作者：跨越性別的河流
歲月流逝，青春已經要回頭看了，並且還在不斷的遠去。人生在世，情欲是無法逃避的。身邊很多男人走過，留在心裡的有多少呢？有時候，他們的影子會浮現眼前，雖然甚至一下子想不起他們的容顏，但是和他們在一起的甜蜜、幸福、失落、痛苦，還深刻的留在情緒的記憶中，給人生烙下痕跡。
第一段
GT是我變性最最開始時，認識的第一個男友。算是我以女性身份交往的初戀男友。嚴格說，我當時還算不上開始變性，只是在下班之後，在一個泰國朋友蜜瓜朋友夫人幫助下，開始變裝，僅此而已。雖然我從小到大，不斷被誤認為女孩子，不過男人就是男人，在沒有荷爾蒙藥物幫助，沒有手術情況下，只靠服裝和化妝，是無法全部掩飾男性特征的。
GT是個美國生長的ABC，中文僅有在餐館點個白飯的水平。他算不上帥氣，帶著眼鏡，但書卷氣十足。與帥哥相比較，更能打動我的，是斯文，有頭腦，知識型的男人。如果他剛好又長得還算周正，我肯定立刻繳械。GT正好就是這個類型。
我當時剛研究生院畢業。有了第一份工作。以變性女孩的身份在網上征友。令我詫異的是，回應非常多，給了自己信心。GT是其中之一。我還清楚記得，一看到他的照片，立刻就有了好感。於是很快回信給他，我們當晚就在附近大學城吃晚飯。
剛開始換裝，衣櫥中只有一件女裝，是一件超級俗氣的粉色旗袍，外加一雙同樣俗氣的粉色超高高跟鞋。我就穿了這套裝扮，再套上一件還算的上中性的外套，當然少不了一個大假發，前去赴約。現在想來，我當時的樣子一定相當異類，也有點滑稽。
所幸自己身材嬌小，在加上外表還算女性化，在這套古怪裝扮下，也沒有引起太多路人的關注。另外，這座大學城以思想開放著稱，大概大家也見怪不怪了。
我們去了一家日本店。GT和照片裡差不多，但人很高，肩膀寬闊，很有男人味兒。他溫柔隨和，輕聲細語，顯然對我也有好感，讓我瞬間第一次感覺到，作為女生被男生呵護的感覺。
「你是哪裡來的？」他問我。我告訴他我來自北京，剛剛留學畢業。「我曾經去過北京，在某大學當過一段留學生。好久沒有人和我聊北京的事了。」
於是我們開始聊起了北京，接著又談到我的學業，家庭，我對美國的看法。他則告訴我，他有一哥一妹。哥哥已經完全美國化，而妹妹則非常迷戀中國文化。我問他自己對中國的看法，他說應該是在哥妹之間，沒有哥哥的淡漠，也沒有妹妹的狂熱。我告訴他我變性的願望。他明確表示喜歡跨性的女孩，還給了我不少建議。
我的第一次「男女」約會晚餐，就在很輕松投緣的氣氛中進行。但在笨拙的衣著，和不斷下滑的假發下，我覺得有點累，又很興奮，一切都好像有如做夢，很想早點回家，讓自己清醒一下。但GT似乎不願意過早結束約會。於是，他提議去西餐館吃甜點。他更特別繞路，告訴我當地一些橋和道路，以及路面的燈具，是他設計的。他是個建築師，並是公司合伙人。之後我每經過這些地方，總會和我老公提起，這個是我前男友GT設計的，以至於他都聽煩了。
後來我們去吃了甜點，氣氛更加羅曼蒂克。他幫我拉座位，幫我解釋菜單上的食品。記得我從洗手間回來後，他很深情而羞澀的看著我說：「我一向喜歡戴眼鏡的人。」
GT的溫柔和體貼打動了我。當時的我，剛開始走入男女關系，純的不能再純，當然想象不到，眼前的這位性翩翩男子，之後會給我帶來被情所困，痛不欲生的感覺，更和我有過兩次聚散的緣分。
多年後，我告訴我媽我和他的事情。有一次，我和我媽居然在超市碰到他和他當時女友，一位白人變性美女。我媽問我：「他就是GT？寒磣死了。」我聽了只有苦笑，因為我知道他不算英俊，幾年的時光，我和他的樣子也都不如前，但在我心裡，他儒雅的氣質和溫柔的神態，仍是我所迷戀的。當然我現在知道，這些只能遠觀，真要過現實的日子，光靠它是絕對不行的。
再回到最開始。我和GT認識後，彼此很有好感。第一次歷時數小時約會結束後，他立即約我第二天再出去。我只有找理由婉拒，但真正的原因是，我全部女生行頭只有這麼一套，我總不能不換衣服吧。
這件事直到今天，都一直耿在我心裡，是個讓我心酸的結，以至於後來一度狂買衣服，直到擁有可以天天換也還不過來的各種華服。
第一次約會後的一個星期裡，我的泰國朋友蜜瓜，陪我大肆掃服裝，當時我們去的只是二手店，最貴的衣服不過十幾塊錢。但是，終於我有了幾件可以替換的女生行頭了。
過了一個禮拜，GT約我外出兜風。我一切都由他安排。在他面前，我似乎就是多年前有部中國電影中的那個賢妻良母，只會說，我隨你。現在我可以看出，這樣的關系有問題，但在當時，我一是沒經驗，二是被戀愛沖昏了頭腦。
第二次約會，GT先帶我去城裡吃了廣東早茶。依稀中，感覺他好像不像第一次約會時那麼放松，有點緊張別人的眼神，畢竟我的樣子仍處在尷尬性別「中間帶」，聲音也很低沉。「那個女孩子一直在看你。」GT突然打斷我。我看過去，是一個大概不到10歲的小女孩，正在嚴肅的直勾勾盯著我，我心裡一緊，難道GT因為和我在一起而感到尷尬恥辱？
吃過飯，GT的神情又有所放松，恢復了以前的態度。他駕車上山，一路上山青水秀，海色蒼茫。我們下車觀景，他告訴每個野花的名字，習性，他的學問再一次讓我為他深深陷下去。回到車裡，我們說著說著話，他突然開始吻我，完全出乎我的意外，這應該是我第一次以女孩的身份和男人接吻。只記得他他的舌頭突然男人味十足的猛然伸進我的口中，他的強勢與他的書生形象對比鮮明，卻也因此更讓我更加興奮，一下子就探到了我欲望的最深處。我被這股突然的激情融化，該有的和不該有的反應，都有了吧。
直到今天，我仍然最迷戀溫柔儒雅型的男人，而如果書呆子在某方面，又十分強勁勇猛的話，還是那句話，我肯定立刻繳械。
回來的路上，他又不斷問我有關變性的計劃，督促我開始荷爾蒙藥物治療。當時我剛開始變裝，對整個變性程序也了解不多，甚至有點抵觸，因為畢竟大多數人都不願意放棄自己所熟悉的，更何況是性別的劇變。
我忽然想起了中國的古訓，身體發膚受之父母， 不敢毀傷。我對GT說了我的想法，如果開始吃荷爾蒙的話，至少想先跟父母出櫃，得到父母的同意，我想這是對父母的尊重。他問我何時會告訴父母，我只有誠實回答，還不知道。畢竟萬裡長征，我才趕剛開始，出櫃的事還沒有放在議程上。聽了我的說法，GT的臉色突然黯然，但是我並沒有太在意，因為心想我現在的樣子，他不是也接受了嘛。
之後我們又連續約會幾次，多數是去吃飯，然後他開車，我們去山上兜風。有一次，他約我去他家。他住在大學城，一個不大的公寓。我開車剛到，他就對我說：「你的車太髒了，我家旁邊就有便宜的洗車機，我帶你去。」看著他為我的破車仔細的打肥皂，沖水，我心裡甜絲絲的。更竊喜，原來這些活兒自己以後可以不用干了。
車洗干淨，回到他家。雖然小，但很整潔，一櫃子的書籍和設計樣本，讓房間充滿書香。我們做在沙發上聊天。 他突然拿出一卷厚厚的中文材料，原來是他的家譜。這些東西似乎海外華人保存的更好。「我是林則徐的後代，」他說。果然在林則徐下面眾多的後人中，我找到了他的中文名字。
之後他做了飯，居然是最傳統的中國蒜蓉炒青菜。他吃飯用小碗，手端起來，以筷子夾菜，混合飯耙入口中，也是很傳統的中國吃飯方式。我反而是把碗放在桌子上吃。這些都讓我覺得他是個說著英文的舊式中國知識分子。
吃過飯，我們坐在沙發上。開始了第一次的親密接觸。他的身體微胖，但很結實，在沙發上，他眼神迷離。不過就在我們開始後，他突然中斷了，赤身跑到浴室，竟然拿了一瓶香水，猛的往我身上撒。我有點呆住了，這是他的什麼癖好啊？
對這件事，我一直都覺得是可笑。由於事情太離譜了，我竟然沒有直接聯想到「體味」之類，而感到自卑，反而覺得是他書呆子氣，畢竟，我不可能沒收拾干淨就和他在一起吧。再說，用撒這麼多嗎，簡直是洗澡……在香水甜膩膩的味道中，我們倉促的結束了第一次，沒有太多官能上的感覺。不過在當時的我看來，和喜歡的人在一起，就很美好，畢竟我還是沒有經驗的純情「少女」。
香水事件我一直沒忘。直到有一天，我們又談起服用荷爾蒙的事，他才給我了謎底。「男人和女人的身體，因為不同的荷爾蒙，而產生不同的味道。我可以辨識女性荷爾蒙的味道，」他仍是很學究氣的解釋。原來是這樣！
不過我並不自責，因為是他知道我還沒開始服用荷爾蒙，而願意親近我的。我沒騙他。但心底暗暗覺得，他多少有點不夠體貼。但又想，也許他真的把我當自己人，才會這樣做。
我們的工作都很忙，見面只能在周末。不過慢慢的，我發現他的態度逐漸變得冷淡。所有經過所謂「始亂終棄」的人，都應該有大同小異的經驗吧。電話少了，每天的親密電郵沒有了。
GT每早都會上網看實事，然後把一天重要新聞的鏈接發給我，導致我每天再忙，也覺得有義務要看，生怕之後被他考試時不及格，或少了可談的話題。
而他的態度轉變後，我能收到的就只有這每天例行的簡報。他的態度，讓我慢慢陷入可怕的焦慮中。逐漸的，我的電話，他也不回了。一種寒意從心裡慢慢升起，把我整個吞沒。我的腦子裡全都是他，畢竟他是我第一個作為女孩交往的男友。我記得一個早上醒來後，立刻覺得心裡很痛，痛到想哭，痛到不想下床，不想上班。現在看來，那是我抑郁症的開始階段。
我和GT攤牌，要分手明講，不要這樣耗人。也許是這次的經驗，之後戀愛再愛分手，我都希望自己或對方痛快直言。很多人和戀人分手，不好意思講，想要讓對方慢慢察覺，其實這是最殘忍的方法。
GT也終於告訴我分手的原因，因為我還不肯開始服用荷爾蒙，女人味不足：「我不確定你到底有多想變成女人，我想要交往的是變性的，或者確定變性的女孩。」
這個說法不管是真是假，我還算能接受，因為雖然為愛暈眩，但我從最開始就清楚，變性是我的道路，但一定要按自己的速度和接受程度進行，就算我愛的人，也不能催我，也不能代替我做出決定。
我作為女孩的第一段戀情就這樣完結了。當時心裡對GT很多的怨恨，為何不再耐心點，再給我些時間呢？
之後有一次，在餐館偶遇GT，看到他和一位中年女子吃飯，有說有笑，好像是工作關系。一種怒氣在心裡迅速升騰，很想要沖動的走過去，以最男性最低沉的聲音和他調個情之類， 他不是害怕別人知道他和變性女生交往嗎？ 不過這種惡念只是心裡的幻想罷了。我不想傷害任何人。而當時如果真的那樣做了，我們也就不會有之後的第二段了。
第二段
和GT的第二段關系，是在兩年多之後。那時我已經完服用了一年多的荷爾蒙加雄性激素抑制藥物，並已經在工作單位出櫃，做起所謂的「全職」女生。 GT說的話沒錯，吃不吃激素，的確很大的不同。體內雌激素的猛增，再加上雄激素的銳減，產生的力量簡直是神奇的。這兩股力量給外形帶來質的變化。簡單說，皮膚更加光滑，頭發更加柔順，胸部因發育而酸痛，脂肪重新分配，臉上的線條更加柔和。我換上了隱形眼鏡，有了披肩長發，有如脫胎換骨，我一下子就出落了。那也許是我一生中最美的時候。開始有人誇我漂亮，開始有很多的追求者，長期的壓抑自卑，一時間對這種比變化，都難以招架。鄰居一位拉丁帥哥，居然要我的電話，要和我交往。晚上回家，居然多次遭到流氓的騷擾。而這一切都讓我狂喜，虛榮心強烈滿足。終於，我終於出現在了男人的視野裡。
不過這樣的治療，也讓我的性欲極度下降，但心靈卻似乎更需要男性的撫慰。雌性荷爾蒙更讓我這個以前很少掉淚的人，每天淚水漣漣，情緒跌宕。
就在這個時候，我再度遭遇GT，還是透過網上交友，只是他最初並沒有意識到是我。互認之後，我們通了電話，我匯報工作似的向他講述了我的變性成果。領導聽後很滿意，很高興，對我鼓勵有加。於是之後的一個星期六，他又手捧鮮花，出現在了我的住所。我們就這樣又開始交往了，但是否是男女朋友，也沒說透。
我發現我對GT的喜歡沒有改變，而我對GT的吸引力卻明顯增強了。他在我面前，有時開始顯得有點局促了，這是第一次時沒有的。有一次，我們坐在我的床上聊天，他突然很不自信的說：「我很被你吸引，可不可以？」 我笑了，當然可以。
第二次交往，我們仍是周末外出吃飯，開車去野外兜風之類。同樣沒變的是，一切由他安排。有一個周末，他約我去較遠的小鎮。他來我家接我的時候，滿面笑容，穿了一件明黃色的T恤。當時有點詫異，因為自我認識他以來，他一項只穿深灰或黑色的暗色衣服。另外他的態度也總是含蓄含蓄再含蓄，很少這樣直接去表達開心。我想，這是個好兆頭。
我們開車去了很遠的地方。沿著高速公路，可以看到山巒的起伏，遠處天地一色，交融一體。突然覺得，我是如此的快樂，恍惚間時空交錯，我們好像是兩個一起上京趕考的現代舉人，真想就這樣一直開下去，開下去，天不要黑，景不要變，他也永遠穿著這件黃T恤在我的身旁，微笑著看著前方。
到了目的地。我們去了一家當地很小的餐館，大部分用餐者好像都是本地人，只有我們兩個亞裔。就像頭一次的約會一樣，他又很照顧我的替我解釋菜單，一切都那麼溫馨美好。
走出餐廳，突然之間，GT自然而然的拉住我的手，這是我們第一次手拉手逛街。當時的感覺，我一輩子也忘不了，因為在我看來，這個小小的動作，是我經歷的最浪漫的舉動。我知道，我們正式戀愛了。
之後，GT約我去城裡最時髦的酒吧跳舞。到了以後，我才發現，這裡和我們的性格年齡，好像都不大相符。不斷有人找他，只不過不是要和他共舞，而是要他幫忙拍照。我看著他拍照的樣子，只有偷笑。跳過舞，他帶我去了他的辦公室。這麼晚了，卻還有一位女生加班。他大方的介紹我。我心裡一熱，畢竟這代表他認為我基本過關過，他不再為我感到恥辱。
我們開始一起過夜。不過與前一次比較，GT似乎並不急於和我發生親密關系，讓我很迷惑。因為當年我那個樣子，不得不勞駕香水，我們不是都進行了嗎？
有一天，GT鄭重的找我談話，還是身著那件總穿的灰色夾克。「你知道我為什麼不想和你親近嗎？」我當然想知道。「幾年前我曾有一位女友。之後發現她有皰疹。我去檢查，居然也被傳染上了。我非常懊悔。」
我一怔。「我已經做了研究，這種病不可治愈，不過在非發作期，傳染的機會非常小，而如果患者再服用藥物，更可以將傳染機會幾乎降低到零，最多只有幾個百分點。如果你想要分手，我理解。但如果交往，我們應該做性病檢查，然後我會服藥。」
我的腦子不斷的在計算著我可能被傳染的機率，分析著如果被傳上的後果。幾乎自己也嚇了一跳，我竟然說，沒有關系，如果吃藥可以基本消除傳染機會，我不在乎。愛情真偉大。
就這樣，我們約在一個早晨，去城裡某個醫療中心，做免費性病檢查。我還記得，睡眼朦朧的靠在他身上等待抽血的情景。結果出來，我們都沒有更可怕的性病。而GT也說要開始服用治療皰疹的藥物。諷刺的是，雖然我們從醫療中心得到了做愛通行證，但之後我們卻一直沒再親密過。
拿到化驗結果後，GT很高興。之後一兩個禮拜，他要去外地出差，於是約我同行，我答應了。酒店也定好了。我知道，這次旅行將讓我們成為恩愛夫妻。不過這時候，我生活中發生一件大事，我必須在這個時候去趟外地。剛好不早不晚就在同一個禮拜，也許命中注定。我告訴GT必須改計劃，他明顯感到失望。
回來後，我們繼續交往。我們同樣在一起過夜，不過GT說尚未開始服藥，因此我們也就一直相安無事。
不久後，第一段中可怕的情況，再度發生。他的電話電郵開始逐漸減少，我開始連周末也約不到他。我知道，同樣的問題又來了。只是這一次，我有備而來。我直接寫電郵說明我的想法，告訴他感覺他在慢慢退出，請他要不分手，要不再積極點。
之後一個周末，他來到我家，坐下來，臉色沉重的說：「你這次回來後，我對你的感覺開始變化了。」還是穿著那件灰黑色夾克。我的心被扎了一下似痛了一下。不過我已不像上次那樣驚慌無助，因為我知道，我的世界正在發生天翻地覆的變化，我還有更多機會，不用孤單。我們就這樣徹底分手了。我只記得，他臨走時我們互祝對方好運。我很淡定的說：「這是最後一次了，沒有第三次了。」
和GT第二次分手後，我很快又有了新的男友。我更發現，GT的沉悶性格和他的敏感善變，並不適合我。反而慶幸，他能這麼快直接了當結束我們的關系，讓我不用浪費更多來之不易的青春。我知道，以我對他書卷氣質的迷戀，我大概不會自己提出分手，而以我當時愛情大過天的性格，我也可能會奮不顧身的愛他，哪怕真落入那幾個被傳上性病的百分點中。
有一次我問GT為何一直沒有結婚，或者有固定的女友。他說他一直在尋找生命中的女人。在許多感情閱歷後，我發現，他生命中的這個女人，其實根本不存在。GT太追求完美。他心目中，有一個理想女性的范本，他有意或無意的按照這個范本去尋找。我想這也許是他喜歡變性女生原因，以內他更可以從頭塑造他要的女人。
他曾說，喜歡女性化的女人，要我多穿高跟鞋，極高的那種。我說，高跟鞋好看，但真的不舒服。再說，我也不矮了。他回應簡單明了：「習慣就好了。」我把這事告訴一位非變性女友，她很生氣：「讓他自己去試試，看他習慣不習慣。」還有一次，GT送我的生日禮物，竟然是女性聲音培訓的私人課程，雖然很昂貴，但我仍很失落，因為他是在告訴我，「你還有待提高。」
他發現對方的美好時，就會被吸引，並想按照他的想法，塑造他的女人。而隨著兩人的接近，當他看到對方的一點點缺點，就會產生夢想破裂的感覺，就會立刻退出。這也許是他多年來，不斷更換女友的原因吧。
我相信GT在感情上永遠是匆匆過客，因為沒有人是完美的。我們都是肉身之軀，會生老病死，會煩惱無助。我覺得自己現在找到了真愛，我的老公。他讓我知道，愛一個人的美好，愛一個人的性感帥氣、漂亮嫵媚，愛一個人的健康向上、學識淵博，是簡單的，因為誰都會被這些特質吸引。但如果能因為愛，而接受對方的人缺點，毛病、疾病，並和他/她共同面對生命中一個又一個的難關，那才是真愛到來的時候。而GT在真愛降臨之前，就已經棄戰而逃了。
這就是我的兩段式初戀。雖然被甩了兩次，但我不怨恨GT。我希望，忘了不愉快的一切。我想記住的，只是那次他來家接我，那滿臉的春風，和那件明黃色、耀眼的T恤。
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