札，緣，情 如果人沒有在生活經歷悲歡離合，怎麼能譜寫出聲勢浩大的交響樂？

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我從沙發上站起來，試圖整理剛剛如電影一般快速閃過的思緒。那到底是什麼呢？為什麼我會有這樣的幻想？而且是在一個晴朗天空的七月早上，想了半天還是得不到解答：乾脆去外面走走吧！或許可以得到些線索來解開我的疑惑。心裡面盤算著。不過依我目前的體質而言，走到外面等於走到大雪飄落的南極，一定會被當成是瘋子看待的，哪有人在七月夏天穿著厚重的雪衣、戴著手套走在街道上的，我想大概最多只能穿長袖並在衣服內放入大量的暖暖包吧！衣服套裝完畢後到鏡子面前照照：紫色的嘴唇、無血色的臉頰，那真的是我嗎？怎麼會在一夕之間就讓感覺自己失去生命，失去血液在體內流竄的溫度呢？不管了，就出去走走吧!應該會讓自己的心情稍微好一點吧！


當我從電視機旁經過，我看到一張照片被裝置在金色邊邊的相框中：是一對男女互相把頭倚著，他們臉上浮現著淺淺的笑容，似乎在告訴全世界他們已經獲得最大的財富。我好奇的把照片拿在手上，注視著它，霎時我的心臟突然被一根針插入，還來不及反應痛的當下，又有另一根針直直的插入心臟內部，我摀著胸口想把痛的滋味喊叫出來，卻發現喉嚨的部位被某隻隱形的手掌用力的掐住：有人要把我殺死。我是這樣想。但他為什麼要殺死我？我冒犯過誰？插在心臟的針一吋一吋往心臟的動脈血管逼近，沒意外的話很快就會斷氣的。


『放下照片…這是你唯一可以活命的機會…』…有個聲音在耳旁警告我，當然隨即把照片從我手上放開。真是神奇，所有的苦痛都在一瞬間消失的無影無蹤。打了自己一巴掌，我還是在作夢嗎？但是會痛，那就是說明我不是在作夢囉！不過目前的狀況大概也只能說跟夢一樣怪異。


從地上爬起來後，看著窗外，太陽非常的美好，是一個要出去旅行的好天氣。然我卻得了一種奇怪的症狀：不管我怎樣努力回憶昨天發生的事情都無法把今天降臨在我身上的體質串聯。

???????等等，昨天的我到底做了哪些事情？我又是誰？為什麼突然間所有關於我自己本身存在的答案通通變成了問號？七月二十二號晚間十二點到底出了什麼事情？


我感覺很徬徨，彷彿一踏出門口僅存在身上的命運線也就此斷去。看來還是先待在家中，等待事情是否會變得好轉一些，不然我就像鬼魂隨時都會魂飛魄散的。有了這樣的念頭後，我決定再次讓自己鎮靜下來什麼事情都不去想、什麼事情都不去作，單純的坐回到沙發上。否則又發生什麼奇奇怪怪的現象可吃不消了。只是坐回到沙發上之後，心情莫名的緊張起來，似乎預言下一波災難的海洋又要捲起海嘯倒向我這個小小的孤島。


不行阿，我什麼都做不到。根本察覺不出災難的跡象，海平面乾淨清爽，加上海風徐徐的吹來，即使是多年的海岸觀察者也無法判斷大海嘯的出現時間。我，弄不懂這一切事情從何發生起，只感覺被囚禁在孤島上，身旁只有石頭、青苔以及細沙。砂子隨著風在空中舞動，不時地打開降落傘迫降在我的眼珠上，眼皮眨呀眨的不歡迎這群自私的軍隊恣意地紮營在我身體上任何一處。可是放眼望去島上只剩下這些無生命的自然物陪我度過海嘯前的寧靜，此時的我並不是一個單獨物質在等待被了結呼吸，或是隨著水流漂泊到另一個島嶼。


算了，如果真的發生不幸的事情就隨遇而安吧!古人說：生死有命。即使今天的我不死，也不代表明日的我會繼續活著。存著順其自然的想法後，原本低落的心情好轉很多：我應該喝杯酒慢慢的等待事情的發生，反正今天的我適合待在家中哪裡都不去，如果真發生了會喪失性命的壞事，那可以也順便結束我孤單的日子。已經想不起來對於昨日來說身邊到底還有誰值得我保存性命的朋友或家人，密密麻麻的親屬關係是離我遠去的帆船，既看不見離去的人向我招手也聽不見他們呼喊著『再見』二字。


我，某個人，某個活在現實交叉非現實的邊境者，正聆聽著從窗外滑行到屋內的鳥鳴聲，手上拿著紅酒杯且喝著無形的酒。醉著…