與失望

此事,父母的職責我們不會推卸
但老師至少也不該總是做為班上問題的製造者
這是我一年多以來的心情

當然不是每一個老師都這樣
但,只要自己的孩子碰上一個,就夠了...
2006-12-18 13:05:15
Lois
大雨

大家的回覆真是太精采了，有些人的反應真的超過我的想像.... Andy 的青春期也是熱鬧滾滾啊.......等我理個頭緒，再來說說Andy 的烈火少年記吧
2006-12-18 00:53:36
版主回應
快寫出來交流交流啦

唉~~都怪自己小時候是乖乖牌
面對孩子變得很粗暴
自己就先一步慌了,啥都處理不來
2006-12-18 13:06:59
Anne
dear 大雨

我來晚了，只能說，再給他一次機會吧，當父母的總得把這話當口頭禪

翻倒桌子之後，
大的被自己的行徑嚇了一跳
下回的處理方式
可能會謹慎一點了

翻倒桌子之後，
老師被大的行徑嚇了一跳
下回的處理方式
可能會積極一點了

提早遇到生命中的衝突，大的決定去挑戰它，不一定是件壞事，慢慢地，他會知道怎麼做，比較妥當．

看他的臉就知道，是個好孩子，他會找到方法的，
一路順遂的成長過程，不見得是好事呀．

只是老的和剛好的，要有耐心的是你們倆呀．
2006-12-18 17:27:42
大雨
Anne,

我覺得自己真的需要更多的耐心
面對大的的轉變,我漸失去包容力與理性
許多道理,不是不知道,但就是用不出來

謝謝妳的詢詢善言
此時,會先學妳的緩和之道,要再給彼此ㄧ些學習的機會
2006-12-19 17:59:32
啦啦
終於快要把”教海鷗飛行的貓”看完了.
真好看又淺顯易懂的書.
我忽然想書中的那一幕,
索爾巴斯在鼠王威脅要分享吃掉幸運時並互相嗆聲
而索爾巴斯跳上前掐住鼠王用爪子威脅要挖出鼠王眼珠子的場景......

因時.因地.因人.因事有不同的反應.
我們都需要更有智慧去處理.
2006-12-20 09:09:39
葉子
青少年時期　是最叛逆　也是最渴望被馴服　的時期。

不是我說的，是書上看來的...

共勉之！
2006-12-21 12:46:48
大雨
啦啦:
索爾巴斯掐住鼠王那一段,我也很震撼
那種勇氣與智慧,還有對狀況的掌控,在在讓人叫好
敢於以小搏大且握有勝算的角色,不容易呀
妳女兒也會喜歡這書吧

葉子:
書上還說了好多好多其他的東東吧
that is why我不太看教養的書,越看越覺得自己做得不夠
青少年的叛逆,我抱持的理論是:船到橋頭自然直
防不勝防呀
2006-12-21 15:56:33
葉子
親愛的大雨，

我的道理都是從〔非教養〕書看來的
這句話好像是出自某本漫畫
哈哈

P.S.你太過敏了...

by 今天很閒的葉子
2006-12-21 16:55:54
大雨
葉子,

我過敏的地方只有臉上的皮膚...
哈哈~~

我知道妳不是捧書說書信書的人
也知道妳的共勉的意思啦
我就是愛抬槓ㄇㄟ
^_^
2006-12-21 18:04:22
否 是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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