當我打這段話時，心裡是無比哀傷沉重……。
放心，我沒打算尋死尋活，至少這不會是現在該做的事。
這輩子在我的專業工作領域上，我想是不可能更上層樓了，
曾經美編這份工作帶給我多大的快樂，
小小的頭銜就帶來極大的滿足，可見我是多麼不求上進啊。
體力大不如前、創造力也逐年走下坡(是我走偏，離設計漸行漸遠)
這些天我好恐懼，莫名的危機感不斷衝擊著我，
腎上腺素激增導致全身處於緊繃顫抖亢奮的狀態裡，很累…真的很累
這就是中年危機嗎？
虛擲了四年的歲月(想用青春兩字，似乎不太適合)，哈，連大學都能畢業了！
長久以來任性地放縱自己，逃避工作、不思長進、盡情聲色……
我還能浪費多久？總以為能如此擺爛過日子……任由年華老去。
友人不諒解、家人也擔憂；
是啊，我老了，一個35歲單身未來極有可能嫁不出去，
又拼不過年輕美妹更沒手腕去拐個男人依靠，
(見鬼了，向來不靠人的我居然也有這種傳統思想)
所以，近來更深深體會女人在脆弱無助時想緊緊巴住個男人以為這就有保障的可恥心態。(是很可恥，不想想自己啥德性)
話扯遠了。本想聊聊工作上的困境，很懷念朝九晚五的上班生活，
一人在家待久了真會懶散，就惡性循環下去。
當我想重回職場時，發現本事不夠、年紀已長，頓時有種時不我與的感覺，
這是自個兒造成怨不得誰呀….
若要說心裡的不平，只有不甘心吧。
不甘心就此淪落在平庸的小工作裡打滾
不甘心自己的才能沒更徹底發揮
不甘心活的這麼卑微
我太了解自己，逃避懦弱總是尾隨著我影響人生中每項決定
愛情、工作……總總無法後悔，如今也不願頻頻回首。
我到底要什麼？
別再找藉口理由脫罪，就算逃最起碼也要能養活自己啊！
剛才猛然理解朋友的建議是為了我好，
我老是不以為然，或抱持著「我可是美編啊」不肯屈就做小美工
哼！如果真有本事，怎混了這些年一點成就都沒有
連養活自己都是大問題，
生存跟自尊無關。
何苦為了個虛名害慘自己，
「妳不是很不屑那種高高在上狗眼看人低自以為時尚有品味引領潮流的設計師嗎？」
全台灣多少設計師，上網隨手一抓也百來個
縱然我有才能也給自己耗損掉了，
先起步吧！讓自己溫飽，點滴地餵養自我
沿路找尋另一種可能，尋到與否更不必在意
無後顧之憂才是平淡生活的支撐點。
我可以選擇不用積極樂觀地處理人生
但活著就必須學會基本生存要素
生存跟自尊無關
卑微的快樂就不是快樂了嗎
何況你的快樂未必屬於我的快樂
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