我愿花开到荼靡 当我开始完全的做自己。 就根本看不见你。 忘记了......

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今天这里好冷。
白天又飘了雪，但是在我漫步的夜晚融化了。

里面穿了一件单衣，外面裹了一层大衣，出门的温度从它们之间的空隙里轻而易举的荡了出去。

张着嘴走路，用鼻腔和口腔一起呼吸，所以一路上我都只闻到茶水和烟熏的味道。
干涸的欲裂，舌头没有力气，所以一直没忍心舔去。

路上的行人真少，我路过每天此时要路过的街，最后坐在每天要坐的石头上休息。
我的身边都是丛林，天气好冷，没人会刻意的经过这里，所以石头上有雪，树梢上有雪，连我停留的地上都可以留下脚印。

我总是说生命中最忠实的朋友只有烟草，无论寂寞如何侵袭，无论旁人若即若离，无论我如何搜寻而又找不到你，它都会陪着我，卧在我的指间，不离不弃。

很容易适应，每一种生活，无论充实还是孤寂，无论惆怅亦或甜蜜，我都会很容易适应。就象在过年的时候，我喜欢把自己一个人放置在屋子里，对着一台机器。其实生活中还是有很多情节发生，但是不能让我记忆。几年来，我唯一记得的就是在最喧闹的环境里旁若无人的自己。

妈说我有病。可能是。我自己也开始不确定。

记得每次步到一家宾馆楼下西餐厅的时候，我的手就可以暖起来，所以习惯了在那个时候摘下手套，解开衣扣，开始“敞胸露怀”的走。也许做人做习惯了，会善于掩饰任何一种情绪，这样显得安全，但是独处的空间里我不会，那是仅有的放松的时刻，所以感到热量，便会释放。

但是今天没有，我还记得，我忘记了，当坐在石头上休息，才发现今天一直好冷，手一直没能热起来。烟叼在嘴里，嘴唇干涸的使它和它们粘连在一起，没有力气更换姿势，就那么一直坐着，抬头望天，直到一对散步的老人经过身边，投来目光，才发现身体已经这样僵硬了很久。

踏进电梯的时候，从面对的镜子中看到自己。嘴好干，却还散着热气，这也许是我全身仅能体现出热量的空间。

家里的温度也不足以让手热起来，我拍击着键盘，时常会不自觉的停下来，放在笔记本最温暖的电池上。

今天我收到了今年第一条祝福的短信，它来自上海，象几日来我开启盖子看到的每一条信息一样没有欣喜，然后合上，因为都不是你。

明天是年三十了，一年过的真快，我下意识的去回忆去年的此刻我在哪里，我的人，生命，还有如同现在同样孤寂的爱情。

在每年这样的时刻都有很多不得已，要做自己不喜欢的事情，对他人带笑，对饭菜说香，对着不好笑的节目要装作看得开心的不得了。我觉得好累，可是我仍然在安静的坐着，其实我什么也没有做，仅仅是想想就开始怕。明天的这时怕是我来不了这里，所以对一切关心这里的朋友说新年好，完全是出于礼貌，至于新年是不是能真的好起来，我们谁也不知道。

我不想让自己变的越来越颓废，可看到周围的一切却只能想到颓废。很抱歉，我知道在这样的时刻说这样的话不够应景，可我真的不想为难自己。

我只是想留篇文字给宁静的这里，虽然触及到的目光都并不熟悉。

我想到老年痴呆的姥姥长时间的一个姿势坐着，膝盖上被压出的两个深坑，我已经快活的和她近乎没有区别。我的下巴快被手掌拖平了。

这样的空间让我的胃又有些翻滚。真的很抱歉，如果这篇文章会让过年的气氛变的凝重。但是我记得有人说过，这里是给自己的，所以我还是写了。

我想起要对你说，我是在努力适应，但是没有你，我很讨厌这样的自己。

老天在23点05分之前让我把心情表露无遗，才安排你出现，残忍至极。

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