沒有真實的世界 當我天真地相信人性好的一面時，便會遇見我喜歡的人；相反的，當我對人性的惡面失望時，就會一直遇到討厭的人。

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恩，雖然我未將所有筆記全部整理好，但還是想中途溜出去，順手寫篇參加這次電影製片的心得。在颱風襲擊的星期日早晨，回想昨日（8/18）困坐愁城的在電腦前至少5小時，看著混亂及某日午後雷陣雨淋濕磨損的筆記，欲哭無淚。看著窗外煙霧迷漫的大雨滂沱，很慶幸參加這個班，就連最痛苦的逼稿時間來臨，都成為某種訓練，至少知道自己有能力完成允諾的事，要是我不這麼懶惰，應該可以成為多產質好的作家。（我最大毛病就是忍不住稱讚自己）

在幫學員們寫保險資料時，偷看他們學歷跟英文程度的勾選。隨便一個都是國立大學，否則就是海外泡過洋墨水的，每個人英文程度欄都打「精通」呀！要是我來打，大概就會很不好意思的打「尚可」，所以第一個想法就是，這個班水準整齊劃一非常優秀，進而覺得在人人都是名校出身的情況，真的讀好學校沒什麼了不起（我是這麼提醒自己）。事實也是如此。

好吧，重點來了。要開始抱怨。我非常非常討厭電影人惺惺作態的樣子，跟文化流氓有何不同？只不過是手持攝影機或麥克風，真以為自己比較高尚嗎？尤其是那個布先生，簡直就是一個坐冷板凳長期被忽略的小孩，長大扭曲反常自戀人格，勉強對他人身攻擊吧，一點都不討喜臉蛋把自己搞得這麼惹人厭真不容易。好好好，我知道我講話太過份了，但是，我非常有把握你下次見到他，腦海會浮現我的句子：「坐冷板凳的同志」然後會心一笑。

還有（是的還沒完），誰能解釋一下那個過氣女明星是怎麼完成她研究所學業？無時無刻喬裝自己並非胸大無腦這件事，真讓人替她擔心，何必掩蓋如此明顯事實，簡直是此地無銀。一直覺得每個人生來皆有他的使命，如果你注定是花瓶就好好擔任一只花瓶，就像我知道自己一輩子不會靠美色賺錢是一樣的道理。所以我討厭娛樂圈紙醉金迷，想出名想瘋了，女的就出賣自己所剩無多的靈魂；男的也心術不正，一搭一唱，滿足個人需要。

是的，我說的就是第二個老師。想想一個衣著品味優雅高尚仕紳，說穿了，不過一名藝術仲介白種掮客，我承認他非常聰明犀利對女孩子很有一套，還大方分享自己經驗，這些都不足以讓人忘懷他是個具有糟糕性質的傢伙。他就是一副想討好大家的樣子，最後一堂課竟然讓布先生嘰哩呱啦半小時，我臉都綠掉了，後面還一堆人欲罷不能，搞什麼鬼呀。氣。（我那時真的氣瘋了，現在回想起來，只覺得怎麼有這麼多人不懂準時下課的禮貌，包括北藝的某老師）

哎呀，雖然知道自己很「偏激」，對侯導有莫名不爽，不過，比起裝腔作勢或暗箭傷人，我正大光明許多。而且說真的，我真的真的很喜歡跟大家一起工作的感覺。尤其是婉如，超級認真負責，對事情都往光明面想，根本就是我該努力效法的對象，每次跟她抱怨，我都很開心，因為她會認真傾聽，時而會糾正我的看法、有時也會不留痕跡的贊成，就是一個讓人安心女生，跟她在一起可以從容自在、無的放矢，有次（就是第2個老師星期日延遲下課那天）跟她一起去看台大戲劇系的暑期展演，那齣戲本身劇本非常棒，搭配上一起去看戲的人對了，一切都產生加分效果。

冠華剛開始不知道為什麼給我一種紈絝子弟印象，不過第一週吃pizza那天一起聊天，便對他完全改觀。他說他不是學電影的，卻對所有任何有關藝術的事都非常喜歡，他講起他的興趣時，眼睛是發亮且迷人的，我能體會非本科系出身的學生對於藝術的嚮往，我自己也是呀，在念護專的時候，只感覺自己是個普通平凡勉強及格的護士；當我念中文系的時候，曾連續拿3次書卷獎後，才覺得自己不是笨蛋嘛，很適合念書。我想每個人體內皆有藝術種子，而我看到冠華體內的那個正在萌芽茁壯，恩，將來一定會面臨現實的擠壓，但是，我相信非本科系的學生往往一投入就是奮不顧身。

子文是馬來西亞僑生，我之前去紐西蘭打工最好的朋友也是馬來西亞僑生，她是一個很堅強的女生喔，每次在牧場刷馬毛、牽馬走陡坡時，我會抱怨，跟我一起抱怨的人後來被人稱為「抱怨六人組」。她也是其中一份子，但是她不抱怨，只是愛聽我們損人，她說她從馬來西亞過來，總覺得很多台大人是溫室小花往往人在福中。這個女生對我影響很大，我很喜歡她。所以某種不成熟的移情作用對於凡是來自馬來西亞的人都有親切感。跟子文聊天是很愉快的經驗，像有次他跑到外面沒空調的地方喝水，我問他為什麼不進去喝，他回答可能他來自熱帶國家不太喜歡待在冷氣房。妙妙妙。難不成我上輩子來自寒帶國家，總覺得冷氣房是天堂。有次中午我跟他去吃南洋餐廳，他向我推薦港式雲吞，「裡頭包著一隻蝦子喔，一口咬下海鮮美味全在齒頰沁滲」，後來我跟他說：「沒有你說的這麼好吃耶，你吃過溫州大餛飩？超推的啦！」永遠誠心感謝向我介紹哪種點心零食食物好吃的人，這樣的人在我心中跟推薦好書好電影好樂團好老師，價值是等量的。而且他跟我一樣都喜歡歷史系的王老師，都覺得他給予學生很大的啟發。你的品味跟我很接近嘛！真開心。

到後期逐漸感受筆記沈重壓力負擔，說真的想得到別人贊美我的文筆，不純粹是中文系面子問題，而是知道就算是班上其他同學來寫，也不見得寫得比我好，多希望自己是那個萬中選一無可取代的人，這麼想是狂妄了點，但總想如果我寫得差勁可以反應，而不是好壞都無所謂，有筆記就好態度，當然，我最氣的是，請假還要聽電子檔，雖然知道寫筆記是我應負責的工作內容，但某種哀怨怨懟之情油然而生：難道我會爆肝在寫筆記上嗎？前兩週的筆記有時會在早晨4點起床寫、有時則是半夜寫到3-4點，如果努力只是徒勞，我不知道自己為什麼做這些。

沮喪厭煩無助了無生息，所有負面情緒隨之而來。其中讓人更失望的原因是一開始對K充滿好感，覺得她就是我心目中的神吧，非常溫柔聰明友善親切，卻是她跟我說請假還是要聽電子檔。有種寒冬飛進一把雪后特製的利刃插入心窩的痛楚，有個童話故事是關於雪后鏡子碎片掉落人間，哪個人如果被刺傷，從此便會冷酷無情。後來整個人就很情緒化，剛好那天星期六下午婉如請假，少一個人的感覺更加重落寞孤寂（回想起來真是太孩子氣），憤怒表示：我要請假。

恩，一開始跟K談的時候，我故意裝的態度很硬（抑或本性如此？），之後我告訴她我對她的想法以及自己受傷程度。她可能覺得我涉世未深不懂人情世故而沒跟我計較，回想自己的成長經驗，我並不是沒遇過壞人，而是堅持相信太圓滑的人根本是鄉愿，寧可保有稜角，不過相較先前的我，吃過心機人的虧後，已經妥協保護自己許多。不過一直稟持真誠待人原則，也許是這個原因讓我遇到不失赤子的人，雖然我還是時常犯錯，總希望能將傷害減至最低。

所以星期四收到第3週老師送我的禮物時，我真的很內咎。好吧。我嫌棄她上課零散，簡直就是拍片幕後花絮，經過2週筆記地獄，我覺得她又讓我掉得更深，我真是個壞傢伙，毫無疑問的。唯一想到彌補辦法就是回送禮物，希望她還沒離台。打電話問K，得知老師星期五才走，耶，我真是幸運幸運。

星期五中午央求我同事陪我去找老師，我準備了一大袋禮物給老師，老師像孩子收到聖誕節禮物一樣開心。人的心不會因為不同國籍不同語言就減少接觸感染的能力，老師說（如果我聽力沒錯的話）：她覺得我每次都坐最前排、很專心模樣讓她更心安的講課。她很真誠的感謝我。恩恩。我都快哭了。為了轉移話題我告訴她我最愛的導演是伍迪艾倫，得知她曾是他的製片，我非常非常感動，希望她能告訴伍迪，在台灣有好多好多他的影迷深受他影響，我愛死他的安妮霍爾。她也說她好喜歡伍迪，安妮霍爾是她最喜歡的片之一。她當時跟他一起工作時年紀可能比我現在還小，深受他才華啟發。這就是我愛電影的重要原因，你知道它不完美，跟你一樣有缺陷，某些靈光一閃瞬間，就是讓人久久無法割捨，就算你知道電影圈有許多光怪陸離的爛人，我已經決心要做一名觀眾，跟自己最愛保持一種疏離美感，永不讓瑣碎的事干擾我對電影的熱愛，且繼續尖酸刻薄做自己。

這是我上這門課最大啟示。不知道你們選擇我做筆記是否正確，也許正在後悔也說不定，但無論如何，之前我的人生規劃文學排在第一，我發現為了要獲到書卷獎必須犧牲一些事，比如說搖滾樂，比如說電影，除了一些重要影展會買票之外，幾乎不看電視電影戲劇表演不去livehouse，大量時間花在跟中國古籍糾纏階段，當然學院正規訓練是有助於邏輯思考，一直考慮是否放棄一切玩物喪志不學無術的東西，經過3週的洗禮後，就連當初不是很有興趣的製片一環都能這麼迷人，可見電影魔力之大。將來一定會走上文學這條路，不論是嚴肅學究或混口飯吃的作家，但任誰都剝奪不了我專業觀眾稱號。