我愿花开到荼靡 当我开始完全的做自己。 就根本看不见你。 忘记了......

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今天是入春以来最寒冷的一天，下了一天的大雪，冷酷至极。

站在ICU的走廊里，气氛很压抑，我知道你看似平静的表情下正在比我更急促的呼吸。

没敢说太多的言语影响你想安静的心情，因为那一刻只属于你和父亲。

我见到你母亲棕褐色的眼圈，用卫生纸频繁地抹着泪，我想说“坚强”两个字真的做到也许并不是那么容易，但是你们要努力。

一年来没替你分担过沉重的情绪，因为在我面前，你总是堆着满脸的笑，所以只能在这里说一声对不起。

在今天那样一个时刻，当你说你们签了那张协议，我欲哭，却知道本不该比你更需要慰藉。

你说时间长了，看开了，就算失去了也会站立，但是坚毅，它对任何常人都是太奢侈的词语。

当你靠在走廊的墙壁自言自语，当你拼命的回忆他和你说的最后一句，当你在阴冷的拐角边渡来渡去，当你低头再抬起只盯着那扇残酷的门张扬的开启关闭，当你说他人在哭喊而你在吐弃，我只说我理解并感受着你的心。

它碎裂在他喊疼的病房里，它碎裂在他问你是否了解他病情的窗台前，它碎裂在你细心默读着他年轻面孔的扫描仪边，它碎裂在他离你们而去的几月几日几点，它碎裂，因为你眼中有泪却没滴。

我记得你一直叨念着今天的日期，说这是15号，农历初七，你似乎知道它会有它特殊的意义。我重复了几次“没关系，我陪你。”但是收到你走出太平间的消息，却无法给你个肩膀哭泣。

我没说不疼不痒的关心，因为那气氛会让人窒息，只叫你好好的照顾妈妈，就象陪你在飘着雪雨的操场上渡步，再递支烟到你手里。

你知道这世上还有很多人需要你的爱与关心，你知道在你无数次给我肯定与鼓励的同时我想对你说我也相信你可以，我们是认识了十余载的老朋友，我知道你记得，我对你说过永远都是。

今天这个日子会是你一生的记忆，很满足，我曾一度陪伴你。我还想着你与我谈天时的情景，总安静的倾听，偶尔才说说自己的事情；又突然想起你在遭遇中面无表情的冷静。

我记得这一天你喝了很多水，我知道你需要养分的焦急。

此刻不知你在做什么，是忙着处理之后的事情无暇伤心，还是闷坐在一个人的环境。就在你发来消息的那时，我已经开始写了这样的一篇文章给你。

我清楚在所有收藏过这个台的人里，只有你可以真正不走神的关切的点击，你念我文章的每一句，尽管总是给我你读不懂它的评语；你不厌其烦的问我文章里提到的事情，再提无数的问题，之后等着我烦躁的骂你。我知道你关心我就象关心自己，你也该知道你永远都是我心中最虔诚的朋友，每次看到你憨憨的笑容，我便会宽慰于心。所以在密密麻麻的文字中我留一篇给你的最醒目的标题，相信这一次你一定读的懂。

昨天你不辞辛苦的上山，为我和在病痛中挣扎的父亲同时求来的信物我一定会好好珍惜，他的如他永远跳在你生命中的心脏一样通红而透明，我的如我永远停在你生命中的友情一样洁白而澄清。

红色的炽诚带着他的恋恋不舍离你而去，好好收藏着那块红玉，那是父亲叫它留下来陪你；我收着你送的白色神像，虽然念不出它的名，却知道它的意义。它们在昨日同时落在你的手心，又在今日分离。

很凑巧，早上送了个观音给你，为一日后你的生日。希望它可以带给你从此后的平安与好运。还是那句：加油吧！我知道你可以！

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谨以此篇，献给我十三年的朋友
2005年2月15日 20：26分，北京307医院，朋友的父亲因病不治与世长辞，享年52岁。
请大家来到这里默哀以悼念故人。谢谢。